精美文案：2024年适合发快手风趣幽默的段子

具有幽默感的人极具个人魅力，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？句怡美网收集了《精美文案：2024年适合发快手风趣幽默的段子》，供您参考。

1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装酷装得深沉。

4、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

5、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

7、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

8、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

9、烟不听话，所以我们”抽烟“。

10、长个包子样就别怨狗跟着。

11、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

12、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

13、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

14、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

15、明月几时有，自己抬头瞅。

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精美文案：2024年搞笑说说

1、 现在的天气，自来水可以直接泡方便面! 望采纳

2、我宁可相信中五百万，也不相信上帝会给我一分钱!!

3、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。。。来源：学优网--天气热的搞笑说说

4、 的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。

5、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！

6、 如果和你在一起要舍弃全世界，那我愿意，因为你才叫全世界。

7、玩LOL的男生一般都很霸气

8、 蚊子不叮人，只叮冷水管了

9、你妈喊你洗洗睡了

10、 透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。

11、天气实在太热了，想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!

12、 对不对你的暑假已经所剩不多请及时充值。

13、我们都善于编造谎言 却没能力圆谎

14、 刚用海水冲了个澡

15、 天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!

精美文案：2024年跨年的搞笑说说

1、那些过了的欢声与泪水，就让它们在此告一段落。新年快乐！

2、过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。

3、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。

4、我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。

5、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

6、一个人的元旦节，一个人的跨年，一个人的冬天，最后剩下一个人。

7、过年了给自己画个句点，有些人，再见或再也不见。

8、过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。

9、晚上陪你的人很重要，从走到，从一生走到一世！

10、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。

11、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。

12、过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。

13、今晚就要跨年了，怎么办啊，先迈左脚还是右脚啊，跨不过去的话会不会摔一跤啊，腿太长会不会跨到20xx啊，好紧张啊！

14、让祝福围着你，让钱财饶着你，让天下所有的好事缠着你！

15、新年愿望：大吉大利，有钱有你。

16、老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。

17、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

18、在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。

19、今年跨年是你在我身上过还是我在你身上过。

20、马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。

适合发说说的搞笑段子2024（推荐）

一、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

二、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

七、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

八、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

九、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

十一、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

十二、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

十三、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

十四、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

十五、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十七、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

十八、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

十九、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

二十、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二十一、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。

二十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

二十三、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

二十四、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

二十五、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

二十六、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

二十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

二十八、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

二十九、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

三十、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

三十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

三十三、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

三十四、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

三十五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

三十六、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

三十七、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会。

三十八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

三十九、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

四十一、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

四十二、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

四十三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

四十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

四十五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

四十六、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

四十七、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

四十八、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

四十九、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

五十、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

五十一、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

五十二、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

五十三、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

五十四、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

五十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

五十六、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

五十七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

五十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

五十九、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

六十、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

六十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

六十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

六十三、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

六十四、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

六十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

六十六、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

六十七、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

六十八、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

六十九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

七十、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

2024年搞笑段子

1、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟

2、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

3、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的

4、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七

5、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血

6、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳

　

　7、再逼我，再逼我我就装死给你看

8、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了

9、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里

10、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了

11、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇

12、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大

13、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

14、胖子你身材真标准，肥而不腻

15、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

深入人心的文案 |2024年句句风趣幽默(参考)

1、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。

2、哪个是让你心死的瞬间？付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是哈哈哈哈哈，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了，哭了。

3、问：如何提升自己的逼格？答：把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～改成有趣。

4、同组有个家伙很喜欢说挺萌的，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。

5、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

6、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：萨瓦迪卡。结果忘词，对客人来了句：阿弥陀佛。

7、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

8、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。

9、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？

10、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

11、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！

12、以前我的座右铭是莫欺少年穷，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。

2024年搞笑段子手

一、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

二、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

六、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

七、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

八、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

九、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

2024年适合发空间的搞笑句子[示例]

1、耗子给猫当伴娘 猫给老虎当新娘。

2、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”

3、你背着画板我背着你

4、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

5、为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?——————算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件。

6、要珍惜身边经常熬夜的朋友；因为不知道哪一天他就死了。。。

7、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

8、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

9、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

10、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

11、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

12、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

13、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

14、、孩子，告诉我，你的自信是哪里来的？

15、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

精辟幽默说说_适合发快手的搞笑句子 适合拍快手的搞笑段子

1.越是喜欢你的人，给你发的信息越傻。

2.晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

3.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

4.根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

5.花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

6.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

7.你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

8.有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

9.熬夜之后得到的，全都是痘痘。

10.那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？

11.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

12.在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

13.真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

14.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

15.杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。

16.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

17.我很有原则，原则就是看心情啊。

18.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

19.iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

20.兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。

21.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

22.人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

23.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。

24.突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

25.我家有头猪，睡觉爱流口水。

26.能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

27.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

28.没有被现实打败，却被肥胖击倒。

29.刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半五个打我，五个打他。

30.你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

31.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

32.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

33.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

34.约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！

35.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。

36.离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。

37.千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。

38.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

39.“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

40.服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”

41.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

42.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！

43.我身材其实挺好，肥而不腻。

44.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

45.你啊，智商跟猪一样。

46.认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

47.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

48.不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎

49.时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。