优质短句:十则经典搞笑段子

幽默是一种良好的心态，幽默一般与幽默的句子紧密相关，多看一些幽默的句子心情会变好，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“优质短句:十则经典搞笑段子”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

01

某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒强奸。第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。

02

买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：好！好！好！

显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：不错，真不错。

听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着夸奖道：凭我老婆这身材，披个被面都好看。

03

我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。

04

如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱...... 如果恨得太深，那就给他生俩儿子 。

05

高中毕业那一年，我和同班一女汉子去ktv唱歌，两人都喝的有点醉了，借着酒劲抱着她说道:“我长这么大了还没摸过女人的MM，你的那么大，不知道摸起来啥感觉？”她直接掀起衣服，漏出那36D的胸说:“反正要毕业了，让你摸摸，留个念想……” 我鼓起勇气害羞的摸了两下…… 而后她哈哈大笑:“傻瓜，快回去换内裤吧……”

06

汪峰演唱会再次表白： “我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？ ” 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止

07

昨天跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么...就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来...

08

上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”

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优质短句:幽默搞笑段子集锦

1、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

2、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。

3、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

4、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

5、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

10、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。

13、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！

14、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

15、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

优质短句:幽默的搞笑段子(集合)

1.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

2.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！

3.一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

4.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？

大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

5.同学毕业四十年聚会。

一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!

同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。

聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”

答:低保!

哈哈哈。。。

优质短句:超逗比的搞笑段子

1、．二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

2、．我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！

3、．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

4、．弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

5、．当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

6、．以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。

7、．以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。

8、．吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。

9、．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

10、．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

11、．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

12、．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

13、．你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

14、．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

15、．差一点就喜欢上你了，还好没上过。