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收藏1、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
2、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我——————就会降低我的底线。
3、别人一夸我，我就担心，担心——————别人夸得不够！
4、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
5、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
7、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候————你得给我发红包啊！
9、我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果——————我获得了永生！
10、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
11、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
12、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
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最新优美句子 2024年爆笑说说
一、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
二、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
三、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
五、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先。。。大爱无疆，人间有真情！再苦不能苦灾民！传递正能量！！
六、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
八、老婆对我使用家庭暴力，我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈，你打吧我不看！”
九、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
十、往后的生活，有酒有肉，才更快活。
十一、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
十二、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
十三、去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
十四、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
十五、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
十六、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
十七、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣！
十八、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
十九、大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”
二十、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
二十一、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
二十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
二十三、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。
二十四、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？
二十五、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
二十六、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
二十七、一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？
二十八、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
二十九、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
三十、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
三十一、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
三十二、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
三十三、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
三十四、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。她：“没带。”Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”Pol.ice。。。
三十五、在问题出现的那一瞬间，一定要控制好自己的情绪，不要发火，不要偏激，不要说出什么过激的话，要懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事情，而是为了避免在情绪失控的情况下，干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道，生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌，教养，人品和格局的。
三十六、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块
三十七、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。
三十八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
四十一、这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？四十二、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
四十三、痛苦源于比较,一个人,当住在一间小木屋里时,木屋已经足够挡风遮雨,为他提供必要的休憩环境,他很快乐。可是有一天,小木屋旁忽然出现了大房子,从此他的笑容不再如从前那样恬淡自然。人生,活的是心态,既要积极向上,又要知足常乐。人生的追求，要活得比以前好，不是活得比别人好！
四十四、你长得人模人样，却只有猪的智商。
四十五、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
四十六、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
四十七、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
四十八、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。
四十九、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
五十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
五十一、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹
最新优美句子 2024搞笑说说(分享)
一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
二、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
四、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
六、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，20xx年就给我整反了。
七、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
八、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
九、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
十、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2024年搞笑说说
1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
6、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
7、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
搞笑说说2024年
1、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
2、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
3、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
4、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
5、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
8、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
9、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
10、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张
11、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
12、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
13、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
14、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
15、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
18、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
19、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们
最新优美句子 幽默搞笑说说2024(参考)
1、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
4、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
5、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
6、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
7、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
8、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
9、对于喜欢这种情感 我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。
10、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
11、“就算全世界只剩下一个男的我也不会喜欢你的!”“就剩我一个男的我不好好挑挑，我傻啊还选你?”
12、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
2024年最新爆笑说说
20xx年最新爆笑说说
一、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
三、和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。我当真了，他叫我转过身，我转过身。“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”
四、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。
五、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。
六、领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
七、龙年生了一个女儿，现在想鸡年生个儿子，这样就凑成一龙一凤一个好。把这个想法满心欢喜的跟老公说了，结果老公弱弱的接了一句:凤凰男么，有这么个嘴贱老公也是醉了...
八、大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”噢。。。我再一次用力喊道：“没钱叫什么啊！？”
九、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”妈妈：“你爷爷以前要饭的！”
十、凌晨从KTV出来，一女同事喝醉了，走着走着张开手臂高呼:“老天啊，赐我一个男朋友吧！”忽然“啪”的一声，楼上扔了根黄瓜下来。
十一、“高兴与痛苦，人皆有之。高兴时心平气和地感受它；痛苦时平静地体会它。人，由于没有开悟，许多痛苦由此产生，一旦了解了生命的意义，事物就没有太多区别。因为，高兴与痛苦都是生命的组成部分。宽窄都是路，前后皆为空，只有一部分一部分加起来，才叫完整的人生，才是真正的生活。”
十二、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！
十三、妹子：“不好，我妈要把我卖了！”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”
十四、老妈买了油条和包子，把油条推过来说：“吃油条！”然后自己拿了包子。我夹了根油条后，不经意的问：“你怎么不吃油条啊？”老妈说：“吃油条致癌！”
十五、和老婆大吵一架，老婆吼我说：“你吃屎去吧！”我心里苦，摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。
十六、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！他说：上海女人有一股风尘味！我又问：那北京女人有什么味？他想了想，说：雾霾味.
十七、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
十八、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
十九、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋，原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。
二十、去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”
二十一、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
二十二、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？老爸：什么后果，我不考虑！儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。
二十三、有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了，但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿，有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事
二十四、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
二十五、出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。
二十六、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
二十七、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
二十八、寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来掉下来的是我啊！”
二十九、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我心头一紧，没装埃“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。.
三十、小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀了，但是具体的生产日期不知道。你能想想得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！
三十一、老婆：老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”
三十二、女友腿不好，就去看医生，医生说以后老了可能会瘸。我怕女友伤心就对她说：“亲爱的，以后我做你的轮椅！”她一下就急了：“劳资腿都瘸了，你还要坐劳资的轮椅！”
三十三、有的人值得被人利用，故能成才；有的人堪受被人利用，故能成器；有的人不能被人利用，故难成功；有的人拒绝被人利用，故难成就。能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。
三十四、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
三十五、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？
三十六、站稳了，就是精品一件，倒下了，就是乱石一堆，挺住了，就是一道亮丽的风景线，人生亦如此！
三十八、晚上睡觉，老婆抱怨：怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！
三十九、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
四十、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”
四十一、亲爱的圣诞老人...我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了~
四十二、男票生日，我买了一个很精致的小盒子，在里面放了一根草，送给他的时候，他很惊讶的问我:“这是说鲜花需要绿叶做陪衬？”我:“我只给你草，只给你草，只给你草！！”
四十三、同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”
四十四、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”路人说：“好啊，我去找水。”花说：“那我就先谢了。”然后花就谢了，路人就走了。
2024年搞笑说说集锦
1、 女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你
2、 他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了
3、 谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心
4、 画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手
5、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
6、 对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友
7、 领个结婚证大事小事全无…
8、 并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的
9、 如果你不是瞎子，就不会去用耳朵去了解我
10、 天涯何处无芳草，渣男难道还用找
11、 不要迷恋姐，姐会让你流鼻血
12、 长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气
13、 我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样
14、 每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干
15、 这年头不对自己好点，你就算是白活了
2024年搞笑说说(参考)
1、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
2、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
4、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
5、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
8、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
9、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
10、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
11、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
14、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
2024年搞笑说说(集合)
2、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
3、有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了!
4、“你看我黑么?”“谁在说话!?”
5、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
6、我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。
8、“同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”
9、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
10、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
12、每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休
13、上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。
14、爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”
15、老师我很想您，您辛苦了。
