经典短句分享 能让你笑出腹肌的内涵段子

在日常生活中，幽默的人更有魅力，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的话语能够让别人感到开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了经典短句分享 能让你笑出腹肌的内涵段子，供大家参考。

1、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。

2、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

3、别对我用美人计，否则我将计就计。

4、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

5、生存不止长远的轻易，另有后任发来的请柬。

6、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！

7、像我这么纯真的人，做不来这么有心计心情的数学题。

8、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”

9、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

11、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

12、滚犊子,骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。

13、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

14、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

15、你穿的很危险，但长得很安全。

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笑出腹肌的搞笑说说(参考)

1.你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了...借我5块...

2.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我的一生。

3.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

4.刚刚收到了10w转账，可惜我不是刚刚。

5.钱算什么东西，不就是我得不到的东西吗？

6.刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？

7.我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上。

8.我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。

9.我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

10.去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。

笑出猪叫声的幽默段子(分享)

1、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

2、你早晚都是我的，只有中午不是。

3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

7、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

8、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

9、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

11、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

12、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。

13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

14、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

15、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

说说文案 笑出眼泪的的内涵段子集锦

小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。

以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

经典短句分享 笑死你不偿命段子[收藏版]

1、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹，儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。

2、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。

3、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

4、记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽，盘中还剩两乳鸽头，本来想问谁吃两乳鸽头补补脑，不知道是酒喝多了，还是大脑短路了，来了句谁吃两乳头补补奶。看到同桌的都愣住了，意识到自己该找个地缝钻去了！

5、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。

6、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！

7、公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!-

8、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

9、甲：手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？乙：因为队友一直鼓励我。甲：怎么鼓励的？乙：你的牌打的也忒好了！甲：...

10、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

11、今天看见有人说小明写的作文我的启蒙老师---苍老师我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！

12、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

13、一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条！

14、一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：进来是死！ 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：出去也活不成！ 村长着急的问神婆：如何是好？ 神婆温柔的说道：进进出出，保你平安。

15、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

16、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：那今天都是什么菜啊？，妻子说：西红柿炒鸡蛋，丈夫说：一个菜我有什么可以选择的？，妻子这是说：你可以选择吃或者是不吃。

17、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：你们谈谈是怎么认识然后结婚的，新娘不好意思的说：我们是属于自由恋爱然后到结婚的，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的。

18、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？

19、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。确实大有好处，医生说，宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！

20、某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

经典短句分享 爆笑段子(分享)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的句子往往能够使人发笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是小编为大家整理的“经典短句分享 爆笑段子(分享)”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸福来得太突然了!

2、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”。

3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。

4、我喜欢吃凉拌黄瓜,可是我老公特别讨厌吃黄瓜,所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜,这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛?每次都看到你买,却从没见你吃!”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静

5、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴～老人卡～!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这

6、某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”

7、那年快高考,我约男神见面,穿上最好的裙子,细心打扮,让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错,男神看我的眼神满是欣赏,说你今天看起来皮肤真好,二货闺蜜的一句话让我后悔至今,她笑嘻嘻说,能不好吗?我的一盒痱子粉快给她用完了。

8、难得熬到休息日,还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达,在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好,请问如果你女朋友查看你手机,看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复,我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了,他这种人怎么可能会有女朋友呢,人家又没有瞎”......

精美文案：笑出眼泪的段子说说(分享)

1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

3、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

4、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

5、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

6、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

7、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

8、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

9、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

11、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

12、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

13、即使你名花有主，我也要移花接木。

14、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

经典短句分享 逗趣的搞笑段子

一、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

二、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，为什么谁都不去呢？

三、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。

四、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

五、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

六、顺着天赋做事，逆着性格做人。

七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

八、不哭不闹，我只翻书睡觉。

九、人生就是六个字，怎么着都不行。

十、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

十一、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

十二、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

十三、作为失败的典型，我其实很成功

十四、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

十五、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十六、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。

十七、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈

十八、女人喜欢坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

十九、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。

二十、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

二十一、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

二十二、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。

二十三、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

二十四、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

二十五、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

二十六、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

二十七、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

二十八、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

二十九、没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。

三十、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

三十一、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

三十二、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

三十三、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?

三十四、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!

三十五、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

三十六、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

三十七、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三十八、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。

三十九、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

四十、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

四十一、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

四十二、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

四十三、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

四十四、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

四十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”

四十六、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。

四十七、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

四十八、有钱就败家，没钱就拜神。

四十九、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行

五十、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

五十一、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。

五十二、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

五十三、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

五十四、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

五十五、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。

【精】笑出眼泪的搞笑段子（推荐）

1、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

2、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

3、我知道在我们三个中我始终都是最多余的那一个@,

4、结婚的日子我已经订好了。

5、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

7、你若不离不弃 我便生死相逼

8、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

9、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

11、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

12、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

14、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

15、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键

笑出猪叫声的搞笑段子(集合)

一、突然好想我对象也不知道他吃没吃饭忙不忙住在哪里多大了叫什么

二、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

三、你就算站在冰箱上也高冷不起来

四、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

五、别对我用美人计，否则我会将计就计。

六、看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。

七、来的及的不是争取自己的幸福，而是让自己重新开始

八、弱者等待时机，强者制造时机。

九、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智

十、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。

十一、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

十二、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。

十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

十四、修养的艺术其实就是说谎的艺术。

十五、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

十六、再这么甜小心被我吃掉哦。

十七、我会一笑而过所有的心酸所有的不快乐。

十八、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

十九、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

二十一、可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪

二十二、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……

二十三、她需要让人养着不需要让人管着

二十四、为钱而活，越多我越快乐。

二十五、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

二十六、你画风景我画你

二十七、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

二十八、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

二十九、我曾被个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。

三十、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

三十一、半生浪荡后半生煲汤一边熬夜一边涂眼霜啤酒放枸杞可乐加人参喝最烈的酒坐最贵的救护车

三十二、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

三十三、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

三十四、“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”

三十六、长这么大作业一直对我们不离不弃。

三十七、爱你是信念 或者是纪念。

三十八、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩

三十九、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”

四十、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

四十一、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。

四十二、上联：一入校门深似海 下联：从此节操是路人 横批：老湿逼得

四十三、过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

四十四、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

四十五、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

四十六、有一种安静，叫做老师来了。

四十七、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

四十八、不要把自己当回事，请问你是谁？

四十九、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五十、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

五十二、其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

五十三、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

五十四、我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。

五十五、颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

五十六、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

五十七、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十八、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

五十九、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

六十、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

六十一、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

六十二、有钱就是放肆 没钱就要克制

六十三、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间...

六十四、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

六十五、给我一个女人，我能创造一个民族！

六十六、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

六十七、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！

六十八、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。

六十九、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

七十、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

七十一、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

七十二、没挨过科学家的打是吧。

七十三、清明节，祭奠的不是亡魂，是我对你的爱。

七十四、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

七十五、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

七十六、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

七十七、我长得这么好看，首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我——————一双好手，我能把自己P得这么美吗？

七十九、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

八十、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。