深入人心的文案 |适合发说说的句子搞笑2024

具有幽默感的人极具个人魅力，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？句怡美网小编为大家收集整理了深入人心的文案 |适合发说说的句子搞笑2024，希望能够帮助到您。

1、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

2、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

4、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！

5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

6、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

7、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

8、一个男的，穷不可怕，装酷也不可怕，最可怕的是穷装酷！

9、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

10、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

11、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

12、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

13、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

14、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

15、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

17、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

JYM1.Com小编品读

深入人心的文案 |适合发说说的搞笑段子

1、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是方便面，我是火腿肠。”

2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。

3、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

6、女孩子迟早都是要大肚子的，与其被别人搞大还不如自己吃大。

7、我不知道是我上了大学，还是大学上了我 。

8、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。

9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10、能把我逼疯的方式有很多种。最简单的就是：特别的对待我，再无视我。

11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

12、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。

13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

14、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

15、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

深入人心的文案 |2024最爆笑的逗比说说（推荐）

1、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

2、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

3、幸好追你的时候你重，跑不动。

4、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

5、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

6、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!

7、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

8、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

9、每当看见有人【装酷】我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

10、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

11、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

12、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

14、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

15、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

16、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

17、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

18、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

19、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。

20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

21、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

22、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

23、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

25、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

26、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

深入人心的文案 |2024年逗比超爱的搞笑说说(参考)

1、．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

2、．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

3、．“你的X片显示你肋骨断裂。”

4、．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

5、．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

6、．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

7、．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

8、．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

9、．什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

10、．数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

11、．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”

12、．谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

13、．“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”

14、．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

15、．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

深入人心的文案 |2024极品有趣的搞笑说说（77条）(分享)

一、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

二、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

三、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

四、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

五、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

六、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

七、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

八、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

九、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

十、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

十一、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

十二、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

十三、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

十四、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。

十五、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

十六、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

十七、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

十八、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

十九、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

二十、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

二十一、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

二十二、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

二十三、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

二十四、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

二十五、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

二十六、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

二十七、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

二十八、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

二十九、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

三十、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

三十一、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

三十二、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

三十三、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

三十四、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

三十五、我不整理房间，我是乱室佳人。

三十六、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

三十七、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。

三十九、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

四十、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

四十一、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

四十二、不是我不小心，而是我故意的！

四十三、即使你名花有主，我也要移花接木。

四十四、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

四十五、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

四十六、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

四十七、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

四十八、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

四十九、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

五十、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

五十一、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

五十二、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

五十三、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

五十四、对不起，你拨打的用户已结婚。

五十五、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

五十六、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

五十七、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

五十八、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

五十九、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

六十、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

六十一、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

六十二、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

六十三、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

六十四、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

六十五、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

六十六、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

六十七、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

六十八、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

六十九、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

七十、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

七十一、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

七十二、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

七十三、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

七十四、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

七十五、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

七十六、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

七十七、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

深入人心的文案 |2024年句句风趣幽默(参考)

1、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。

2、哪个是让你心死的瞬间？付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是哈哈哈哈哈，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了，哭了。

3、问：如何提升自己的逼格？答：把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～改成有趣。

4、同组有个家伙很喜欢说挺萌的，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。

5、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

6、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：萨瓦迪卡。结果忘词，对客人来了句：阿弥陀佛。

7、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

8、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。

9、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？

10、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

11、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！

12、以前我的座右铭是莫欺少年穷，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。

深入人心的文案 |2024年被点赞最高的14句搞笑说说

1、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

6、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

7、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

10、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

11、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

深入人心的文案 |2024年致自己的减肥幽默搞笑说说（67条）

一、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

二、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

三、，早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

四、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

五、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

六、，很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

七、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

八、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想

九、中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。

十、，人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

十一、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”

十二、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

十三、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十四、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

十五、，单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

十六、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

十八、，没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

十九、遇到自己喜欢的人 一定要去表白 你丑没关系 万一他瞎呢

二十、，如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

二十一、，长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

二十二、，有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

二十三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

二十四、，生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。

二十五、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

二十六、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

二十七、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

二十八、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

二十九、吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

三十、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

三十一、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

三十二、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

三十三、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

三十四、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

三十五、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

三十六、，“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就,知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

三十七、，不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现,实。,

三十八、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

三十九、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

四十、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

四十一、哭吧哭吧！你眼睛流出的泪，是你脑袋进的水。

四十二、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

四十三、，那这有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

四十四、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！

四十五、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

四十六、，世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

四十七、，别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！,

四十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

四十九、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

五十、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

五十一、，别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

五十二、，有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

五十三、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

五十四、，亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

五十五、大师兄，现在二师兄的肉比师父的贵多了。

五十六、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

五十七、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是龙的传人！

五十八、，挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。,

五十九、，检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

六十、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。

六十一、，毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

六十二、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

六十三、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。

六十四、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

六十五、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

六十六、，爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

六十七、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！

深入人心的文案 |适合发朋友圈超皮的搞笑说说

1、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

2、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。

3、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

4、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

5、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。

6、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

7、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

8、我不但手气好，脚气也不错。

9、一说到梦想，女孩都是开服装店

10、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

11、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。

12、看到你要开始装酷了，我只能选择做你的最佳听众。

13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

14、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。

15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

16、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

17、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

18、掐指一算，美女，你命里缺我。

19、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

20、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

深入人心的文案 |适合发朋友圈的搞笑说说（39条）集锦

一、 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

二、 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

三、 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

五、 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

六、 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

七、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”

八、 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

九、 你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

十、 “英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

十一、 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十二、 小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

十三、 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

十四、 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

十五、 只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

十六、 现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

十七、 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

十八、 搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

十九、 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

二十、 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

二十一、 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

二十二、 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

二十三、 其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

二十四、 我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，泼妇，大妈，萝莉，淑女，以及恶魔和天使，他们轮流当宿舍管理员

二十五、 妹妹就是世界给哥哥的情书，弟弟就是世界给姐姐的遗书。

二十六、 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

二十七、 我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。

二十八、 我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。

二十九、 马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。

三十、 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

三十一、 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

三十二、 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

三十三、 难道我前世脖子骨折了，没有回眸，我连擦肩的机会都没有。

三十四、 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

三十五、 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

三十六、 外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

三十七、 【不会有人永遠不对你生气，但有些人永远都会原谅你。】

三十八、 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

三十九、 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。