最新爆笑幽默搞笑短信

最新爆笑幽默搞笑短信73条。

幽默拉近人和人之间的距离，你知道有哪些非常经典的，幽默的句子吗？怡心句子网根据你的兴趣和喜好特别为你推荐了最新爆笑幽默搞笑短信，仅供参考请根据具体情况做出决策！

1、时间教会了我所有的事情都隐藏在内心深处。我缺少的不是爱我的人，我缺少的是一个可以陪我到死陪我的人。有时候，在乎的太多，对自己也是一种折磨。

2、以上：为获得生命，为操作死亡，为收入奋斗一生；链接：遭受电信亏损，当联通时，最终死在移动上；横向批处理：变更行为良好。

3、在年底，一些人为了更好的工作而换工作，另一些人为了更好的生活而换工作。你有什么计划吗？我已经为你准备了最好的食物，如果你来，我保证免费把你养肥！

4、我有点调皮，偶尔惹你会生气，但你千万不要生气，给我无缘无故的生气，我会改掉坏脾气，让你快乐的日子和幸福的日子，从此世界就有祝福相伴！

5、我小的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我不得不每天乘出租车上学。

6、我看起来太胖了。我被生活打败过。要么是我不铺床，主要是因为我年纪大了，要么是我睡前喜欢睡的床，不强迫我把这种生活习惯问题提高到人格修养上来。好好生活，靠你自己的技能。

7、因为你不认识我，所以你不能说我。

8、昨晚有个美女给我发短信说我在家很空。到我家来吧。所以那天晚上我敲了一整晚的门，果然，没有人，真的想杀她。

9、立志做个有品位的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

10、看看新闻：最近，武松的日记被考古学家发掘了！）识别后，武松在老虎之夜写下这样的话：今天真的喝高了，连老虎也敢打了，以后再也不喝了！

11、我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。

12、小偷a：我得买副眼镜！贼乙：为什么？小偷a：昨天，我破门而入，打开保险柜时发出很大的声音。是收音机的声音。

13、世上有三种东西让人伤心：烦恼、争吵、空钱包。

14、上图:光首夜人初次见面，裙急解；连：气如游丝意如绵绵，娇腰问候。

15、一群狗身后跟着钱，没有钱走不了路。中国的孩子是几千万，真不好咱变。

16、今天外面的风很大，我很害怕，万一别人都被吹走了，我却吹不走，那是多么的丢脸。

17、我是一个天使。我不能回天堂了，因为我太胖了。

18、我决定在正月十五的早上卖饺子，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，晚上卖避孕套，第二天的早上卖避孕药，觉得一切都很兴奋，我这就是送的节奏！

19、少接触淡的感情我不稀罕，做陌生离开的感情我不挽留。

20、读书是辛苦的，读书是累的，读书还付学费；我不是学生，因为我的父母强迫我来，期末考试分下来，鸡蛋和鸭蛋滚滚而来；老师问我为什么。我说的是为了下一代！

21、上联：男生，女生，穷书生，没完没了！初恋，热恋，婚外恋，恋恋！横批：活着就没有爱。

22、你总是在一个寂寞的地方哭出自己的心，然后站起来继续走。

23、猪你：一只路顺风而去，半途消失，常笑，笑当之无愧！

24、玩怪透了，毁权了，闯祸是专利，装模作样是绝技，让人看天资，是全看缘分，总之我从不安教！

25、从远处看，泰山是黑的，薄自顶至底厚，一日颠倒，薄自底至顶厚。

26、我有泡妞的本事，但他是个女的。

27、姜文：让子弹飞。发改委：让价格飞起来。中石油：让油价飞起来。住房和城乡建设部：让房价飞起来。税务局：让税收飞起来。粮食局：让粮油飞扬。富士康：让员工飞翔。人：让眼泪飞。韩国：让炮弹飞吧。

28、注意：为了弘扬良好的旧风格的尊重和对年轻人的爱，为了重新考证的老学生大哥哥大姐姐，请主动退出高考，主动退出明年高考总分加10，第二年继续撤出总分+20，等等，然后二十年，直接向哈佛大学！

29、优秀学生晒成绩，女神晒自拍，土豪晒富，模特晒身材，我要晒太阳，天天还下雨！

30、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。

31、紫藤迎春泛金，翅任燕飞，田菁沙旺，细雨新茶特香，一杯阳光般的茶，柳笛吹上心头的霜。黑色情人节要看风景的风美景，不要错过自由恋爱！

32、我多么希望有一个杀人姐姐会在后面保护我，指着每一个科目老师说，“如果你扣她一分，我就把你挂在门上；如果你让她不及格，我就让整个学校不及格。”我告诉你，现在的社会不一样了，我的情况一天比一天糟。

33、空有能力勾搭女孩，但他是女孩。

34、小学有三宝：站起来，敬礼，好老师；28、中学有三宝：补习、熬夜、考高考；44、大学有三宝：贴，太好；谎言有三宝物：天荒地老，爱情到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、绝症治疗。

35、我不是吹牛。根据我目前的学习成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的理解，我将在未来席卷整个城市。

36、小舅子背着小舅子过河，小舅子无意中遇到了小舅子的小弟，便问是什么？答案就是喜羊羊！姐夫觉得有点有趣，顺势摸了摸嫂子的大腿内侧，问：这是什么？小姑回答：这是狼，只捉喜羊羊！

37、男人爱上女人最好的方式就是对你一见钟情。我在夜里梦见你。赚钱，机会，如房子，汽车有计划。女人的总结句：宁可相信天下有鬼，也不要相信男人这破嘴。

38、高科技时代，高科技人才。我们不跪搓板，回家跪洗衣机。

39、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

40、小李把她的新男友带到了她家。当她走到门口时，小李对她的男朋友说：“你现在可以吻我了，但是我必须打你的耳光，因为我爸爸正看着窗外。”

41、生活中有许多挫折，所以我要折断你的骨头。

42、爱应该让男友处处，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱，让女孩努力一点，负责吃，负责喝，负责买。

43、朋友们注意了，联合国已经找到了你们，并任命了星际外交官与你们联系。今天是联合国日，他将对你进行特别访问。记住删除我的提醒，以免我以屏蔽外星人的名义出现。

44、看一切，人生可高。我不敢和你的长相匹配，但我特别的你没人能匹配。今日有酒今日醉，一路坎坷不退。

45、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获了很多。春天我将妻子埋在土里，秋天我将…被枪毙！

46、在网络中相聚，在网络中相爱。甜言蜜语纠葛！狭隘和困惑！对朋友，性别先说清楚！

47、公司新来了一位男同事，搞自我介绍的时候，很紧张！自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓去，去的裸体。话音刚落，整个公司都笑了起来！

48、以上：说你行你行不行也行；底线：你说不行不行也不行；横批：不满意不行。

49、如果可以，就不能让我的心情起起落落，我真的无法承受。

50、吗？如果你不想拥有它，就别碰它。

51、左脑装满了水，右脑装满了面粉。

52、以上：假姓名假地址；链接：骗吃骗喝骗感情；横批：愿意上钩的。

53、女人无论犯下了天大的错误，男人也不可以打老婆

54、当我还是个孩子的时候，我以为我会去上学，但当我长大了，我发现人际关系才是出路。

55、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

56、看到一匹急迫的战马的背影；盟军：回头吓回百万男师；横向批：我的妈妈。

57、我感谢你八代先人，我做的鬼都不会让你走。

58、购买幸运水、快乐石、快乐粉，按比例混合，插入保险丝。点燃导火索，狠狠地折腾你一个星期，吹掉你的烦恼和疲劳，让你变得幸运和快乐。周末愉快！

59、人都知道把皮肤拧好，不费力没脑子。三到五年之后，所有的问题都消失了。

60、告别的苦涩停留在口中，而醇厚的香气随着时间沉淀。

61、原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。

62、下次我死的时候，没人会阻止我。没人能阻止我，也没人能阻止我。

63、一个苏格兰酒鬼在街上走，后兜里放着一瓶威士忌，突然被车撞了。他摸了摸口袋，觉得有点潮湿，便喃喃地说：“哦，亲爱的，但愿是血！”

64、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

65、心情不好的我坐公共汽车，坐在后面的长发剪她的头发。

66、不要问我是否爱你，因为我的爱与你无关。总有那么一些时刻，这个世界，逼着我死去，幸好我懦弱，不敢死去。

67、喝白葡萄酒的按135-5，喝啤酒的按24。

68、世界上有七种蛋：鸡叫蛋，会爆叫**，看短信的是混蛋，笑的是傻瓜，生气的是大傻瓜，骂我是混蛋，没有反应就完了。

69、男：亲爱的，让我看看你的脸，我会给你买貂皮手套，让我跟你握手，我会给你买银狐皮围巾；让我吻你，我给你买一条水獭皮披肩。女：够了！我会热死的。

70、哄老婆开心做假，哄孩子开心做秀；让自己快乐和梦想。

71、生命中最糟糕的事情是当你死了，你的钱还没有用完。

72、小白不白不白，两只耳朵竖了起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回短信快快。

73、我不是单身，一个有硬盘陪我的女孩。

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搞笑段子大全爆笑幽默笑话42条

“昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。”每天我们都在接收各类信息，句子分享是一件情商和深度都很高的事情，句子的浓缩是其魅力所在，你记得你最喜欢的句子吗？怡心句子网的编辑特地为你收集整理“搞笑段子大全爆笑幽默笑话”， 仅供参考，欢迎阅读。

搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇1】

1、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

2、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

3、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

5、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!

6、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

7、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？

8、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!

9、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?

10、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

11、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。

12、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

13、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

14、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

15、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

16、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

17、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

18、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

19、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

20、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

21、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇2】

22、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

23、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

24、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

25、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

26、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

27、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

28、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

29、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

30、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

31、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

32、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

33、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

34、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

35、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

36、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

37、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

38、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！

39、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

40、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

41、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：

42、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

搞笑段子大全爆笑幽默69句

“当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。”在大家每天生活的环境下，经常会在不同的城市看到相同的句子句子可以精准地传递此时的心情。你知道的经典句子都有哪些呢？请阅读由栏目小编为你编辑的搞笑段子大全爆笑幽默， 欢迎分享给你的朋友！

搞笑段子大全爆笑幽默(1--23条)

1、⊙兽星：猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～搞笑短语

2、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

3、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！

4、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

5、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

6、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

7、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。

8、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

9、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

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11、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

12、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!

13、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

14、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！

15、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

16、玩了三十分钟从一只蝌蚪合成了一只蝌蚪

17、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈

18、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"

19、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下

20、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！

21、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

22、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。

23、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

搞笑段子大全爆笑幽默(24--46条)

24、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？

25、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。

26、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。

27、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

28、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

29、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

30、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

31、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

32、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

33、胡说，我打老王的电话了，说你不在！

34、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

35、⊙老友，今天是你的大生日!在这个今天，在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!

36、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

37、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

38、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。

39、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

40、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？

41、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！

42、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

43、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

44、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

45、笑晕了谁半夜还在召唤神龙我不说

46、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

搞笑段子大全爆笑幽默(47--69条)

47、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

48、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

49、⊙给您十个理由评价：十分热情，九分独立，八分智慧，七分灵气，六分浪漫，五个工作日，四个好友，三分慵懒，两个爱您的人和一个你爱的人!祝完美的您生日快乐!

50、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

51、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。

52、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。

53、明人不说暗话，有空快来找我啊。

54、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！

55、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!

56、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

57、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

58、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。

59、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

60、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

61、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：孩他爸，起床，七点了。孩他妈。

62、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

63、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。

64、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

65、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

66、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

67、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!

68、就算我的爱廉价，对你也不会打折

69、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？

幽默搞笑的早安句子(73条)

幽默是化解冲突的有效途径，你还知道什么幽默搞笑的句子呢？欢迎各位阅读本文愿你们在这里找到实用的资讯！

幽默搞笑的早安句子(1--18条)

1、早晨起床，没打开电视，心想自己这样可以比其他人多五分钟时间，然后发现手机还没带进洗手间。

2、任何你想做的事，你都有办法，不想做的事，你都有借口，你有选择的自由，也有义务承担后果。

3、好久不联系了，关心成长了，虽然不在你身边，关心你从未少过；虽然言语不多，但每句话要表达真诚，几串数字要传递感情，时时牵挂在心。又到周末了，愿你心情舒畅好！

4、很多女孩都有韩红的病，但不是韩红的生命。

5、我没有能力考虑每个人的感受。我不能照顾好自己的情绪。

6、愿你有好运，如果没有，愿你在不幸中学会怜悯；愿你被很多人爱着，如果没有，愿你在寂寞中学会原谅。

7、人这辈子，遇见的，是一种缘分，请珍惜。不要擦肩而过，也是一种分离，请多保重。

8、仍在埋怨几千元钱的手机上，一天到晚响也不响吗，转帐我52让你响一月。早安。

9、再短的路，也要独自走下去。无论任务多么困难，在没有任何帮助的情况下，它必须进行下去。

10、期待大伙儿对自己好一点，能怪目标就怪对象。早安，诸位。

11、在更广阔的世界里，有更多复杂的人。人心复杂，思想险恶。不要被别人的情绪所左右。不要用别人来折磨自己。

12、昨日跟蚊虫战了一宿，最终弄成了平局，它没吃饱了，我没睡好。早安!

13、一个人能否给你安全感，并不取决于他的身高，而是取决于他那颗崇高的心。高大怯懦的人见过很多。矮小豪爽的人也见过。一个人应该为自己的心感到骄傲，这样才能成为一个人。当然，前提是人才。

14、给你一条早上好的短信，不仅仅是想对你说早上好。相反，我以一种安静而充满爱的方式告诉你：我一醒来就想你！

15、别跟我提新学期开学，不伤和气。早安!

16、你之所以会迷失，通常只有一个原因，那就是你在一个应该努力的年龄想得太多，做得太少。

17、不要在困难时抱怨。既然不能改变过去，那就努力改变未来。早上好！

18、无常是一种自然现象，真的不需要太难过。相信上帝的旨意，这个世界上没有任何事情是偶然发生的，总有一天会有一个解释。

幽默搞笑的早安句子(19--36条)

19、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实 我练过气功，可以把人气死。早安!

20、老公是一棵大树，一定要拥抱；21、爱人是小草，必须好好保护。种一棵大树和一点草。在大树下享受凉爽，在草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好！

21、真正的高贵，是超越过去的自己，勇敢地做只有自己才能创造的风景，用自己的方式让青春绽放。2022早上好。

22、早上起床的实际意义取决于有着午睡时间。早安!

23、你快乐是因为我快乐，我快乐是因为你快乐，我难过是因为你瘦，我瘦是因为你病了，我笑是因为你坚强，我有钱是因为我卖了你…猪！

24、自给自足而快乐，自力更生而自我快乐；23、依赖别人的幸福是苦的，依赖别人的幸福是打折的。祝所有的朋友，快快乐乐苦打折！早上好！

25、我们必须在失败中寻求胜利，在绝望中抱希望。早上好！

26、大家早上好！预计从白天到晚上天气晴朗多云，气温适中。新的一天从最新的天气开始！

27、人生只有两种选择：重新开始，做自己生活的主角；或者原地不动，扮演配角。2022早上好。

28、真真正正恐怖的并不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹钢琴。早安。

29、过去的事，那是命运。未来，上帝会安排；现在就为现在做最好的自己吧。早上好。

30、你似乎得了绝症，好几天没有回家保护自己的生命了。

31、今天在餐馆里，一个叔叔坐在我对面。他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”我：没有，我还是单身。半分钟后叔叔：小女孩，你不能这样做，再丑也要谈恋爱。哦，我的上帝！看那！

32、早晨的阳光照在你脸上，鸟儿叫着你起床，扔掉昨天的一切烦恼，快乐的一天就要开始了，舒展一下身体迎接这个属于你的早晨，在这里向你问好，早上好。

33、历经风雨，只盼在坎坷的道路上，能有一颗心相伴；经历了百转千回。

34、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说，兄弟，你一定是在凌晨出生的。我很惊讶，你怎么计算得这么准？他摸着胡子说：“因为凌晨1点到3点很难看。”

35、一定要每天做一些你不愿意做的事情。这是所有规则中最宝贵的一条，它将帮助你养成无怨无悔地履行职责的习惯。2022早上好。

36、带着昨夜的梦，呼吸着清凉的晨风，亲吻着美丽的黎明，带着美好的愿望，为理想而胸怀，快乐地迎接新的一天，黑暗中加油，赶紧起床，穿戴整齐，愿你精神抖擞，激情常伴心房。早上好，我的朋友！

幽默搞笑的早安句子(37--54条)

37、早起闲庭信步，有个人忽然跑过来问：“昨天这儿有个老先生带着小狗走过去了，你看见了吗？” 原来是我自己。

38、情书，我写；电话，我打了个电话；玫瑰是我送的；祝福，就是我说的：白色情人节快乐！

39、早上好，傻傻的笑，疲倦而不开心的笑。吃一顿健康的早餐，你的身体会帮助你赚钱。愿你的事业蒸蒸日上，爱情与日俱增。祝福永远比别人早：早上好！

40、早上闹铃一响，战役就此打响。早餐吃在路上，紧急奔赴战场。堵车不敢设想，身上背对翅膀。工作排得老长，天天埋头苦扛。理想支撑梦想，与君互勉 一年之计在于晨，早起的鸟儿有虫吃。懒猪快起床，财神在敲门。懒猪快起床，幸福等着你。一夜好梦今朝成，事事顺心万事发。朋友，早安。

41、顺境时最好心存感激，逆境时最好快乐，活在当下。2022早上好。

42、没有人能把你榨干！我会保护你不交太多的税！

43、早上，看到红日升起，愿你的生活像红日一样繁荣；早上，看到白云飘荡，愿你的心情像白云一样舒适；祝你早上好，天天开心。

44、又是新的一天，祝你周末愉快，心情愉快！幸福的家庭！健康状况良好。

45、我走入了我的人生，我正给你准备好一生一世。早安!

46、人生是一次又一次的聚散，随着时钟慢慢的移动，我们开始了无数次的相遇，彼此认识，相处，离开。无论如何，生活还是要继续下去，直到最后一觉，带着一些记忆烙在灵魂里，飞向天堂。好心情才会有好风景，好眼光才会有好发现，好思考才会有好主意。

47、一个月前，我很难过，我的表弟又缠着我，所以我揍了他一顿。一个月来他每天都看柯南，但现在他看我的方式都不对了。你认为我应该向他道歉吗。

48、视线所及之处，你都可以走。改变自己，挑战自己，从现在开始。要改变命运，首先改变自己。今天的成功源于昨天的积累，明天的成功取决于今天的努力。成功是一个过程。

49、起床三部曲:铃响五分钟，还在睡觉；五分钟后，你准备搬家；最后五分钟，紧急行动。早上好。

50、情人节“追逐爱情”路线：快快驶向“爱琴海”，扬帆驶离“悲伤的太平洋”，“爱情的彼岸”不再遥远，“爱情主题歌”成为领航歌曲，短信生出“爱情的翅膀”，送上深深的祝福：愿情人节畅游“爱的多瑙河”！

51、只需铁锹舞的好，那有墙脚挖屹立不倒?早安!

52、说服自己是理智的胜利；他被自己所感动，是一种精神的升华；10、征服自己，是一种人生的成熟。

53、有一种默契叫做默契，有一种感觉叫做精彩，有一种幸福叫做和你在一起，有一个白痴会看完它。情人节快乐！

54、一次我和女朋友约会，我看到一个女孩在我前面，看起来很像我的女朋友，所以我走过去拍了她的屁股。她一回头就给了我一记耳光。这时有人拍了拍我的肩膀，我转了个头，女朋友给了我一巴掌！

幽默搞笑的早安句子(55--72条)

55、路上看到有水的地方，就要停下来观察，看看有没有鱼，越是下雨天越想出门去钓鱼。钓完鱼回家，又该绞尽脑汁寻找新钓点，绑线组。

56、因为懂得，所以慈悲。即使是一个贫穷的家庭，只要有善良、乐观和开放，这样的家庭仍然是灵魂的天堂和幸福的源泉。让我们在生命最低谷时打开心灵的窗，让心灵的翅膀飞翔，让心灵在慈悲中重生。

57、如果上帝让我许三个愿望，第一个是今生和今生与你在一起，第二个是和你一起出生，第三个是永生和永不分离！早上好，你是我的第一个愿望！

58、公鸡叫，闹钟响，你慢慢醒来，你必须起床，你必须打开窗户，你必须呼吸，你必须早餐有牛奶和鸡蛋，你必须有一份美味的早餐。新的一天来了，我的朋友，早上好。

59、又是一年的春天来了，祝你本年欣欣向荣，前途光明，吉祥如意，财运亨通，合家幸福，兴旺发达，幸福如东海无边，生活如南山长，幸福美满，兴旺发达，美梦连连！

60、有很多重要而紧迫的事情。如果你先做任何事情，你会觉得其他事情被耽误了，所以你最好先玩手机。！

61、努力做一个温暖的人，不是有钱大贵，而是简单快乐的生活。没有爱的过去，没有欢迎的未来，现在不辜负，所以安全。2022早上好。

62、后悔过去、担忧未来的人，是在浪费现在。

63、有时候感情很脆弱，脆弱得经不起一次的猜疑；31、有时候心很容易受伤，受伤无处遁状。不愿开口却停在无奈中，因深深的痛苦而惋惜；谎言的话语，藏在低尘里的眷恋。

64、结婚前，男人经常给女人“空白支票”；结婚后，男人常常给女人“空洞的承诺”

65、我工作便是为了钱，不必跟我谈理想化，我的理想便是：不工作!诸位，早安。

66、天亮了，闹钟响了，我不情愿地起床了。我的问候及时到了。如果你高兴，那就笑吧。早上好，祝你心情愉快！

67、无论你在做什么，无论现在看起来有多遥远，都要相信自己。只有满怀信心的向前走，才会有乘风破浪的勇气。

68、小王：我知道我长得丑。傻瓜：就知道。王：但是为什么人们总是说我很酷？傻瓜：我也觉得是这样，样子太残忍应该拉出去拍！

69、安仔细研读了她那一份，完成了她应该读的内容。工作认真认真，上对班。想难过就欢喜，想快乐就欢喜。没有人比你的生命更重，没有人比你的爱情更认真。

70、等待永恒的瞬间，翻开记忆飞，读它飘落的风铃，心愁似雨滋霉，爱痛落尘，爱战枯。早上好！

71、上班的时候，老板路过我的位置，问我能沏什么茶？我：才泡的菊花茶老板：你的菊花真香！我：老板，你想尝尝我的菊花吗？老板。

72、当我和妈妈去购物的时候，我挑了一条800的裤子。售货员说可以给我打八折。妈妈说：我儿子更挑剔，从来不穿打折的衣服。然后他带我到另一家商店帮我挑一条裤子，问：这些裤子打折吗？售货员摇了摇头：对不起，不打折。妈妈随手掏出40元说：可以，买了。

73、长的丑，p一下但是分吧。早安!