笑疯了的搞笑说说段子[示例]

幽默风趣是一种很好的状态，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子我们随处可见，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网收集整理了一些“笑疯了的搞笑说说段子[示例]”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

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精辟说说 笑疯了的搞笑说说

1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

2、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

7、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

8、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

11、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

2024年笑疯了的搞笑说说

1、分手炮把我害惨了，跟女友闹分手，拗不过她，我看无法挽回就提议来最后一次，答应的很痛快，万万没想到，她报了警。

2、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

3、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

4、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

6、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

7、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

8、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

9、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

10、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

11、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

精辟说说 让人笑疯了的搞笑说说(分享)

1、一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。

2、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

3、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

4、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

5、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

6、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

7、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

8、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

10、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

11、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

12、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

13、世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。

14、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

足以让人笑疯了的搞笑说说集锦

一、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

三、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。

四、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

五、连广告也信，读书读傻了吧！

六、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

七、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

八、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

九、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

十、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

十一、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

十二、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

十三、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

十五、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

十六、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？

十七、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。

十八、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

十九、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

二十、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。

二十一、先学会不生气，再学会气死人。

二十二、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

二十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

二十四、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。

二十五、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

二十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

二十七、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

二十八、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。

二十九、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁人，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

三十、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

三十一、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

三十二、给我一个支点，我就能睡一整天。

三十三、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

三十四、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了。

三十五、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

三十六、春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。

三十七、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

三十八、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。

三十九、现在单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

四十、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。

四十一、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

四十二、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

四十三、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

四十四、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

四十五、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

四十六、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

四十七、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。

四十八、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

四十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

五十、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

五十一、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

五十二、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。

五十三、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

五十四、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

五十五、小区停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

五十六、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。