精辟说说 笑翻天的搞笑段子(集合)

和幽默的人相处会更加愉快，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子能够让人开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了精辟说说 笑翻天的搞笑段子(集合)，供大家参考。

1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

4、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

5、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

9、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

11、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

13、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

14、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

jYM1.CoM拓展阅读

笑翻天的搞笑说说(参考)

1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

3、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

4、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

5、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

6、你一定要和她好好走下去，我坐车。

8、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

9、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

10、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

11、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

13、我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。

14、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

15、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

优质短句:笑翻天的逗比说说(分享)

1、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

2、如果有一天，你再也看不到我唯独对你永远隐身可见的头像再一次跳动，你会不会有那么一刻感到忧伤？

3、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

4、老了的标志也许不是容颜苍老，而是那份固有的执着。

5、今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。

6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

7、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

8、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

9、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！

10、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？

11、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

12、男人都说女人麻烦，女人就是屎，可是男人就是贱，男人就爱找麻烦，男人就是爱吃屎。

13、你是你生命的作者，何必写那么难言的剧本。

14、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。

15、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞。

16、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。

搞笑说说 抖音最火搞笑说说合集笑翻天【经典】

1.以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。

2.努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

3.你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。

4.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

5.头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。

6.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

7.聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

8.虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

9.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

10.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸟根本赢不了。

11.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

12.不要以为一个妹子有很多人追就很牛，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

13.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

14.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

15.我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。

16.有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。

17.谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

18.我这个人吧，不吃东西就感觉饿

19.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

20.把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

21.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

22.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

23.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

24.多照照镜子，很多事情你就会明白了。

25.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

26.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

27.一脚揣不出你屎来算你拉的干净!

28.暑假什么时候带我走啊。

29.你什么也不能得到，因为我已一无所有。

30.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

精美文案：一句话让你笑翻天的搞笑段子

1、水至清则无鱼；人至贱则无敌！

2、[你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]

3、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

4、上知天文，下知地理，不懂英语。

5、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

6、Functional and stylish既时髦又实用。

7、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

8、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

9、雀式纸尿裤，尿床第一步

10、还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap那rap的)

11、安慰别人的话，终究安慰不了自己

12、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

13、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

14、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

15、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

16、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完

说说文案 抖音最火搞笑说说合集笑翻天适合发朋友圈(集合)

1. 往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

2. 成得了女汉子，装得了软妹子。

3. 别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。

4. 有仇必报，有爱必抱。

5. 喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

6. 养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

7. 听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。

8. 明天就去买字典，努力做个有文化的流氓。

9. 我想成为一个拥有一万块的小富婆。

10. 站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻生活

11. 你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

12. 才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

13. 有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。

14. 既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

15. 翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

16. 前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过

17. 你从小缺盖，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。

18. 大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

19. 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

20. 我可以没有钱，没有房，没有车，但是我骚呀。

21. 像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

22. 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

23. 敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。

24. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

25. 我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

26. 别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

27. 有人问我还是一个人吗，难道我会变成一条狗吗？！

28. 我这不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀。

29. 打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

30. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

精辟说说 幽默的搞笑说说段子

1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！

2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。

3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

4.这年头，到处都是错别字：

愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。

5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！

6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。

7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！

精辟说说 雷人的搞笑说说段子

1、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

3、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！ ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

4、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！ ”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！ ”

5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

6、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

7、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ ”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”

8、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ”

9、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。

10、早起的是收破烂的；晚睡的是按摩院的；不能按时吃饭的是要饭的；担惊受怕的是犯案的；加班不补休的是摆地摊的；说话不能错的是主持节目的；必须马上到现场的是开救护车的；加入了就很难退出的是黑社会的；以上特点全俱备是淘宝开网店的。

精辟说说 微信好玩的搞笑段子(参考)

一、小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗

二、和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神………

三、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

四、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

七、某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#

八、一煤老板带万现金在酒店消费，结账时共万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……

九、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有

十、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干！靠，你咋不按套路出牌？

十一、某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

十二、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

十三、周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛..刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动：沟通从蛋开始。

十四、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

十五、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

十七、以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”

十八、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

十九、分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！

二十、三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

二十一、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]

二十二、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

二十三、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的！！！

二十五、现在姐称体重，连眉毛都想拔光

二十六、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

二十七、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。

二十八、开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

二十九、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……

三十、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大

三十一、昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈

三十二、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

三十三、比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?

三十四、早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！”嘿嘿，惊喜来得太忽然了……

三十五、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

三十六、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”

三十七、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

三十八、陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”

三十九、要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。

四十、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

四十一、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

四十二、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

四十三、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员；.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马！

四十四、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：........j.Q.k。

四十五、我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格

四十六、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

四十七、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

四十八、一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……

四十九、一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗？老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗？！

五十、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说:“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

五十一、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。