幽默是一种良好的心态,幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬,幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离,所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢?这篇《句句爆笑的搞笑说说》应该可以帮助到您。
1、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!
2、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思!
3、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!
4、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
5、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!
6、从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈!
7、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存!
8、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!
9、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!
10、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
11、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年!
12、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海!
13、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!
14、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
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让人爆笑的搞笑说说
1、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。
2、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
3、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
4、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
5、“发射的英文是什么”“biu~”
6、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。
7、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了…
8、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
9、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
10、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
11、别问我缺什么,我现在就缺个对象。
12、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。
13、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
精辟说说 精短爆笑的搞笑说说(参考)
一、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。
二、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
三、一次不忠一生不用,谁让我失望我让谁绝望。
四、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
五、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
六、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
七、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
八、学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!
九、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
十、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
十一、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。
十二、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
十三、什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了。
十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
十五、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。
十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十七、又要过年了,每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去,其实我最怕的是真推回去啊!
十八、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书......到头来,只是为了帮学霸垫底。
十九、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了,不踩刹车,而是捂双眼的司机,就算她是我的老伴。
二十、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
二十一、你入了丐帮,打扮的很讲究啊。
二十二、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
二十三、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
二十五、只有经历过大风大雨的人才知道:原来,打伞并没有什么卵用啊。
二十六、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!
二十七、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
二十八、分手时别和我说我们不合适,我他妈火星人啊和地球不合适。
二十九、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,不得不告诉你们一个事实:闪电直径有5米吗,你们都知道吗?
三十一、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!
三十二、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
三十三、不是我吹牛逼,根据我现在的成绩和学习状况,以及我对未来经济趋势的走向的了解,不瞒你说,以后整个城市都是我扫。
三十四、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
三十五、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
三十七、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
三十九、吃巧克力的时候从不说话,免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。
四十、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
四十一、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
四十二、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区。
四十三、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
四十四、你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。
四十五、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
四十六、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半,等睡醒再去想。
四十八、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
四十九、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
五十、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
搞笑说说短句爆笑71句
总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去。无论是身处学校还是进入社会,可能会收到朋友转发的句子,句子是我们需要的表达方式,我想你正在找适合当前心情的句子吧,请阅读由编辑为你编辑的搞笑说说短句爆笑, 如果合你所需,不妨马上收藏本页。
1、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
2、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。
3、我:美女,约吗?美女:问你一个数学题,答对了就约,3-8=?我:-5美女:你算错了,不约。我擦,哪里算错了!
4、老妈教育儿子:一分耕耘一分收获。儿子说:种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?
5、6妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!
6、朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:喂你好,请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音:是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
7、总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去。
8、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。
9、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
10、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
12、⊙生日快乐,快开可乐。吃你蛋糕,送你啥呢?买件礼物,一定太贵。送朵鲜花,花钱更多。免费KISS,意下
13、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。
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15、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我擦!我要不要打死他?
16、我的朋友圈:我要结婚了我:召唤神龙我的朋友圈:我找到男朋友了我:召唤神龙
17、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
18、一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:过来看看你们的杰作!
19、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
20、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。
21、直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:哟,还敢顶嘴?
22、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。
23、1老婆正在逛网店,忽然问我:有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出:买。老婆迅速点了点鼠标:好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!
24、"有本事你咬我啊!""对不起我不吃猪肉。"
25、⊙兽星:猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦~~离满脸褶子又近了一步啦~搞笑短语
26、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。
27、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。
28、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!
29、您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。
30、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意:前方学校路段就知道了。
31、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
32、今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。
33、⊙一个妇女冷冷的道:“那是我的,您的还要等一下!”祝幽默的您,生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语
34、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
35、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押,赌你心动一刹,玩一次气一次,终终终终于成为大神龙了。
36、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
37、给我未来的岳母一个不好的评价,送货太慢了!
38、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。
39、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视
40、我愿摸鱼换神龙回眸,结果紫鲨变成小蝌蚪
41、6苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!苹果:要不起!华为:要不起。
42、6世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
43、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?
44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!2、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
45、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
46、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。
47、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,
48、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。
49、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:不去了,反正你也不喜欢我!
50、我真是太厉害了,在召唤神龙中,竟然得了0分,全球只有一个人的0分
51、看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是这裤子放屁出的去么?
52、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
53、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
54、过去清高者视金钱如粪土,今天清高者视没有金钱的人如粪土。
55、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。
56、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。
57、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
58、女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
59、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼,妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头。
60、其实,我们都是爱情的赌徒,拿自己的青春当赌注,还总是一脸决绝。
61、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:孩子归我养!
62、本女侠真是造孽,又给江湖缔造了一个传说。
63、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
64、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺?给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
65、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
66、ML时,老公说:好像打气筒在打气哎。
67、妻子:可是,我现在该怎么办呢?
68、领导说:我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。
69、当初那个可爱的我早已不在,如今的我变得越来越可爱。
70、有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的
71、在网吧上网,临检的pol.ice问我:身份证带了吗?
精辟说说 搞笑说说短句爆笑(集合)
1、新闻播放开放二胎政策的时候,我一晚没睡,我根本没法睡,整栋楼都在晃。
2、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
3、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。
5、别总拿自己的饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致。
6、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。
7、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
8、买菜可能用不到数学,可数学决定了你在哪买菜。
9、你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。
10、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
11、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。
12、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。
13、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、小姐,不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
15、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
16、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。