适合发朋友圈让你笑岔气的搞笑段子[收藏版]

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网小编为你推荐《适合发朋友圈让你笑岔气的搞笑段子[收藏版]》，希望您喜欢。

1、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

2、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

7、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

8、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

11、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

12、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

13、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

14、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

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精美文案：抖音最让人笑岔气的搞笑段子[收藏版]

一、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

二、世上无难事，只要肯放弃。

三、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

四、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

五、螃蟹为什么横行霸道？因为它有（钳）钱，任性！

六、比三观更重要的是五官。

七、一时兴起，拿你的照片做桌面，居然中了电脑病毒。

八、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

九、忍无可忍，就重新再忍。

十、下辇子要做筷子，就不孤单了！

十一、如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。

十二、情不够,钱来凑，有钱身后一群狗,没钱社会路难走。

十三、我对时间过敏。

十四、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

十五、明月几时有，去问易中天！

十六、水清则无鱼，人贱则无敌。

十七、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

十八、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。

十九、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

二十、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

二十一、硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。

二十二、在哪里跌倒，就在哪里躺下睡一觉。

二十三、万事开头难，然后中间难，到最后都难。

二十四、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

二十五、你很厉害，就两件事不会—————这也不会，那也不会。

二十六、好好活下去，每天都有新打击。

二十七、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

二十八、真正喜欢你的人不会让你费尽周折去找他，因为他会主动送上门来。

二十九、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

三十、刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了。。。。

三十一、你什么货色,我什么脸色。

三十二、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

三十三、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

三十四、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

三十五、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

三十六、有些事今天做不完，就留到明天做吧。运气好的话，死了就不用做了。

三十七、月老啊，您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗？隔三差五断啊！

三十八、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

三十九、本来智商就高，连情商都为还让不让人活了。

四十、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

四十一、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

四十二、儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。

四十三、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

四十四、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

四十五、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

四十六、去年给自己定了存款3万的目标，掐指一算还差5万。

四十七、觉得身体哪有点小毛病，最好别百度，不然每次百度完，都想写一份遗嘱。

四十八、不经巨大的困难，不会有伟大的事业。

四十九、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

五十、某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久，艰难地开口：“请给我一只鸡蛋的妈妈……”

五十一、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

五十二、中国和英国现在有四笔账要算：鸦片战争，火烧圆明园，英语四六级，伦敦奥运会。

五十三、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？

五十四、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

五十五、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

五十六、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。

五十七、三行情书：我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码。

五十八、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。

五十九、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

六十、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

六十一、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

六十二、要么忍，要么残忍。

六十三、只要钱能解决的问题，我一件都解决不了。

六十四、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

六十五、看清对你好的,记住被谁咬的。

六十六、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

六十七、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

六十八、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

六十九、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

七十、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

七十一、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门。

七十二、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

七十三、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

七十四、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。

七十五、步步高打火机，哪里不会点哪里。

七十六、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

七十七、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

适合发朋友圈的搞笑说说[收藏版]

一、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

二、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

三、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

四、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

五、说吧，你是想死呢还是不想活了？

六、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

七、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

八、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

九、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

十、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

十一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

十二、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

十三、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你

十四、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。

十五、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

十六、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

十七、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

十八、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

十九、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

二十、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

二十一、长相不重要，但长得不漂亮却很重要

二十二、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

二十三、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

二十四、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

二十五、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

二十六、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

二十七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

二十八、我把最完美的年华，献给了义务教育

二十九、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

三十、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

三十一、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

三十二、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

三十三、不用怀疑，我就是你梦中的情人。

三十四、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

三十五、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。

三十六、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

三十七、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。

三十八、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

三十九、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

四十、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

四十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

四十二、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子

四十三、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

四十四、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

四十五、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

四十六、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的

四十七、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

四十八、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

四十九、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

五十、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

五十一、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

五十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

五十三、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了!

五十四、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

五十五、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住，总是套路得人心。

五十六、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

五十七、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

五十八、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

五十九、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

六十、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

精辟说说 发朋友圈句句让人笑喷的段子[收藏版]

1、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

3、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

4、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

5、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

7、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

8、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

10、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

11、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

12、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

13、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

14、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

16、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

17、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

19、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

21、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

22、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

23、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

24、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

25、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

26、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

27、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

28、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

29、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

30、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

31、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

32、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

33、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

34、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

35、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

36、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

经典短句分享 笑岔气的搞笑说说[收藏版]

1、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--

2、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。

3、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-

4、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -

5、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-

6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……

7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-

8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。

9、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--

10、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --

适合不开心时看的搞笑说说保证让你笑！[收藏版]

1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

2、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”

3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？

6、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……

7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

8、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。

9、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

适合发朋友圈的搞笑个性说说[收藏版]

1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

4、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

5、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

6、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

7、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

8、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

9、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

10、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

11、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

12、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

13、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

14、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。