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收藏幽默是一种生活态度，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?句怡美网收集了《段子手喜爱的搞笑说说(参考)》，供您参考。
1、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
2、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
3、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
4、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
5、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
6、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
7、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
8、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
9、像国庆这种大事应该放一个月假才对么
10、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
11、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
12、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
13、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
14、先学会不生气，再学会气死人。
15、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。
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段子手收藏的搞笑说说[示例]
1、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
2、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
5、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
6、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
7、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
8、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
段子手收藏的搞笑说说（推荐）
1、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光!
2、你不经意的一个微笑或许成了另一个人的世界。
3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
4、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
5、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
6、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
7、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
8、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
9、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
10、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
11、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
12、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
13、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
14、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
15、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
2024年搞笑说说段子手最爱（推荐）
一、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
二、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
三、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
四、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
五、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
六、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
七、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
八、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
九、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”
十、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
十一、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
十二、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
十三、给我一个支点，我能撬走你女友。
十四、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
十五、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
十七、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
十八、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
十九、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-
二十、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
二十一、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
二十二、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
二十三、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
二十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
二十五、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。
二十六、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
二十七、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
二十九、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？？
三十、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
三十一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
三十二、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
三十三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
三十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
三十六、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
三十七、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
三十八、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
三十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
四十、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
四十二、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。四十三、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
四十四、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
四十五、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
四十六、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。
四十七、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
四十八、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
四十九、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
五十、关于明天的事，我们后天就知道了。
五十一、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
五十二、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
五十三、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
五十四、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
五十五、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
五十六、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
五十七、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
五十八、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
五十九、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。
六十、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
六十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
六十二、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
经典说说 微信段子手钟爱的搞笑说说！[收藏版]
1、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
2024年段子手最爱的搞笑说说（21句）(分享)
1、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
2、希望所有的事都和长胖一样简单。
3、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
4、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
5、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
6、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
9、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
10、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
11、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
13、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
14、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
15、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
16、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
17、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
18、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
19、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
20、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
21、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
段子手搞笑文案24条
你可以读一下怡心句子网的编辑整理的段子手搞笑文案。我们常常会通过幽默搞笑的句子表达自我的感受，你知道幽默怎样表达才是效果最好的吗。幽默有趣是一个四两拨千斤的能力。希望你更多关注本网站句子更新！
1、喝襄樊彝酒，结交五湖四海的'朋友。
2、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。
3、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
4、照这个疫情发展下去，下次出去玩应该是岁报夕阳红老年团了吧？
5、你今天喝了吗？（罗伯特·一半）
6、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
7、老天爷派你赶到我的身旁，便是使你来享清福的;老天爷派我赶到你的身旁，便是让我来保护你的;我务必尊从老天爷的意旨，好好爱你，晚安!
8、过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
9、嚯！你这拍照技术杠杠的啊，简直比专业的还要专业啊！啥时候教教我啊！
10、如果我岁我可以为了你吹三瓶江小白，可惜我现在岁只能勉强喝两瓶奶，喝急了还打嗝
11、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
12、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
13、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
14、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。
15、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
16、用机车汽车配件到蓝域，蓝域值得相伴。
17、身边全是“我先睡了你也早睡”的人，却没有“你困了就先睡吧，没困我陪你”的人。谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。晚安！
18、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福......
19、蓝域汽配，服务到位，品质加倍。
20、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
21、蓝域汽车配件，中国人的.博世!
22、别墅是您得，花园是您得，设施也是您得。——深圳市蛇口明泉苑广告
23、有多少感人的故事，就有多少南方的摩托车。（南车）
24、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
让你笑破肚皮搞笑说说段子(参考)
一、儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。
二、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。
三、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，【你】扔一块钱就想偷看老娘的胸！
四、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
五、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
六、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
七、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
八、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的男:偶，丈母娘对我真好随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:老公你没事吧男:没事啊女放心的拿起电话说:妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……
九、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节
十、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。
十一、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
十三、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
十四、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子？你咋知道你会开心？老张、他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况？老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
十五、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长……
十六、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是的扯蛋这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！
十七、和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！
十八、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
十九、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说、其他两楼你为什么不按？
二十、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
二十一、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说、注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！
二十二、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是、“录取吧”
二十三、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说、“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.
二十四、老师、如何用一句话形容自己读过四大名著？小明、宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红、报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
二十五、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到、臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说、没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃
二十六、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道、“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答、“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
二十七、老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说、“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气
二十八、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！
搞笑说说(参考)
她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急 因为明天生活还要继续欺骗你。
一个男的最无能的一句话就是：“你要是这么想我也没办法。
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
有一种友谊叫做：“陪我去吃点东西”，“不去”，“我请你”，“走”
逗比遇到奇葩，一定会擦出火花。
“问你件事，你是我最好的朋友么？’ “是啊 怎么了？” “人家都说狗是人类最好的朋友。
“你是我的小苹果。” “哎呀讨厌！” “我是说，我他麻真想削你。”
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
一直很不明白，每次坐电梯明明是站着的，可是为什么每次都说是坐电梯。
本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
