让人爆笑不止的搞笑段子

幽默是一种生活态度，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子我们随处可见，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网收集整理了一些“让人爆笑不止的搞笑段子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

2、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

3、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！

4、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

5、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

6、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

7、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

8、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

9、“有人给你500，给你一巴掌，你要怎么做？”“有钱了不起啊？我就默默地给他一片炫迈好了”

10、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

11、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”

12、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

13、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

14、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

15、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

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精辟说说 让人爆笑的内涵段子(分享)

1、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。

2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

4、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

6、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

9、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

10、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

让人爆笑的搞笑说说

1、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

3、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

4、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

5、“发射的英文是什么”“biu～”

6、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。

7、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…

8、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

9、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”

10、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

11、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

12、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

15、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

让人爆笑幽默的搞笑说说（56条）

一、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二、给你东西你得珍惜，特别是脸。

三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

七、因为想看你，所以我要跑着去

八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。

十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折

十九、千万不要低头，双下巴也太明显了

二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

二十二、有钱就败家，没钱就拜神。

二十三、我劝你早点儿喜欢我别。

二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

二十七、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

二十八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

二十九、只想优雅转身，不料华丽撞墙

三十、你对象不是我，还不如单身呢。

三十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

三十二、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。

三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

三十四、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

三十五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

三十六、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

三十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

三十八、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

三十九、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

四十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

四十一、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

四十二、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

四十三、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

四十四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

四十五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

四十六、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

四十七、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

四十八、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

四十九、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

五十、我非常有原则，我的原则就是随你心情

五十一、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ

五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

五十三、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

五十四、你胖你丑，我们是朋友

五十五、建议你喜欢我我会秒回信息的。

五十六、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

让人笑尿的搞笑段子集锦

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。

11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。

12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

搞笑段子大全爆笑58句

您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。在日常的彼此交往中，很多人喜欢在微信上分享和转发一些经典语句，句子可以用来表达我们的感情或观点。你会不会摘抄优美的句子？怡心句子网的编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑段子大全爆笑， 请阅读后分享你的朋友！

搞笑段子大全爆笑(1--19条)

1、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

2、orning also thought I grey quilt across the cover. Good morning!

3、所以，他就花了大力气，让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫，效果相当不错，雍丘的蝗虫顿时少了许多。

4、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

5、第4首，《戏嘲惧内》：何事犯娘行？跪妆台，一炷香，风流罪过难轻放。笞之太强，杀之过伤，参详唯有宫刑当。好关防，如何黑夜，越狱上牙床？

6、明代嘉靖年间，有一段时期全国干旱，粮食缺乏，物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊，苦中作乐，在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

7、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

9、很显然，这首诗与蝗虫有关，还有另外一个版本，意思都差不多：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”从诗句来说，显然是七言的版本更加通俗一些。

10、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。

11、门路：只有找门子，才会有出路。

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13、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

14、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

15、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

16、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。

17、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

18、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

19、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

搞笑段子大全爆笑(20--38条)

20、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!

21、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

22、“除却酒边酉字旁”，这也是汉字字形的妙用，“酒”减去“酉”，可不就是水嘛。

23、about eet the right person, such an ideal, I just orning!

24、If to recharge my batteries. Good morning!

25、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

26、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

27、搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。

28、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

29、昨天那个可爱的我早已不见，取而代之的是今天这个更可爱的我。早安！

30、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

31、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

32、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

33、我是真游泳的猫，一个文化爱好者，记得关注我哦！今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词，语言通俗文采好，让人笑出猪叫声。

34、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

35、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

36、我喜欢你，你愿意接受吗？如果不愿意，我就只有单相思了。

37、e, so late to bed and get up early, struggling to bring a little light and heat to the society of the young model, is noe. Good morning!

38、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

搞笑段子大全爆笑(39--57条)

39、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

40、1老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。2爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子，当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。

41、这首诗的意思很明白了，蝗虫乃是天灾，并不是米芾一个人能够轻易驱使的。假如隔壁知县一定要怪在我头上，说我把蝗虫赶到你的县，那么你不如把蝗虫赶回我的雍丘吧。”

42、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

43、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。

44、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

45、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

46、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

47、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

48、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

49、In fact, there is no future, everything should be as early as possible. Good morning!

50、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

51、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

52、这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧!

53、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

54、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

55、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

56、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

57、这首词幽默风趣，鲜明体现了古人怕老婆的情景，让人情不自禁笑出猪叫声。

58、你好，你今天的好运正在派送中，请保持心情舒畅，准备随时签收。早安！

搞笑段子大全爆笑27条

“闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。”在网络社会当中相处，我们经常会在网络上搜一些句子，用经典的句子来表达我们观点和想法，那些值得收藏起来的句子？怡心句子网的编辑特别从网络上整理了搞笑段子大全爆笑， 仅供参考,欢迎大家阅读本文。

1、众所周知，这个游戏有：小蝌蚪，小青蛙，小海龟，小金鱼，小锦鲤，紫色剑比，紫色鲨比，蓝色鲨比，绿色剑比，神龙

2、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

3、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：去哪了？

4、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

5、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：孩他爸，起床，七点了。孩他妈。

6、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

7、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

8、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

9、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？

10、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

11、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！

12、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。

13、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

14、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

15、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

16、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

17、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

18、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

19、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

20、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

21、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。

22、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

23、⊙兽星：猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～搞笑短语

24、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪

25、胡说，我打老王的电话了，说你不在！

26、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！

27、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

爆笑搞笑段子大全52条

“她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”在学习在生活在工作之余，分享好玩的句子已经成为一种社交方式，简单的句子可能正好写在你的心坎上，让你感同身受，那么你知道有哪些经典的句子吗？为满足你的需求，怡心句子网特地编辑了“爆笑搞笑段子大全”， 相信能对大家有所帮助。

爆笑搞笑段子大全(1--17条)

1、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！

2、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

3、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

4、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

5、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

6、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

7、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

8、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

9、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

10、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。

11、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

12、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

13、在网吧上网，临检的pol.ice问我：身份证带了吗?

14、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

15、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

16、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

17、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

爆笑搞笑段子大全(18--34条)

18、⊙老友，今天是你的大生日!在这个今天，在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!

19、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

20、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

21、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

22、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

23、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

24、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

25、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

26、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，

27、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。

28、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

29、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

30、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

31、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

32、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

33、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

34、美女啪的一耳光，骂了一声：流氓。就跑了。。。

爆笑搞笑段子大全(35--51条)

35、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

36、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

37、我的朋友圈：我要结婚了我：召唤神龙我的朋友圈：我找到男朋友了我：召唤神龙

38、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！

39、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

40、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：

41、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

42、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

43、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

44、关于我室友被《等我长大了就吃你》这个游戏逼疯的事情

45、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。

46、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

47、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。

48、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。

49、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

50、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

51、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！

52、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件: