精辟说说 抖音爆笑的92条段子

一个聊天幽默的人更招人喜欢，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？希望《精辟说说 抖音爆笑的92条段子》能够为您提供帮助。

一、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！

二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

三、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

四、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

五、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！

六、一个男的，穷不可怕，装也不可怕，最可怕的是穷还有装！

七、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！

八、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

九、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

十、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

十一、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

十二、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！

十三、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。

十四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十五、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

十六、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

十七、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”

十八、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！

十九、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

二十、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

二十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

二十二、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

二十三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二十四、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

二十五、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

二十六、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？

二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

二十八、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—病！

二十九、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

三十、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

三十一、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

三十二、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

三十三、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

三十四、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

三十五、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

三十六、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

三十七、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十八、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

三十九、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

四十、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

四十一、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

四十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

四十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

四十五、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

四十六、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

四十七、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

四十八、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

四十九、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

五十、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

五十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

五十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

五十三、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

五十四、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

五十五、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

五十六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

五十七、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。

五十八、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

五十九、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

六十、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

六十一、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

六十二、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

六十三、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

六十四、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

六十五、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

六十六、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

六十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

六十八、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

六十九、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

七十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

七十一、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

七十二、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

七十三、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

七十四、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

七十五、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

七十六、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

七十七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

七十八、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

七十九、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

八十、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

八十一、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

八十二、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！

八十三、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

八十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

八十五、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

八十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

八十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

八十八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

八十九、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

九十、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

九十一、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

九十二、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

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精辟说说 让你爆笑幽默的段子（70条）

一、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病

二、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。

三、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

四、俺从不写措字，但俺写通假字!

五、做作业做一夜坐一夜做一页

六、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

七、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我.

八、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

九、第一次你惹了我，我不计较，第二次你再烦我，你是谁？第三次你还来，一枪崩了你。

十、?哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧

十一、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

十二、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

十三、要么忍，要么残忍

十四、坟价都涨那么快，死不起了。

十五、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

十六、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

十七、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽

十八、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。

十九、人生路难走。交友别交狗！

二十、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。

二十一、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

二十二、曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。

二十三、谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受

二十四、高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

二十五、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

二十六、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

二十七、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

二十九、在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人

三十、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

三十一、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

三十二、把我想得太复杂，说明你也不简单。

三十三、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。

三十四、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

三十五、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！

三十六、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。

三十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

三十八、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。

三十九、这是个悲剧的故事，但是，我还是忍不住笑了。

四十、家里有人死了``开G发泄下``可以理解！

四十一、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

四十二、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

四十三、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

四十四、我们不能一起出生 但是我们可以一起祸害苍生.

四十五、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

四十六、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

四十七、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

四十八、猴哥猴哥，你真了不得，你的大眼睛，明亮又闪烁，你就像那冬天里的一把火。

四十九、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧

五十、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

五十一、世界上有个混蛋，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子倆经常挑拨我和爸妈的感情。

五十二、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！

五十三、“我爱你”“神经病”“我爱你”“神经病”“那你喜欢谁”“神经病”

五十四、假如我的生命只剩三天……

五十五、男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！

五十六、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

五十七、干掉鸟人我就是天使！

五十八、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

六十、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

六十一、一不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一不读书，智商输给猪。

六十二、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

六十三、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。

六十四、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

六十五、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

六十六、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

六十七、遇到困难不要放弃，走一步算一步。

六十八、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”

六十九、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

七十、我爱过很多人 和少数人生仇结怨 而今都变成连相逢都不问好的路人。

抖音上无敌爆笑的搞笑说说（推荐）

1、在哪里摔倒就在哪里躺下。

2、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

3、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

4、跌倒了，爬起来再哭。

5、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

6、闭上眼睛，我看到了我的前途……

7、让未来到来，让过去过去。

8、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

9、人长得漂亮不如活得漂亮！

10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

11、知识就像内裤，看不见但很重要。

12、作为失败的典型，你实在是太成功了。

13、咸鱼翻身，还是咸鱼。

14、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

15、无理取闹，必有所图！

16、钻石恒久远，一颗就破产！

精辟说说 抖音有毒幽默说说

1、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。

2、月20日要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

3、有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高他说：我妈妈155我爸爸160我竟然能长到183哈哈哈我并不羡慕他我觉得他是一个有故事的人

4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

6、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？

7、生日提醒我自己离死去又近了一年，而网络情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。

8、我拨通电台的电话：主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。主持人问：先生，请问您要点什么歌呢？我说：我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！主持人又问：所以，您点的歌是？林宥嘉的《说谎》。

9、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

10、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

11、装酷真的没用碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来每天给他送饭

12、情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。

13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

14、八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

15、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

17、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

18、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

19、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

21、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级

22、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

23、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

24、是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。

25、月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

26、情人节这天我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

经典说说 爆笑段子(参考)

1、即便分开了,心里却还是在想着你,删不掉的回忆

2、怎么说呢,只要你的贱不影响到我们就好。

3、爱情就像一本书,翻得不经意容易错过,看的太认真又容易流泪。

4、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

5、你爸妈就该把那十分钟用来散步!

6、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

7、你的世界太复杂,我只是一个小小的角色而已

8、只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

9、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。

10、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去

11、红灯停,绿灯行,给个小妹行不行。

12、好想念你的眼睛,坏坏表情sunny我的心。

13、正因为重要所以做朋友,因为朋友会比恋人更可靠

14、这世道,看几本小说,全是悲的,搞的我都不相信爱情。

15、今天等公交车时听见一老一少说:快跑,八路来了。

爆笑段子(分享)

一、开这么快干嘛你又不是偷车的

二、方向盘上挂块肉狗都开得比你好

三、下车，换人!

四、红灯你也不过，绿灯你也不过是不是没有你喜欢的颜色

五、教练：你看到那个人了吗?我：看到了教练：撞死他学员：我不敢教练：不敢你他妈还不刹车

六、挂挡就挂挡吧摸人家大腿干嘛(由于太紧张抓错地方了)

七、你自己去把你的学费拿走我教不了你

八、老师今天忘带烟了你去买一包

九、让另一个教练教你吧他年纪大不怕你折腾我还年轻还想活很久

十、挂挡啊!!!刹车啊!!!又熄火了!!不会踩集合吗!打转向灯啊!打前灯干嘛!

十一、你们这帮大学生学历有什么用啊连开车都练不好

十二、你有没有认识的人要学车赶紧到我这报名

十三、坐你开的车好像在骑马

十四、后面车子按喇叭教练说你不要着急按照你自己的想法开后面的人着急，他有本事的话会飞过去的

十五、这一停你的一百分就没了

十六、开着开着教练猛地一脚踩刹车“你想死我还不想死呢”

十七、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”

十八、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”

十九、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”

二十、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”

二十一、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”

二十二、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我随时大了，我怕犯心脏病”

二十三、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水平怎么可能?你没歪，是路修歪了”

二十四、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”

二十五、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”

二十六、科目三头一次练车，由于紧张把安全带插到了教练的卡扣里，教练说：“你开心就好了!”

二十七、有个师兄不敢切考试，教练就对他说：“莫的事，肯定过，比你笨的都过了。”

二十八、MM第一个考，很紧张，旁边坐的警官还挺和蔼的："别紧张，好好考"，MM一脸严肃："恩。我不紧张，我们教练说了，就当旁边坐的人是条狗"……当场就被毙了.....

二十九、大家注意，我们的“刹车妹妹”即将上车练习了。请戴眼镜的戴假眼睫毛戴假发的统统取下来妥善保管，以防她踩刹车之后不翼而飞。另为了自己的安全，该拉好拉手的拉好拉手，该抱紧椅背的抱紧椅背，切不可大意，否则后果自负。

三十、妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，是酒。

三十一、你开出边线了，你想开去香港吗?

三十二、教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停!”

三十三、教二手车千万不能买,你看着挺光鲜的一家伙,才一万多,多开心啊,立马拍钱就拿下了，结果回家花3万多还没修好

三十四、倒车的时候千万别让结巴的指挥倒车,这个大家都知道,还有那粗心大意的也不成,就说我院子里前两天的事情,两人出门,不开车的那个好心下车指挥倒车,可是那人粗心啊,也不仔细看周围路况,嘴里就说倒 倒 倒...扑通!自己给掉井盖里去了。

三十五、前方有一个学校，有一个交通限速牌，限速30，一师兄车速50就飚过去了，还抬头看了看远方，教练说：“老子不是喊你看天上有没有飞机在飞，老子是喊你看看地上有没有祖国的花朵在横穿马路。”

三十六、第一天上路,看到个老头穿马路..问:"师傅师傅,前面一个老头,怎么办?..."师傅答:"老老头还在镇江的,你叫爹啊叫...."

三十七、哎呀，不行了啊，看到你开我都觉得人生没希望了啊，被你气的生活不能自理了啊。

三十八、半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?