乐疯了的搞笑说说精选

幽默常常能够化解生活中的尴尬，不开心时可以看一看幽默的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？句怡美网收集整理了一些“乐疯了的搞笑说说精选”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

2、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

4、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

5、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

6、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

7、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

8、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

9、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

10、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

12、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

13、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

jYM1.CoM拓展阅读

精辟说说 笑疯了的搞笑说说

1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

2、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

7、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

8、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

11、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

笑疯了的搞笑说说段子[示例]

1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

每天一乐的搞笑说说

1、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

2、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

3、我最大的缺点，就是缺点钱。

4、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

5、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

6、天知道，老子有多爱你。

7、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

8、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

9、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

10、“约不约？” “约！” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解

11、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

12、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

13、传销就是兔子专吃窝边草。

14、凡事先讨好至于别人看心情看交情

说说文案 看完就乐的搞笑说说(集合)

1、儿子与小朋友在小区门口玩耍，路过时儿子说、爸爸，我们在玩过家家。

我看了看一起玩耍的小姑娘，意味深长的说、儿子，你要好好珍惜现在的幸福生活...

唉唉，这位女同志，你怎么把你女儿带走了?

2、几个同事闲来无事，聊起生宝宝的经历，一个大姐听了半天突然来了句：‘你们那也叫事儿!我生孩子那天正赶上医院来实习生，一溜儿全是帅哥啊!把我给后悔的啊，结婚结早了!’晕!大姐，我觉得你还是不疼!!!

3、大学的时候同寝室的哥们看上了一东北姑娘，有一天室友请这姑娘吃饭，我记得当时这哥们回来的时候已经十一点多了，他已经喝的差不多了，我们问他战果如何，他说：我他妈喝一杯她就要喝两杯，这他妈怎么追。

4、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”

老婆乐：“升什么官?”

“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

5、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

6、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

7、朋友上厕所喜欢玩手机，一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了

8、五岁的女儿是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？女儿瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

9、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”

10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课。

说说文案 看完就乐的搞笑说说（推荐）

1、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们...太惨了，真的太惨了！！！

2、不是我不想早起，我有一颗早起的心，可是我的被子和床不同意。

3、其实，以前我个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

4、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。

5、其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。

6、朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派。

7、真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...

8、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。