【精】笑出眼泪的搞笑段子（推荐）

幽默风趣是一种很好的状态，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“【精】笑出眼泪的搞笑段子（推荐）”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

2、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

3、我知道在我们三个中我始终都是最多余的那一个@,

4、结婚的日子我已经订好了。

5、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

7、你若不离不弃 我便生死相逼

8、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

9、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

11、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

12、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

14、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

15、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键

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【精】让你笑出眼泪的搞笑说说（49条）

一、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

二、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

三、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

四、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

五、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

六、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

七、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！

八、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

九、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

十、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

十一、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

十二、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

十三、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。

十四、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

十五、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

十六、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。

十七、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”

十八、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”

十九、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

二十、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

二十一、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

二十二、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十三、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

二十四、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

二十五、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

二十六、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

二十七、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

二十八、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

二十九、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

三十、“你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎”

三十一、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

三十二、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

三十三、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

三十四、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

三十五、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

三十六、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...

三十七、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

三十八、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

三十九、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

四十、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了

四十一、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。

四十二、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

四十三、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

四十四、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

四十五、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

四十六、小明背井离乡被活活累死。

四十七、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

四十八、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

四十九、对于发烧的病人要趁热吃。

说说文案 笑出眼泪的的内涵段子集锦

小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。

以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

精美文案：笑出眼泪的段子说说(分享)

1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

3、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

4、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

5、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

6、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

7、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

8、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

9、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

11、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

12、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

13、即使你名花有主，我也要移花接木。

14、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

让人笑出眼泪的逗比说说

1、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

2、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

3、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

4、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

6、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

8、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

9、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

10、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

12、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

13、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

14、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

16、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

17、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

18、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

19、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

20、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

21、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

22、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

23、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很

24、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

25、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

26、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

27、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

28、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

29、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

31、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

笑出眼泪的逗比说说集锦

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

4、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。

5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

6、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

9、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

10、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？

11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

发朋友圈让人笑出眼泪的幽默段子(参考)

1、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎

2、我很有原则，我的原则就是看你的心情。

3、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。

4、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

5、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的？

7、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

8、走，去染个绿色，不用带绿帽子。

9、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。

10、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！

11、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

12、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。

13、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

16、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

17、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

18、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

19、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

20、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

21、你这么笨，能不能学习一下。

【精】笑出腹肌的搞笑段子集锦

一、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

二、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

五、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

七、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

八、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”。

九、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

十二、我是茶，你是水，你来泡我吧！

十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

十四、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

十六、再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。

十七、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

十八、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

十九、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

二十、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

二十一、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十二、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

二十三、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

二十四、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

二十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

二十六、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

二十七、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

二十八、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

二十九、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

三十、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

三十一、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很

三十二、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

三十三、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

三十四、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

三十五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

三十六、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

三十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

三十八、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

三十九、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

四十、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

四十一、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

四十二、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

四十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

四十四、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

四十五、我想升天，却找不到电梯。

四十六、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

四十七、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

四十八、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

四十九、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

五十、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

五十一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

五十二、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

五十三、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

五十四、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

五十五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

五十六、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

五十七、我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女。

五十八、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

五十九、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

六十、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

六十一、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

六十二、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

六十三、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

优质短句:一句话笑出眼泪的搞笑说说(分享)

一、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。

二、庆幸三生与你共友人

三、我坚持过最久的事，就是不上进。

四、以后见面记得抱我揉揉我的脑袋告诉我不好意思让你久等了

五、一定要谈一个对自己好的人。

六、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

七、你长这么好看，为什么不谈恋爱。

八、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。

九、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

十、爱像喜欢一样得立刻做，

十一、带着童心欣赏众生，有时要天真。

十二、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆

十三、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。

十四、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋

十五、看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。

十六、半途而废不好所以我建议你喜欢我到老

十七、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。

十八、一出门就看到太阳公公在问我请问你今儿要七分熟还是八分熟

十九、举头望明月，低……低头亲亲我。

二十、抱抱你吧唧你以后都是你

二十一、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”

二十二、让你觉得太复杂的关系还是算了吧

二十三、车来车往突然想到和你车震。

二十四、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。

二十五、“你猜我喜欢什么制服”“被你制服”

二十六、如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。

二十七、纵你阅人何其多无人相似我

二十八、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。

二十九、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。

三十、空有一身撩妹技能可惜自己本身还是个妹

三十一、苦海无涯你要不要上我的破船

三十二、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。

三十三、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。

三十四、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。

三十五、生活本来就累不愿意接近心眼子多的人

三十六、不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。

三十七、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。

三十八、如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。

三十九、坠入爱河吧，我来捞你

四十、落叶归根，我归你。

四十一、是那种心里打了无数次退堂鼓但仍然想要和你并肩作战的喜欢

四十二、你很优秀但我也不差

四十三、世间的五味俱全只想要你一个人给的甜

四十四、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

四十五、我单身我快乐我泡十个小哥哥

四十六、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。

四十七、跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏。

四十八、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。

四十九、给你两个选择：吃屎或喜欢我。

五十、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。

五十一、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。

五十二、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。

【精】qq空间笑出猪叫声的搞笑段子（54条）

一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

二、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

三、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

四、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！

五、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

六、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

八、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

九、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

十、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

十一、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

十二、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十三、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

十四、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

十五、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。

十六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十七、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

十八、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

十九、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

二十、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

二十一、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

二十二、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

二十三、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身

二十四、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

二十五、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

二十六、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋

二十七、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

二十八、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

二十九、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

三十、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

三十一、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

三十二、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

三十三、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

三十四、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

三十五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

三十六、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

三十七、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

三十八、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

三十九、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

四十、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

四十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

四十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

四十三、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

四十四、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。

四十五、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

四十六、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

四十七、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

四十八、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

四十九、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。

五十一、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

五十二、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

五十三、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

五十四、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。