经典短句分享 看完心情很愉悦的搞笑说说

保持幽默的态度生活会更加乐观，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了经典短句分享 看完心情很愉悦的搞笑说说，供大家参考。

1、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

2、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

4、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

6、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

9、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

10、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。

11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

12、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

13、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

14、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

15、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

JYM1.Com小编品读

经典短句分享 看完笑翻了的搞笑说说

1、我看起来太胖，是被生活打肿的。

2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

3、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。

4、不求门当户对，只求感觉到位。

5、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

7、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

8、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！

9、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

11、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二.

12、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

13、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

14、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。

15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

经典短句分享 很无厘头的搞笑说说

1、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

2、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

3、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

4、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”

5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

7、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

9、趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

10、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

11、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

12、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

经典短句分享 很雷人有趣的搞笑说说（推荐）

一、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。

二、你说的挺对，但老子不听。

三、有福同享，有难你扛。

四、不想闯江湖了，想闯姑娘的心房。

五、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

六、小生的深入浅出可否让姑娘满意。

七、小猪佩琪，我配你。

八、生活很难，只想被哄着过完。

九、遥遥万里做个你最牵挂的女孩子。

十、小猪佩奇身上纹，你是大哥养的人。

十一、何止喜欢你，简直想上你。

十二、怀里抱的，身下压的，只想是你。

十三、别跟我玩套路，我照样可以玩死你。

十四、像女孩子这种可爱的生物，当然要宠着。

十五、想做一个小朋友可爱天真不知愁。

十六、我们不熟，但你可以用钱套近乎。

十七、寻欢作恶，游乐人间。

十八、我的特长就是特长。

十九、你长得不赖，做我的马子。

二十、对你何止喜欢，简直想操。

二十一、你胸那么大应该有两百斤吧？

二十二、愿你，被一个英俊的蠢货用心爱着。

二十三、38.风水轮流转，今天我最好看。

二十四、拜金，爱钱，贪得无厌。

二十五、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。

二十六、不是我俗，有钱真的很有安全感。

二十七、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜。

二十八、记住你的身份，你是个丑狗。

二十九、对我有意见可以，但绝对不好使。

三十、面子给你了我的脸往哪放。

三十一、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

三十二、跟你说了多少遍了，抱怨没用，抱我。

三十三、好久不见，我还是这么丢人现眼。

三十四、不听老人言，开心好几天。

三十五、凡夫俗子，想不想尝尝仙女的味道。

三十六、一见钟情不就是一见钟脸吗？

三十七、大哥没有爱情，你看大哥爱过谁。

三十八、恕我直言，在坐的各位，都没有我垃圾。

三十九、不要轻易暴露自己的可爱。

四十、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

四十一、天大地大，老子最酷。

四十二、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

四十三、做不成你老婆那就成为你老婆的噩梦。

四十四、意淫可以丰富，生活必須简单。

四十五、微微一笑，不与傻子计较。

看完后心情会很好的搞笑说说

看完后心情会很好的搞笑说说

一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！

二、爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

三、人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。

四、某君开车内急。情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！

五、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

六、警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”一小时后：“兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说。”

七、真心搞不明白，人都穿衣服了，为毛还穿胸罩，为毛？为毛？到底是谁发明的胸罩？考虑过平胸加外扩的感受吗？不穿更小，穿吧，勒的难受。

八、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

九、家有一个把自己当猪养的老公，减一天肥人家给你买两天的补！我的漫漫减肥路越走越离谱！哎，不说了，说来说去还不是自己受不住美食的诱惑！赶紧开盘红烧肉惩罚下自己！

十、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大

十一、早上去吃面条，然后坐一个女的边上，人有点多就坐着那里等，大概十几分钟，老板娘把面条端过来，然后问老板是哪个美女的？，老板指着我说是那个小胖子的！你妹，老板你会不会说话，你才是小胖子，你全家都是小胖子！

十二、这两天智齿发作，痛到怀疑人生，脸都肿了一大圈，刚刚遇到一个以前的同事，老远就瞎咋呼：某某，不是我说你，你该注意还是得注意，你看你都胖成啥样了，看着你那包子脸我都嫌弃了！看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太平洋去，我这是胖吗？我这是肿好不？！

十三、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

十四、闺蜜趁她老公睡着，把他内裤给他反着穿上了。早上她老公也没发现就上班去了，下班回来，闺蜜就跑上去检查内裤，结果看到是正的，就质问老公怎么回事，她也说了是她给他穿反的，她老公说上厕所看到内裤是反的，怕她误会多想就换过来了。“你没做亏心事为什么怕我误会！”闺蜜现在哭得稀里哗啦的

十五、在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

十六、我申请考驾照，老婆死活不同意，我就问为什么，她说：如果你有驾照，不是开自己家的车去泡妞就是开着去装酷，否则你就开别人的车去装酷，老娘抓不住你了，至少现在你不敢去开房！难道有驾照的人都爱装酷么？

十七、昨晚跟一直以来都很好的朋友去，最后真喝醉了，她是不是真喝醉了我拿不准，反正我是一滩烂泥。早上醒来发现我睡在她家沙发上，可以确认的是昨晚什么都没发生。可是在她开车送我上班的路上，突然对我抛出一句：你昨晚的酒白喝了。我心里万千滋味说不出来

十八、老爸问我问什么还没有男朋友？我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去这恩爱秀的。

十九、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

二十、去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

二十一、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”我附和着问：“很多吧？”他把眼一瞪：“一个都没有！”

二十二、猫的智商有多高？昨天不小心把人家的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了，趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。

二十三、同学聚会，我一穷小人物为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，哎那尴尬

二十四、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线

二十五、早上起来，女朋友说昨晚做了一个梦，梦见自己去买西瓜，遇到前男友，前男友想亲她，她拒绝了，然后，她，前男友，我，咱们三一起回到了我家。遭了，是不是有什么不对的地方啊？这场景是不是太和谐了。

二十六、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

二十七、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

二十八、在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

二十九、吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

三十、出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！

三十一、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫（真试过），每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说：我同事。：我不关心这个，有我胸大吗？：没有。：虚伪！啪就一巴掌！我天天多委屈啊

三十二、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

三十三、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包表问我怎么知道的！

三十四、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

三十五、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

三十六、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

三十七、桑拿会所，大叔问大堂：“2号在吗？”大堂：“不好意思，2号培训去了！”大叔一脸懵逼：“培什么训？”大堂：“最近来店里的大爷特别多，听说都是什么匹凸匹倒闭跑路，投资打水漂的，脾气一个比一个火爆。现在技师们不学点金融理财知识，都没法跟大爷们交流！”

三十八、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”我

三十九、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

经典短句分享_睡觉搞笑说说

1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

1. The world of mortals is the funniest and infatuation the most boring. Its better to sleep at home.

2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..

2. I smile from the horizontal knife to the sky, and then I go to sleep

3、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。

3. Teacher, its not my fault to love sleeping, its your mouth that is too hypnotic! Shut up, Im not...

4、: 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。

4. The death squads are those who dont eat in the daytime, dont sleep in the evening and die in military training.

5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!

5. Teacher: school is our second home. Student: its none of your business for me to sleep!!!

6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......

6. My hobbies can be pided into static and dynamic: static is sleeping, dynamic is turning over

7、: 扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业

7. Coin toss: go to the Internet on the front, go to sleep on the back, and do homework on the stand

8、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

8. When you sleep, you will feel like falling off a cliff, and then you will have a convulsion

9、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

9. Insomnia, picked up a physics book, and then fell asleep.

10、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

10. Give me a bed, and Ill sleep until the end of the world.

11、每次早上醒来才知道晚上要早点睡

11. Every time I wake up in the morning, I know I need to go to bed early at night

12、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你

12. Black again, you are beautiful; life is sad, you are

经典短句分享 搞笑说说(集合)

1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

2、单身久了，今天在公交车上一个女孩蹭了我一下肩膀，我连我们孩子在哪上学我都想好了。

3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

4、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

5、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

6、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

7、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

8、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。1.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

9、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

10、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

11、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

12、我这辈子没求过谁，只求过阴影部分面积。7.在地铁站听到老外声嘶力竭的喊：你根本就不爱我，你和我在一起只是为了学英语!

13、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

14、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!

15、今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍一下少了两个光棍。

16、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。7.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。

经典短句分享 加班的搞笑说说

1、别人上班要钱，我们上班要命!

2、别人上班挣钱，我上班赔钱。

3、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…

4、我觉得已经无法吐槽了。单位来了个小姑娘，国庆加中秋一共放了6天，放假回来还要被要求补班，不好意思，我只听说过补休，没听说过补班，本来就没给人家放足假，还要补班，又不给加班工资，搞得小姑娘愁眉苦脸的，工作也没热情，感觉没法再玩下去了。

5、平时不努力，周末来加班，真够了，自己也是活该。以后分析完了就要赶快做表，以防加班。6、等俺有钱了，天天上班迟到，不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧。

7、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。

8、他们能毫无障碍地了解我的想法。这就是让我非常感动、也是给我动力的源泉——未来城的未来战士们！

9、想一想，生日不应该在工作中度过，所以今天加班。明天再也不用去研究所打字了。

10、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

11、大早上的，天气格外晴朗，长沙、小S去学校踢足球了；妈咪喝完咖啡在家做清洁。武汉、爸比在加班开会。日子就是这样平静细碎地一点点淌过！

12、双休日加班的最大感受是: 你只一个人在奋斗，所有联系都成为了打搅。你是不是也会很烦休息时被工作所扰？ 其实我也累，但是我不能停

13、房间算是收拾利索了，加班加班干活干活。

14、回家就要做自己爱做的事，比如加班。

15、回来后一直值班和加班。今天肯定不加班了。我要过一种慢生活。。。坚持每天一楼爬到十八楼，坚持不吃主食，坚持不吃晚饭。肥胖没有好处。

16、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

17、上班来自了该好好休息了！

18、回首人生路，在人生的旅途中有阳光也有风雨雷电；有平坦的道路也有荆棘坎途；走过,经历过了，回首再看，虽然苦过累过，哭过，但无怨无悔。漫漫人生长路就是永远充满挑战的，忙碌的人生，如歌的岁月，构成了人生精彩的篇章。

19、都在加班，我也来凑个热闹。我的办公室已闲置，绿植有点枯黄了叶子。

20、因为你拖慢进度，周六来加班，还这种傲慢态度。