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收藏具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“自嘲很逗比的搞笑说说[收藏版]”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
3、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
4、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
5、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
6、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
9、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
11、现在还找白马王子?你out了吧，现在都找宝马王子。
12、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
13、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素!
15、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
16、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
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优质短句:吃货搞笑说说很逗比（60句）[收藏版]
一、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
二、本人减肥，越减越肥。
三、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
四、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
五、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
六、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
七、只要活着，就一定能遇见好吃的。
八、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
九、吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
十、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
十一、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
十二、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
十三、只有填满肚子，人才不会空虚。
十四、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！
十五、所谓吃货，就是吃饱了没事做
十六、美食跟身段哪个更重要?吃货：身段是神马?能吃吗?
十七、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
十八、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
十九、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
二十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
二十一、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
二十二、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
二十三、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
二十四、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
二十五、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
二十六、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
二十七、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
二十八、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
二十九、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
三十、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
三十一、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
三十二、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
三十三、我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。
三十四、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
三十五、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
三十六、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
三十七、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
三十八、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
三十九、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
四十、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
四十一、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
四十二、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
四十三、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
四十四、吃货最高境界，眼见为食。
四十五、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
四十六、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
四十七、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
四十八、吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人。
四十九、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
五十、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
五十一、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
五十二、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
五十三、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
五十四、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
五十五、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
五十六、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
五十七、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
五十八、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
五十九、没错 这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?
六十、吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
无敌搞笑的逗比说说[收藏版]
一、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现:我真的想太多。六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
八、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。九、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
十、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
十一、附近的人主动加你:是男的，99是色狼，是女的，99是微商!
十二、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
十三、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
十四、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
十五、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
十六、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
十七、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十八、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
十九、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
二十、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
二十一、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
二十二、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
二十四、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
二十五、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
二十六、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字:不想活了。
二十七、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
二十八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
二十九、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
三十、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
三十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
三十二、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
三十三、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
三十四、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
三十五、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗?
三十六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
三十七、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
三十八、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
四十、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。四十一、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
四十二、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
四十三、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
四十四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
四十五、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
四十六、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
四十七、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
四十八、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
四十九、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
五十、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
五十一、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
五十二、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
五十三、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
五十四、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
五十五、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
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1、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
2、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
5、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
6、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
7、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
8、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
9、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
12、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
13、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
14、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
15、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
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1、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
2、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
4、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
5、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
6、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
7、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
8、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
9、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
10、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
12、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
13、每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
14、对生命最佳的回应，是生活得很快乐。
15、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！
精辟说说 无敌逗比让你笑尿的搞笑说说[收藏版]
1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
5、烟不听话，所以我们”抽烟“。
6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
8、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
14、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
很逗比的搞笑说说(参考)
1、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
2、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
5、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
6、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
7、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
9、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
10、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
11、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
12、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
13、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
14、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
16、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
17、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
逗比搞笑说说
1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里，你却穿了一条秋裤。
2、秋裤几时有，抱腿问青天。
3、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
4、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。
5、你应该这么做，我也应该死。
6、我只想做一个安静的秋裤美男子!
7、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗?……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤!
8、苏菲弹力秋裤，360度弹力贴身，超薄!
9、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。
11、有一种寒冷叫忘穿秋裤，有一种潮流叫秋裤外穿。
12、洛阳好友如相问，就说我在穿秋裤。
13、上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。
14、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
15、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
搞笑说说[收藏版]
多年之后，你若娶了，我若没嫁。叫你儿子放学路上小心点。
不要拿你的欣赏，决定我的价值。
妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
滚了就不要回来，姐不是收破烂的。
你有什么资格在我的世界里猖狂。
树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！
人生这么短，我凭什么还要委屈给你脸看。
钻石恒久远，一颗就破产！
你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”
能从我手上抢走的东西 都是我扔下的垃圾。
天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么
幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！
我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！
对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
