个性说说:让你爆笑睡不着了的搞笑说说集锦

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网收集了《个性说说:让你爆笑睡不着了的搞笑说说集锦》，供您参考。

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

2、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

3、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

5、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

6、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

7、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

8、漫漫人生路，一直在迷路。

9、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

11、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

13、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

14、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

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晚上睡不着的搞笑说说(参考)

1、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

2、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。

3、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

5、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆

6、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

7、很想睡，不知道为啥睡不着，一直在数羊

8、很多人晚上睡不着，就会躺在床上数羊，一只，两只，三只结果非但没睡着，反而越数越精神。

9、一晚上翻来覆去睡不着!数羊睡不着!回忆更睡不着!

10、好像每晚都要来报到一次 睡不着 还大姨妈 真的有点惨 揉揉肚子 数羊宝。

11、睡不着，数羊什么的各种招数都试了，还是没用，就是睡不着!

12、睡眠质量像个老年人还夹杂着室友打呼磨牙说梦话这下连数羊也睡不着了。

13、13你也会睡不着就数羊吗?知道被数的羊们都多努力吗?尤其是第100号的那只小羊。

14、翻来覆去就是睡不着啊数羊数到哭了老年人生活这么惨的吗。

15、困了，可是睡不着，数羊好像也没效果，不知道有多少道友同病相怜呢。

16、讨厌睡不着怎么办啊!!老办法，数羊，可是我怎么越数越兴奋呢?唉，明天还要上班呢，怎么办啦!!!!

17、睡不着开始数羊 脑海里想象着1只2只3 md第3只开始蹦起了迪

18、昨天躺在床上翻来覆去都睡不着，因为满脑子都是DNA的口哨，数羊都不好使，这个洗脑程度太窒息了

19、睡不着 睡不着 睡不着 数羊 九九口诀 国歌 已经救不了我了 中毒太深 求解药

20、干着急睡不着，数羊也不好使，听着我大小情人均匀的呼吸声，还是幸福的小西瓜，麻麻爱你

21、我还会枕着悲凉失眠，无论我盖多厚多温暖的被子。

22、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

23、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

25、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好，而是看他对你多好。

26、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。

27、你以为我爱你容易吗，每天被思念折磨容易吗，没你的晚安失眠我容易吗。

28、突然就长大了。突然就毕业了。突然又失眠了。突然就爱上谁又忘记谁了。突然就夏天了。

29、天天晚上失眠，假如哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

30、你的抑郁症是矫情 你的拖延症是懒 你的强迫症是闲的蛋疼 你的失眠是根本不困。

31、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。

32、失眠的夜多的数不清，烦躁的心无法忘记一些生活中的琐事。

33、就算你现在笑着向我伸出手我想我也没力气够得着了。

34、失眠，是枕头之上无尽的流浪。

35、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

36、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

37、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

38、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

39、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

40、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

看完让你爆笑的搞笑说说[收藏版]

一、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！

二、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

三、是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。

四、想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。

五、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

六、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

七、没有星星的夜里，我用泪光勾引你，既然泡你那么容易，甩你也就不用太客气！

八、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

九、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。

十、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

十一、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

十二、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

十三、你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。

十四、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

十五、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

十六、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。臃肿！

十七、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。

十八、经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！

十九、昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字——旺汪旺。

二十、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦，把你养大，你要是不听话，我就给你俩嘴巴！

二十一、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？

二十二、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！

二十三、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

二十四、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

二十五、气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。

二十六、听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！

二十七、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！

二十八、爱素颜，不做作，不假装，脸皮厚点，出去吃饭能吃饱，做个彪娘们，拿得起，放得下。

二十九、别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。

三十、笨男人为钱玩命，聪明男人为权玩命；笨女人为爱玩命，聪明女人为钱玩命！

三十一、买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！

三十二、有人真奇妙，见钱就跳，有好处就笑，没钱没吃脸变调，说起话阴阳怪调。

三十三、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

三十四、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？

三十五、做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜！

三十六、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

三十七、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。

三十八、唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！

三十九、你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯你是我唯一最恨的人。

四十、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶！

四十一、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。

四十二、感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。

四十三、不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！

四十四、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

四十五、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

四十六、人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

四十七、记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却和别人走。

四十八、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

四十九、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

五十、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

五十一、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！

五十二、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了！

五十三、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。

五十四、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。

五十五、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！

五十六、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。

五十七、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

五十八、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

五十九、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

六十、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。

六十一、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？

六十二、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。

六十三、没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！

六十四、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！

六十五、天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！

六十六、想快乐吗？只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！

六十七、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

六十八、哎哟，你最近头发又掉了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。

六十九、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

七十、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。

七十一、我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？

七十二、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。

七十三、停泊在昨日离别的码头，多少梦层层叠叠又斑驳，我终生将用一种温柔的心情想你！

七十四、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

七十五、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。

七十六、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

七十七、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

七十八、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！

七十九、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。

八十、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。

【精】让人爆笑的搞笑说说（70条）集锦

一、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。 

二、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……

三、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

四、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 

五、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。 

六、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了” 

七、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。 

八、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

九、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。” 

十、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。 

十一、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 

十二、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！ 

十三、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 

十四、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。 

十五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。 

十六、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。” 

十七、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 

十八、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

十九、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。 

二十一、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。 

二十二、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……” 

二十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 

二十四、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。 

二十五、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 

二十六、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

二十七、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

二十八、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 

二十九、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！ 

三十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

三十一、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动” 

三十二、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的” 

三十三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。 

三十四、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄” 

三十六、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？ 

三十七、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。 

三十八、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。 

三十九、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！” 

四十、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。 

四十一、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？” 

四十二、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。 

四十三、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。” 

四十四、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。 

四十五、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？ 

四十六、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。 

四十七、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。” 

四十八、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！” 

四十九、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？ 

五十、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？ 

五十一、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。 

五十二、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。 

五十三、“你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……” 

五十四、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！ 

五十五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。 

五十六、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 

五十七、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 

五十八、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

五十九、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！ 

六十、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。 

六十一、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。 

六十二、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。 

六十三、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。 

六十四、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德” 

六十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。 

六十六、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。 

六十七、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。 

六十八、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。 

六十九、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。” 

七十、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！