和幽默的人相处会更加愉快,有趣的人经常会说出一些幽默的话语,幽默的句子能够让人开心,如何创作一些让人开心的幽默句子呢?下面是由句怡美网小编为大家整理的朋友圈超级搞笑说说心情短语,累了解解压(分享),仅供参考,欢迎大家阅读。
1、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
2、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
3、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!
4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
5、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
6、我把你的名字写在云彩里,被风带走了;我把你的名字写在沙滩上,被浪带走了;我把你的名字写满大街小巷,我被警察带走了。
7、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
8、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
9、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。
10、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
11、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
12、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生什么都没干,光回头了。
13、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
jYM1.CoM拓展阅读
【精】朋友圈搞笑说说超级沙雕
当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨,瞬间就开心了!
如果你嫌弃我脾气大的话,那你去找个漏气的啊。
每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”
承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
你跟游戏当然是选你啦,打游戏会输,打你不会。
最近老有人说我脸胖了,我澄清一下,不是胖了,是我在家做了全脸的脂肪填充。
想吃炸鸡 想着想着眼泪就从嘴角流了下来。
幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
幼稚的话少说,免得太可爱。
我频繁地记录着 因为觉得生活值得。
我拽归我拽 你拽就在黑名单里摇摆。
一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
精美文案:适合发朋友圈的搞笑说说,很雷人看完超级解压(参考)
1、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
2、恶毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙地破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子:“哎卧槽”。
3、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
4、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张,我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起,我是不是有点过分,对…对不起,啊!妈妈我骂人了,我好怕,警察叔叔会不会把我抓走啊?呜呜呜…
5、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”
6、朋友给介绍男朋友,然后男生请我去看电影,看到打斗的情节,眼看的,好人就要被坏人打败了,不自觉的喊了一句“干他娘的”,然后就没然后了,现在朋友们都不给我介绍对象了。
7、号称绝不结婚的男同学,孩子都会打酱油了,我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景:“当时女友过生日,她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒,随即害羞地对我说:‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。我们表示真浪漫,他叹息道:“是啊,即便是我,也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”
8、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
9、猪八戒调戏嫦娥,玉帝知道发怒,便问太上老君:此事该当如何处置?太上老君:天蓬元帅知法犯法,其罪当诛!玉帝叹息道:哎!当猪就当猪吧!于是乎。。。
超级幽默的搞笑说说(分享)
一、就叫你不要一直在教室唱歌,不知道的还以为我们班闹事了。
二、作为一头女生,我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节,也是不容易。
三、孩纸们,不要抱怨暑假的所剩无几了,你要想想开学了,又能见到那一群逗逼了。
四、只要功夫深,拉屎也认真。
五、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
六、不要问我从哪里来,我的故乡是停尸房。
七、我的心里住了一个天使,真巧,你的名字你的样子都和它的一样。
八、堕落是因为天堂无聊,地狱痛苦,所以沦落人间。
九、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。
十、大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了。
十一、理解归理解,醋我还是要吃的。
十二、剩下的路你一定要好好走,而我,你得背我。
十三、幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,我睡觉。
十四、你审美,只是我审美有问题,你不介意吧。
十五、暗恋最伟大的行为,是成全。你不爱我,但是我成全你。
十六、尘归尘,土归土,挥手告别
十七、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷。
十八、特别宅的宅男,只能用一个词来形容:豪宅。
十九、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
二十、泰国的变性,韩国的整容,都比不上中国的美图秀秀!
二十一、总是有一个人,一直住在心底,却消失在生活里。
二十二、我们说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
二十三、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
二十四、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼,我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
二十五、慌乱的时候多希望你在我身边,拿人民币扇我的脸叫我冷静。
二十六、我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。
二十七、想跟男朋友去看场电影,电影票已经选好了,求大家推荐好的男朋友。
二十八、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。
二十九、其他班告白都会说在一起,而我们班是直接吼“生一窝!生一窝!”让我也是醉了。
三十、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
三十一、你有情我有意、小灯一闭、哎呦我去。
三十二、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,我缺心眼儿。
三十三、老板,给我一份老婆饼,要老婆不要饼。
三十四、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵!
三十五、从小到大,我从没喜欢过星期
三十六、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
三十七、又是新的一个月,将迎来新的起点,却没能迎来新的恋情。
三十八、天王盖地虎,鹿晗两米
三十九、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
四十、心情不好的时候,我想要一个拥抱。
四十一、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
四十二、我不污,咱们黄着呢!
四十三、我的身材其实很好,肥而不腻。
四十四、其实我不是胖嘟嘟,只是肉很多。
四十五、你的怀抱可以容下任何女人,我的床可以容下任何男人。
四十六、没脸天下无敌,就像电线杆子无水泥。
四十七、我相信我能忘记你,靠自己,编制出一个没有你的世界。
四十八、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
四十九、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。
五十、“你家贾斯汀穿什么衣服都好帅”“像你这样的人类知道个屁”“难道不是吗”“他不穿衣服的时候才最帅。
五十一、可以不美丽,可以不可爱,可以不温柔,但是一定要诚实和善良。
五十二、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
五十三、我承认我记性不好,但我出门从不忘带手机。
五十四、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,无法讨厌一个有眼光的人。
五十五、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
五十六、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
五十七、不爱我的人请自觉离开,小心我会让你死的很难看。
五十八、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
五十九、天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
六十、说着我的坏话,就该想想自己。
六十一、只是因为在人群中多看了你一眼,第二天我就长了针眼。
六十二、开学愿左学霸右班草。
六十三、七夕自己对着手机过的,来我这里领一个七夕快乐,异地恋很辛苦!
六十四、时间是最宝贵的,时间就是金钱,算算工资,我这是时间清仓大处理啊。
六十五、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,他给饿死了。
六十六、最穷不过乞讨,不死终会出头。
六十七、我生性浪荡,比如我划船不用桨,全靠浪。
六十八、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。
六十九、我把作业放在电脑主机上,后来电脑就死机了。
七十、我不是胖,我只是一条美人鱼,在海里待的时间太久泡肿了。
七十一、完了,地球可能不要我了,派一架飞机在我家房顶上转来转去是要来抓我吗?
超解压的搞笑说说
1、凡事看得开,生活才能嗨。
2、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
3、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
4、俗话说,近猪者吃。你爱吃,你胖根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
5、都怪自己太年轻,是人是狗没分清。
6、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。
7、不求门当户对,只求感觉到位。
8、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
9、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。
10、下雨了,我买光整座城所有的雨伞,以为你会到我怀里躲雨,结果你却跟穿雨衣的跑了。
11、过春节,老婆给我发了条微信说:亲爱的老公狗年快乐!我回复说:亲爱的老母狗过年好!大过年的,我一个人在街上待了半宿儿。
12、我和老婆在家吃玉米粥,我先吃完,贱心遂起:好香啊,稀稀的,黄黄的,黏黏的,啊呀,就和那个什么一样。老婆一拍筷,怒目圆睁道:说什么啊,人家正在吃屎呢!
优质短句:朋友圈搞笑说说(分享)
一、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
二、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
三、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。
五、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。
六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!
八、元旦那天,给老妈发了条短信:“祝爸比妈咪新年快乐!”随后老妈打电话质问:“凭什么你爸要比我更快乐?”
九、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
十、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
十一、撒娇这事,假如干得漂亮,那叫自信满满。臭不要脸这事,假如干得漂亮,那叫心理素质绝佳。
十二、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?
十三、跟我妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔了,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
十四、“发财啦!发财啦!”网吧所有的人都看了看过来,我大声对着耳麦说:“小张,我豪宅里还有20个亿,待会直接跟你交易!”
十五、都说“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走?
十六、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
十七、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了
十八、第三者插足不一定是坏事 ,因为她们带走了那些狼心狗肺的东西,留下了那些真正爱你的人。
十九、脚易于着凉是因为腿太白了,美白容易供不上血,难怪这么多年来脚老是凉冰冰的,原来是这原因。
二十、了解在上学时候,为什么感觉老想睡觉吗?因为上学,是梦想的起航。
二十一、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
二十二、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。
二十三、学校两个女同学在吵架,叫我评判,叽叽喳喳的听不清,我狂吼一声:“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。
二十四、当今社会,直播的美女多如牛毛;如果放在旧社会,没有那么先进的化妆品,估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间,不要认为我对你有别的意思,我有“近视眼”看不清楚你是谁。
二十六、人家睡懒觉是因为富得流油,想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱,能省一餐算一餐。
二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒,太潮了。过一会儿,我看他朋友圈,把被子拍照片发朋友圈了,备注写“老婆新买的,多潮啊!”
二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”
二十九、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!
三十、每当走亲戚串门的时候,阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物,我总喜欢推来推去,可我真怕这样一推着,就真的给推没了。
三十一、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。
三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好,所以就给她通了电话:“你好!方便面试么?”她:“什么情况呀!我没有订方便面,我订了汉堡包。”
三十三、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
三十五、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
三十六、去医院第一次做手术,很紧张,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会儿跑了!
三十七、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。
三十八、昨天过生日玩得太嗨了,那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面,看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气,我脑一抽,给按面里了。
三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
四十、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
四十一、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!
四十三、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
四十四、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
四十五、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊”老爸犹豫了会说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着老婆在你面前恩爱,这不太好吧!”
四十六、为人要低调,经常听听别人对你的评价,然后记下那些讨厌你的人,等你高调的时候,哼哼,他会有好果子吃。
四十七、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
四十八、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
四十九、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
五十、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
五十一、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。
五十二、当吃饱了撑着的时候,减肥的人埋怨的说:“撑死我了!减肥药又要准备了!”,大嘴吃货则一脸惬意的说:“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!
五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
五十五、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
五十七、命运犹如“呼吸”;“吸”是为了争口气,“呼”是为了出口气。
五十八、千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型,结果染一次发,又回到“伤心太平洋”。
六十一、这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢?
六十二、过情人节,难得男友浪漫和大方一次,发了0.25的红包,让我倒过来看。
六十三、小孩安慰小孩,往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时,往往会说:没几十万很难摆平?
六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品,就是因为他们,才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
六十五、瘦身没有那么简单,每一堆肥肉都有它存在的意义,能吃又不肥的年纪早已远去,扭扭捏捏,还不如干脆放弃。
六十六、中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
六十七、悲哀的“月光族”呀:月头,我吃香喝辣,猫咪也大鱼大肉;月尾,早餐喝粥,晚餐喝西北风,连猫粮都供应不上。
六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
六十九、接受训斥时记得用右耳朵,因为左边的耳朵离心脏很近,有概率猝死。
七十、人家比喻“年年岁岁花相似”:而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
七十一、每个月我就20张“毛爷爷”,他的脸色变得好快好快,由红变绿,由绿变黄,不到几天就全部离我而去,比“月光族”还惨。
七十二、在这现实的社会里,想要让别人对你恋恋不舍,最佳的方法就是百般欠钱、赖账!
七十三、“你以为我愿意长得小个头吗?”,要不是我有“恐高症”,说不定长得比姚明还高。
七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩,男孩用一个微信,上面加满各种不同类型的女孩。
七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有26个字母,就感觉是昂贵的!
朋友圈搞笑说说短语[收藏版]
一、“可是我想啊。”已经这样震住了很多场面了。
二、“我不想和傻X吵架。”
三、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
四、“为什么找对象这么难?”
五、一些人爱说的:我自己的价值我自己懂,只是为了掩盖别人并没有兴趣去了解你廉价的价值。
六、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
七、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
八、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
九、套在每一个人身上都适用的,才叫真理。但这世上少有真理,多的是每一个人生活的道理。
十、别来评价我的容貌,因为我不靠脸吃饭,别来评价我的德行,因为你不比我高尚。
十一、总是问别人为什么心情不好的人真的很烦,明明没有办法给予什么帮助,却要假装关心有用。
十二、你总是这么努力,每天忍受许多寂寞与折磨,受尽委屈,但我们也没觉得你多优秀。
十三、乐观的态度与安慰的话,过过日子还可以,当遇到困难与挑战时,一点帮助都没有。
十四、其实不需要靠你的打击,我也知道自己的脆弱。
十五、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十六、我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人木瞪口呆。
十七、有空请你吃鱼吧,我看你挺会挑刺的。
十八、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
十九、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
二十、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
二十一、看韩剧里面女主角,脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没颠成脑震荡。
二十二、有些人即使生活不尽如人意,也是看得很开,不是因为看透这世界,而是因为不得不这样想,才能让自己好过些。
二十三、不要贸然评价我,你只知道我的名字,却不知道我的故事。
二十四、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十五、很多朋友喜欢分享旅游经验,看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变,我就感到放心了。
二十七、我每次看到你,都有一种特别的感觉,这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。二十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十九、有时候我们讨厌一个人,绝对不是没由来的,谁叫他看起来比你聪明有钱又有趣,还有比你快乐有成就感又受欢迎,所以我们只好比谁都讨厌他。
三十、大多数人爱嚷嚷做自己不过是因为能力太差,无法扮演好社会的角色而已。
三十一、虽然努力没有什么帮助,但是过程很重要,你可以发现自己真的是弱爆了。
三十二、别用你那盗版天使般的微笑朝着我,我怕我的胃会承受不起。
三十三、走好自己的路,迈好自己的步,少理那些,背后说三道四的废物。
三十四、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
三十五、有时候觉得别人很肤浅,这不是偏见,因为他真的只是在敷衍你。
三十六、有人说不要常抱怨,因为生活就是如人饮水冷暖自知就好,我想问你被热水烫到不会大叫吗?
三十七、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
三十八、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
三十九、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
四十、有些人只看到单一事件,就以为别人都是过怎样的生活,就好像看到有人在奔驰上哭,就觉得有钱人都过得不开心,其实人家剩下的时间都开心的很。
四十一、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
四十二、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
四十三、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
四十四、有时候我们讨厌的并不是事实本身,而是那个说出事实的人。
四十五、很多时候,不是你失败了人家才批评你,正是因为你什么事都没做,还爱说一堆鬼话,才会被人批评埃。
四十六、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
四十七、长得帅有个卵用,消费完了能用那张脸去刷卡么?
四十八、自助者也不会得到天助,每一个帮助都是别人顺手为了自己的利益跟你合作而已,每一个善心都是资源的外溢。
四十九、你如无情我便休,既已离开便休想我回头。
五十、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
五十一、我不是看不起你,而是压根就懒得看你。
五十二、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。
五十三、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
五十四、“没有一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件。”
五十五、不敢跟别人说自己有认真读书,是因为不想,用尽全力来证明自己的脑袋不好。
朋友圈搞笑说说
1、只有你一直都看得开,才能过得嗨。
2、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
3、日久不一定会生情,但一定会生孩子。
4、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的叫米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!
5、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。
6、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
7、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。
8、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
9、吃亏是福,我祝你福如东海。
10、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
11、大哥你外号秋高吗?我完全被你“气爽了。
12、胸大不会让女人变得无脑,胸大只会让男人变得无脑。
13、我会一直喜欢你,只要你一直帅下去。
14、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
15、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。