深入人心的文案 |吃坏肚子的幽默搞笑说说（推荐）

一个聊天幽默的人更招人喜欢，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？希望《深入人心的文案 |吃坏肚子的幽默搞笑说说（推荐）》能够为您提供帮助。

1．昨晚吃坏肚子了，早上到现在，从马子禄牛肉面到兰州中心到博物馆，到处拉屎打卡我现在在这

2．早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了～所以啊～话不可以乱说东西不可以乱吃～真的会拉肚子的～别什么都上gc～不够现眼的咩能私下解决的请私下解决，别啥都扯正主

3．狗吃坏肚子了会选择主动吃草催吐我家狗把家里种的薄荷吃了，吐完口气清新，是个有品位的狗

4．我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼 煎熬..

5．宝贝在外面吃东西，吃坏肚子了，上吐下泻了一天。以后再也不能他想吃什么就买什么了，现在他睡着了，而我，却心烦意乱的睡不着觉。抖音里说，这是一种长期缺爱的表现

6．整个十一在牙疼，上课，监考中度过，今天又开始肚子疼，吃坏肚子了?

7．吃坏肚子了对着马桶狂吐，我不快乐了 拉黑东方红大街

8．知道吃什么吃坏肚子了，现在好方，明天还要加班赚钱太难了

9．妈妈之前吃的，不知道你馋不馋。不管馋不馋都别吃，天冷了，吃冰的对身体不好。妈妈放出来就是告诉你妈妈吃刨冰了哈，你千万别吃!别吃坏肚子了!

10．好不容易今天腿不怎么疼了，结果不知道中午是受凉了，还是吃坏肚子了，现在胃很难受，拉肚子

11．在朋友圈空间发着美食照片看起来非常快乐的我本人，其实熬夜熬到虚脱，还吃坏肚子了

12．让娃吃坏肚子了，拉了一天，屁屁都红了。。希望明天好起来

13．前天早上吃了冰箱里拿出来的面包，中午又喝了冰可乐，可能吃坏肚子了，有点胃痛

14．吃坏肚子了，妈的，这就是我吃太多的报应吗

15．拉肚子拉到怀疑人生感慨句子

16．老了，胡吃海喝两天，就吃坏肚子了，但是玉林的美食真不错。

17．貌似吃水煮鱼吃坏肚子了这下子又可以几年不吃了偷了两个表情包用来总结一下今天。

18．本来以为又会讽刺我的，没想到是让我注意别吃坏肚子了这直男偶尔真的让人很感

19．我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着 好像吃坏肚子了

20．真吃坏肚子了拉肚子拉几天了呜呜呜一吃东西我要难受死

21．吃坏肚子了这是我在家里没有想到的在家真就只有睡觉上厕所洗澡不吃东西

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深入人心的文案 |逗趣幽默的搞笑说说(参考)

1、在排队的时候,刚好排到自己,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意,正确的做法不应该是自己再排到最后,因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。

2、愿得一人心,免得老相亲。

3、待你与他大婚那日,我必备上厚礼,一纸你寿与天齐,一纸他英年早逝。

4、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

5、如果我有什么让你不喜欢的地方,那麻烦你克服一下。

6、我其实是个有梦想的人,只不过现实太饿,把梦想吃了。

7、聪明人能洞察事物未来的发展趋势,他们在发洪水之前养鸭,而不是养鸡。

8、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

9、“发射用英语怎么说?”“biu”

10、每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

深入人心的文案 |风趣幽默的搞笑说说(参考)

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。

3、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

5、怀念不能自已，苦楚不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

6、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。

7、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

8、假如你注定不能给予我等待的回应，那么就坚持在保险间隔之外吧！

9、假如心境不好，就去超市捏捏便利面！

10、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

深入人心的文案 |qq空间幽默的搞笑说说

一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

五、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

八、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

九、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

十、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

深入人心的文案 |搞笑说说(集合)

1、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

2、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。

3、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

4、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！

5、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

6、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

7、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

8、两男同事聊天。

9、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

10、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活

11、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

12、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

13、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。

14、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

深入人心的文案 |可爱幽默的搞笑说说（44条）

一、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

二、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

三、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

四、想和你在一起，把蠢传染给你。

五、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

六、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 。

七、如果有钱是一种错，我宁愿一错在错。

八、很想谈恋爱，但又怕被日。

九、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

十、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

十一、没什么远大理想和抱负，只想天天开心。

十二、带我走吧，我很好养的。

十三、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”

十四、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

十五、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

十六、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。

十七、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

十八、我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

十九、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

二十、你远近都迷人，我横竖都喜欢。

二十一、不要对我指指点点，你美你可以去当鸡。

二十二、什么叫死皮赖脸，我根本没皮没脸。

二十三、爱是一道光，绿...绿到你发慌。

二十四、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

二十五、你看你像雨像雾又像风就是不像人呢。

二十六、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

二十七、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

二十八、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

二十九、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

三十、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

三十一、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

三十二、别陪我熬夜，我怕我会喜欢上你。

三十三、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。

三十四、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

三十五、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

三十六、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

三十七、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

三十八、人在做天在看，我做事要你管。

三十九、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

四十、我想在端庄之前，先有趣。

四十一、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

四十二、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？”

四十三、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

四十四、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

深入人心的文案 |qq搞笑说说集锦

1、如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

3、如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

4、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

5、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

7、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

8、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

11、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

12、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

14、你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

深入人心的文案 |笑岔气的搞笑说说

1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.

3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."

5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.

6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"

7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.

8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"

10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.

深入人心的文案 |买不到口罩搞笑说说句子（推荐）

关于买不到口罩搞笑说说句子 口罩成了奢侈品说说

口罩成了今年年度到黑马，自从疫情新型冠状病毒到严重影响以来。口罩一瞬间就被买完了。买不到口罩担心会被感染。买不到口罩搞笑说说 口罩成了奢侈品说说。八宝网带来相关介绍。

买不到口罩搞笑说说句子

奇怪，好多人在寄口罩，然而我还是买不到口罩和酒精，我跟大家活在同一个世界线吗

口罩可能是有的，同样关键的可能还是快递运输问题吧 数次去药店问过了，都说口罩一直在路上没到 快递只有邮政和顺丰能顺利送到了，其他快递都停滞。马上就要

复工了，买不到口罩和酒精，谈何防护？

都已经买不到口罩了想，现在还要这么多这种情况，也要上班，你让百姓怎么过啊

买不到口罩，买不到酒精，那么，像我们这种普通的老百姓，出门没有口罩怎么办？！我们着实买不到哇，有人管管我们这些没有口罩的人怎么办

但是普通人买不到口罩，也不是一件好事。

好多准妈妈要去产检，买不到口罩不敢出门

买不到口罩买不到酒精。口罩还有十几个没用的吧，最后

我家里的儿童口罩没有了，诺大的一个国家买不到一个儿童口罩了吗

我可以买不到口罩不能接受一线还是缺口罩 缺医疗物资

国日产2000多万只口罩，但是老百姓还是买不到口罩，家里的口罩都没了，过几天小孩子就要开学了，都不知道咋办

我这是有多无聊，竟然直播画了一张画。都好几天没下楼了，买不到口罩，也不敢出门

口罩成了奢侈品说说

辽宁大连的乡村并没有这样 老百姓在村里也买不到口罩的还是大多数 村里也就发了 注意疫情一封信 村里买不到口罩

看到微博上有老人买不到口罩，感到非常同情。一直在家闷着，眼瞅着要上班了才想起自己也没几个口罩。等我回自己家我要去各个药店转转，买点儿

买不到口罩，年前网上买的到现在不发货，也不敢取消订单。政府征用可以，但是不要掐断已经下单的大部分人的口罩吧。

买不到口罩还要浪费一个口罩，可怎么办啊

我觉得买不到口罩就买不到吧现在口罩完全归国家统一调度了

如果不是官方通知给的定点购买渠道其他的口罩还不知道是真的假的是不是别人二次回收的呢看开.

康康广东重灾区吧，口罩买到一半被政府拦截，虽然物资优先供应医院，但是平常老百姓的安全怎么保证啊，很多岗位都复工了却到处买不到口

年搬家扔了几十个3m的N90口罩，现在买不到口罩后悔死了

刚刚出门买备用口罩看到一个老爷爷买不到口罩带的是家里的那种大杯盖

我已经很久不上街了，家中只有普通口罩，都给我父母了，他们在市场工作，不上班，留不住客人，前些天逛遍全镇的药房，买不到一个口罩，能不能留点口罩给我们普通使用？

深入人心的文案 |朋友圈沙雕的搞笑说说（推荐）

1、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

3、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

4、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

7、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。

8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

9、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

10、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

11、有钱就败家，没钱就拜神。

12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

15、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

16、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

18、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

19、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

20、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

21、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

22、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

23、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

24、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

25、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

深入人心的文案 |好朋友的搞笑说说

这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富。

兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。

好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。

真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。

当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

我一直羡慕我的朋友，有一个世界上最好的朋友，别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

兄弟就是平时随便坑，有事拿命撑。

好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。