致逗比的搞笑段子集锦

搞笑的句子越来越受人欢迎了，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？句怡美网小编为大家收集整理了致逗比的搞笑段子集锦，希望能够帮助到您。

1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；我也不行。

2、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？

3、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人

4、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

5、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

6、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

9、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

10、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

11、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

12、一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”很快警察就把他带走了。

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优质短句:超逗比的搞笑段子

1、．二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

2、．我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！

3、．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

4、．弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

5、．当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

6、．以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。

7、．以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。

8、．吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。

9、．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

10、．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

11、．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

12、．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

13、．你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

14、．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

15、．差一点就喜欢上你了，还好没上过。

【精】逗比发说说的搞笑段子

1、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

2、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

4、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

6、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

7、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

8、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

9、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

10、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

11、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

12、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

逗比超爱的搞笑段子[示例]

1、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

2、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

3、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。

4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

5、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

6、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

8、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

搞笑段子集锦

1、肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。

2、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

3、说好我们一起到白头,你却偷偷焗了油。

4、人才和天才只差一个"二"。

5、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

6、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

8、做了个青蒜炒腊肉。

9、天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。

10、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射,多半是废了!

11、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。

12、吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”

13、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。

14、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

15、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

搞笑逗比说说精选集锦

一、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

二、这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

三、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑

四、老师上课拿来个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的”老师：“不打自招，滚出去！”

五、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

六、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

七、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

八、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

九、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

十、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三乘二等于六六大顺；乘三呢，又等于天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”

十一、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

十二、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

十三、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

十四、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声谁在说话谁是狗!教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声除了我…秒钟之后教室轰堂大笑。。。

十五、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

十六、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

十七、你知道我长短，我知道你深浅

十八、拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。

十九、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育

二十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

二十一、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

二十二、曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

二十三、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

二十四、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

二十五、此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。

二十六、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

二十七、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

二十八、现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！

二十九、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚

三十、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

三十一、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆

三十二、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

三十三、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜

三十四、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

三十五、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

三十六、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

三十七、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

三十八、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……