精辟有才的搞笑说说

一个聊天幽默的人更招人喜欢，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，你喜欢哪一句幽默文案？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《精辟有才的搞笑说说》。

1、姑娘们,以后嫁人就嫁姓夏的把,生个孩子,给他取名叫夏克..看老师怎么提问.

2、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。

3、当你没钱的时候你会看清很多人！

4、人之初.性本善.你们都是大坏蛋

5、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..

6、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

8、姐掐指一算，明天气温不高啊。

9、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

10、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！

11、一时的冲动，子孙的危机!

12、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

13、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

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经典说说 有才又精辟的搞笑说说(分享)

1、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

3、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。

4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

5、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

6、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

7、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

9、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

11、 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……

12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

13、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

15、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

精辟幽默说说_很有才的幽默搞笑说说

很有才的幽默搞笑说说

1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

2、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 她回、“你扮酷啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”

3、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊、“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！

4、坡坡、心太软的人，肩膀一般都比较硬。” 兵兵、“为什么？” 坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！” 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...

5、最近天气很热，开车的师傅都知道，这天气开车久了，车盖特别烫。一位司机跑长途，跑了好久才到城区，结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛，卧槽，瞬间跳起来捂着手蹦哒。。

6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他失明了

7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。

9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

10、上历史课时我的同桌问、老师，老子是谁？，老师说、你在大街上随便找个人问问就行了。

11、苹果7问世了，作为最大的苹果市场中国，又与首发无缘，赤裸裸的饥饿营销，这是民族的悲哀，强烈呼吁，谁买谁傻子

12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？

13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？

16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。

17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！

20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。

21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘

22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？

24、老婆、你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。” 老板说、“三块，你要是加肠就四块。” 学生听后说、“加长，加多长？” 顿时老板就蒙了。

27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国

28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默这才叫土豪啊

29、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香

30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。

31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的丈母娘是的

33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

35、美女，我开好房了，你快来啊！ “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”

36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少？” 我说、“充满。

38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！

40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

41、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...

42、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！

43、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

44、阿呆、爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。” 阿呆、爸，我是你儿子啊！

45、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。。

幽默有才的搞笑说说

一、矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。

二、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的

三、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

四、苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、

五、调戏〓莪，不然莪我非礼∥沵

六、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

七、赖床是对周末最起码的尊重，

八、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!

九、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!

十、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

十一、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘;

十二、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

十三、挣了钱不花 留着擦屁股啊。

十四、已分手的男方缠着女方，女方烦了:你有病啊。男方:你有药啊。

十五、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌

十六、奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的

十七、你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”

十八、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

十九、都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。

二十、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

二十一、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

二十二、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

二十三、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

二十四、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

二十五、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

二十六、都说:女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

二十七、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

二十八、过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。

二十九、一白遮百丑，一胖毁所有

三十、有wifi没密码，才是中国好公民

三十一、宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。

三十二、我可以亲你吗?不要脸!好，那亲嘴

三十三、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪

三十四、对于“白富美”，有三点你都达到了

很有才的搞笑说说

1、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

2、两个人的爱情，怎能一个人收获。

3、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

4、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

5、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

6、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！

7、哗众可以取宠，也可以失宠。

8、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

9、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号

10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

11、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

12、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

13、大家努力活着、好好活着，据说岁以上老人看病医药费全报销了。

14、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

15、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

有才又幽默的搞笑说说(分享)

1、女生往往这样想:别想了，他不喜欢我。

2、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

3、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

4、读10年语文，不如聊半年QQ。

5、是学校让我懂得了回家的诱惑、、、

6、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒

7、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

9、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。

10、有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！

11、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

12、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

13、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

不要太有才的搞笑说说[示例]

1、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

3、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

7、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

有才奇葩的搞笑说说（60条）集锦

一、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

二、上九天揽月，下五洋捉鳖。

三、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。

四、舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯

五、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

六、有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！

七、人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

八、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

九、“你看我黑么？”“谁在说话！？”

十、今天去银行取钱，对柜员说：“取，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

十一、老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。

十二、有福同享，有肉你长。

十三、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

十四、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。

十五、风水轮流转，今天我最好看。

十六、老板，来二斤真爱，拿回家喂狗。

十七、记得上小学年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

十八、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

十九、我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。

二十、闺蜜生孩子的时候对医生说，不管发生什么一定要先保我，别管门口那俩。

二十一、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

二十二、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

二十三、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

二十四、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……

二十五、事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。

二十六、“你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”

二十七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这样儿！

二十八、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了很多。

二十九、冲动时记得闭嘴，有时因你冲动时说出的一句话，足够让你后悔一辈子。

三十、学不进去无非五个原因：手里有个手机。心里有个人。旁边有个逗逼。智商不在服务区。窗外有台挖掘机！

三十一、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

三十二、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。

三十三、上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。

三十四、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。

三十五、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

三十六、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

三十七、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”

三十八、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

三十九、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

四十、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

四十一、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”

四十二、“同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”

四十三、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

四十四、“为什么高中没看到小明了？”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？”

四十五、我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。

四十六、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

四十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

四十八、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

四十九、白雪公主的故事告诉了我们七个小矮人几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

五十、现在不玩命，将来命玩你。

五十一、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。

五十二、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思，【你】送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？

五十三、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就挂了。

五十四、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实

五十五、退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。

五十六、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

五十七、每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休

五十八、爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……”啪……“你出去！”

五十九、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

六十、“你干嘛喝那么多水啊”“我刚吃了个苹果”“可这跟喝水有什么关系啊”“我忘记洗苹果了”