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收藏在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？《经典短句分享 刷爆朋友圈的搞笑说说（55条）》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。
一、初吻留给最美的你。
二、只有破鞋才需要备胎。
三、对我有什么不满，就说出来吧，反正我也不会改。
四、最近过得不好，情绪不好，还好饭量一直很好。
五、以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
六、下雪了我已经从单身狗升级成了雪橇犬真开心。
七、最近不想说话，没钱，说话不硬气。
八、生活不是你妈，它不会惯着你。
九、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
十、谢谢你们长得这么好看还给我点赞。
十一、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
十二、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
十三、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
十四、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。
十五、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
十六、不要仗着自己丑就可以随心所欲的熬夜。
十七、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
十八、忙是治疗一切神经病的良药。
十九、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
二十、你在南方穿短袖，我在北方冻成狗。
二十一、长发飘飘却是人妖。
二十二、春天到了，请大家控制住自己的感情。
二十三、难得你我遇见，不妨试着在一起。
二十四、我生气的时候你别笑，你一笑我也想笑，很没面子.
二十五、不以下雪为目的的降温都是耍流氓。
二十六、有媳妇儿的都抱紧，老子要开始摇微信了。
二十七、有时间一起睡个觉。
二十八、因为你有双下巴，所以遇到再困难的事也不能低头。
二十九、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
三十、灵魂还不够有力量去拖动慵懒沉重的皮囊。
三十一、我能有多骄傲，一见你就被撂倒。
三十二、好想关心你，可你老是不生病。
三十三、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
三十四、医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。
三十五、女生掏钱包只是做做样子。
三十六、最好的朋友不是每天笑着夸你的人，而是每天笑着损你的那个家伙。
三十七、坟价都涨那么快，死不起了。
三十八、头脑简单四肢也简单。
三十九、人啊，宁可相信世上有鬼，也别相信媒人的嘴。
四十、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
四十一、深知自己是个逗比却还想着怎么高冷。
四十二、城市套路深，我想回农村。
四十三、愿得一人心，免得老相亲。
四十四、初恋无限好，只是挂得早。
四十五、考完试后我要像神经病一样活泼开朗。
四十六、距离产生的不是美，是TM的隔阂！
四十七、虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。
四十八、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
四十九、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。
五十、手短的孩子拍照是个严重问题。
五十一、单身的好处就是可以理所当然的浪。
五十二、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
五十三、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
五十四、你解我风情，我解你衣扣。
五十五、我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。
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经典短句分享 适合发朋友圈的搞笑说说
1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
2、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
3、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
5、给你脸是客气，不给你脸是道理。
6、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻子较劲。
7、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
8、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
9、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
13、史上最神秘的部门：有关部门。
14、兄弟如手足，女人就知道买衣服。
15、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
经典短句分享 分享朋友圈必赞的搞笑说说(集合)
1、有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。
2、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
3、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
4、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你。
5、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
6、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
7、常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
8、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
9、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
10、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
11、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
12、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
13、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
15、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
优质短句:朋友圈搞笑说说(分享)
一、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。
二、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
三、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
八、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
九、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
十、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
十一、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。
十二、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
十三、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
十四、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”
十五、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？
十六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
十七、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了
十八、第三者插足不一定是坏事 ，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
十九、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。
二十、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。
二十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十二、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
二十三、学校两个女同学在吵架，叫我评判，叽叽喳喳的听不清，我狂吼一声：“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。
二十四、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
二十六、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。
二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
二十九、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
三十、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
三十一、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。
三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好，所以就给她通了电话：“你好！方便面试么？”她：“什么情况呀！我没有订方便面，我订了汉堡包。”
三十三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
三十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三十六、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
三十七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
三十八、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
四十、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
四十一、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
四十三、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
四十四、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
四十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
四十六、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。
四十七、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
四十八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
四十九、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
五十、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
五十一、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
五十二、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
五十五、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
五十七、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。
五十八、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太平洋”。
六十一、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
六十二、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。
六十三、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？
六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
六十五、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。
六十六、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
六十七、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。
六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
六十九、接受训斥时记得用右耳朵，因为左边的耳朵离心脏很近，有概率猝死。
七十、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
七十一、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。
七十二、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
七十三、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。
七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。
七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的！
经典短句分享 朋友圈搞笑说说[收藏版]
1、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
4、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
8、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
9、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
10、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
11、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
阳了的朋友圈搞笑说说(55条)
匿名功能是用来表达你的感情，而不是和我玩，猜我是谁。~~还有哪些类似的句子可以参考？我们的栏目小编特意搜集并整理了阳了的朋友圈搞笑说说(55条)，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
1、做人最失败的是唐僧，身边的人，无论是敌人还是朋友，都想送他去西天。
2、也许我们总是坐同班列车，但我们总是错过不同的车厢。
3、我要组织一条裸奔线，直接去神经中枢。
4、公园草坪上挂着一块牌子，上面写着：“无草，违者罚款元。”一位常客注意到罚款比以前少了，就问服务员：“为什么罚款少了？”你以前不需要被罚款10元吗？”服务人员：“10块没人踩。”
5、1、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒… 2、钱不是问题，问题是没钱。 3、男人要有钱，和谁都有缘。 4、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
6、事实上，人的外貌可以分为两类，一类天生美丽，一类天生励志。
7、本人苦逼单身男，自己住一套房子。。。家有苍蝇一只，舍不得打，打死后就我一个喘气的了
8、死了可以解决事情，还会有人想活吗？
9、婚纱照，是一张张温暖的照片，藏着无数个我们两个人的故事。
10、日子就这样嵌入了一些人的生活。
11、你眼中的星辰大海，是我最美的婚纱照背景。
12、美女，只不过是个美国的^v^。
13、“数学的力量是什么？”“抄了答案我看不出来了！”“语言的力量是什么？”“读答案我不想抄！”
14、幽默是社交的调味品，是缓解严肃的气氛，打破尴尬场面的利器。幽默的人，不仅可以轻松的处理好各种关系，也可以在社交中给人留下智慧的印象。
15、你活得好失败，心软时尚硬，心总是软的时候。
16、不管世界如何变化，你依然是我最喜欢的那杯奶茶。
17、今天，你我一起走进摄影棚，开始我们的甈牵手之旅。
18、奶茶是你温暖的笑，甜甜的唇。哎呀，我说错了，是你甜甜的笑，温暖的唇。
19、拍婚纱照，是我们对未来生活最美好的期待。
20、我们的爱情已经注定了结局，后来我们的爱情慢慢的消失了，从此以后再也不会找到彼此的身影！
21、在人群中再看你一眼，你就会以为我会揍你。
22、如果你找到了你，你会停止离开吗？
23、今日最美的风景，莫过于你我并肩，爱在心中，笑容在口，记录我们爱的瞬间。
24、我们的婚纱照，会是我们一辈子最美的回忆。
25、老人说地板脏了要拖，于是我拖地了；老人说福气来了要托，于是我托福了；老人说衣服脏了要脱，于是我。。没脱！大冷天的，脱了准感冒，你也别脱哦！
26、阅读你如同品味奶茶，越是细心，越是甜美。
27、第二：先说幽默，可以是现实中的人非常幽默，喜欢开玩笑，说话让人想笑，也可以是网络和影视剧中说话的谈吐风生，有些又不是故意的，根据自己的性格随意出来的；
28、(晚安的含义)晚安：Wan an!把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你!晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni――我爱你，爱你!
29、六一儿童节快乐！我已经帮你预订好了你最爱的棒棒糖，你需要在睡觉前刷牙。
30、摘下眼镜，眼前是一幅印象派画。
31、你看到了吗？会哭的孩子有牛奶吃，会让女孩有人伤害。一般太懂事的女孩，运气是怎么也不会好的。
32、有一张信用卡的人，叫卡通；有两张信用卡的人，叫卡卡；有三张信用卡的人，叫卡夫；有三张以上信用卡的人，叫卡夫卡；有欧洲信用卡的人，叫卡西欧；有一堆信用卡的人，叫卡农。有信用卡的男人，叫卡巴斯基；有信用卡的女人，叫卡哇伊。
33、你是我的镁光灯，你是我的婚纱，只要有你，我就是最幸福的新娘。
34、我捡起破碎的记忆，尽管它刺痛了我的脚。
35、一场婚礼，一套婚纱照，一辈子的回忆，一生的承诺。
36、我问上帝如何快乐，忘记悲伤的事情。上帝回答说：你疯吧。
37、六一儑儿童节，你除了长得像个孩子，你还有什么是孩子呢？
38、爱你，就算世界末日，我也要和你一起拍婚纱照！
39、你不能和眉毛少的人交朋友。拍张照片，不要漂白它们，因为一旦你漂白了它们，它们就会消失。
40、绝望地说:希望已经死了，再也不会回来了。岁月小偷蹑手蹑脚地将2013年装袋，甩上肩膀，准备扬长而去。
41、请记住；以下情况应避免：xx品牌豪华车坏了夏丽；泥头的体积和摩擦；轮子老头电动女人；一位老阿姨过马路；一个开新车的女人。
42、爱情就像婚纱照，看似简单，其实对每一个细节都要求极致。
43、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一个真正的诅咒词。
44、六一儿童节到了，如果你看见有人给我一只大熊，那就是我自己。
45、喝奶茶的时候，我都是先把珍珠端掉再喝，因为我只想对你甜！
46、打工人的一天就是上班、下班，好像没有其他的活动了。
47、你是我成长的代价，但我能不要吗？
48、男朋友不要选的太高，不然自己会患劲椎病的。
49、六一儿童节我早早就起来做早餐，结果所有的鸡蛋都不鸡理我，直接跳出锅里跑了。
50、举杯邀明月，奶茶对青天，我只不过是在人世间行走，走过每个奶茶店。
51、所有的麻烦都是回忆的材料，所有的奶茶都是幸福的说辞。
52、我们都是珍珠奶茶，但你怎么比我多出一串珍珠？
53、老虎不生气，你以为我是你好基蒂！
54、狼人才是真正的土豪，沃尔夫斯堡被炸了那么多次，下一集还是完好无损的！
55、匿名功能是用来表达你的感情，而不是和我玩，猜我是谁。
经典说说 朋友圈搞笑说说短句爆笑[示例]
1、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
5、命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
13、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
经典说说 朋友圈的搞笑说说
一、
甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 万 .
甲： 那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基本工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 ……
二、
1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过
3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人
4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的
吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !
6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。
三. 啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。
四
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
五
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
经典说说 朋友圈搞笑说说（推荐）
保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？为了解决大家烦恼，小编特地收集整理了经典说说 朋友圈搞笑说说（推荐），供大家参考。
1、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(老师点评:这么绝情?)
2、香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。
3、我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。
4、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚
5、女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!
6、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。
7、就算世界上只剩你一个女人,我都宁愿去和别人搞基。
8、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
9、勤劳的园丁冲进教室,将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
10、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样?
11、锄禾当午,寒假真辛苦,作业多如山,写也写不完!
12、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
13、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子
14、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
15、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
令人开心的句子_ 旅行青蛙爆朋友圈的搞笑说说(荐)
1.我的蛙蛙需要我每天收草养活她，而她一有空就带着她的小福蝶出去旅行，无情的抛弃我，还给我寄她们的写真刺激我，倒是我蛙的暗恋者蜗蜗时常来看我这个孤寡老人，还给我带礼物。
2.卧槽，蛙居然有女朋友！羡慕！
3.我一个人吃饭旅行到处走走停停
4.我一个人看书写信自己对话谈心
5.曾梦想仗剑走天涯，因为胖放弃了计划
6.一次次失望后的冷静
7.什么几把人生，钱没有爱情也没有
8.新的一天新的妈卖批
9.我今天哪也不去 什么也不干就学习
10.蛙儿子不出门了，怎么办？在线等，很急！
11.不聊了又该搬砖了
12.儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！
经典短句分享_睡觉搞笑说说
1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
1. The world of mortals is the funniest and infatuation the most boring. Its better to sleep at home.
2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
2. I smile from the horizontal knife to the sky, and then I go to sleep
3、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。
3. Teacher, its not my fault to love sleeping, its your mouth that is too hypnotic! Shut up, Im not...
4、: 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
4. The death squads are those who dont eat in the daytime, dont sleep in the evening and die in military training.
5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
5. Teacher: school is our second home. Student: its none of your business for me to sleep!!!
6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
6. My hobbies can be pided into static and dynamic: static is sleeping, dynamic is turning over
7、: 扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业
7. Coin toss: go to the Internet on the front, go to sleep on the back, and do homework on the stand
8、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
8. When you sleep, you will feel like falling off a cliff, and then you will have a convulsion
9、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
9. Insomnia, picked up a physics book, and then fell asleep.
10、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
10. Give me a bed, and Ill sleep until the end of the world.
11、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
11. Every time I wake up in the morning, I know I need to go to bed early at night
12、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你
12. Black again, you are beautiful; life is sad, you are
