精辟说说 发朋友圈超搞笑的句子

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子能够让人开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？句怡美网收集整理了一些“精辟说说 发朋友圈超搞笑的句子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

一、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

二、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

三、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

四、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

五、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

六、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

七、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

八、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

九、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

十、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十一、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

十三、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

十四、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十五、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

十六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十七、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

十八、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

十九、把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。

二十、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二十一、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。

二十二、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

二十三、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

二十四、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

二十五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

二十六、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设，借我两百块！

二十七、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

二十八、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二十九、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

三十、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

三十一、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

三十二、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

三十三、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢6儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

三十四、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

三十五、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。

三十六、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

三十七、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

三十八、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

三十九、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

四十、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

四十一、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

四十二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

四十三、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

四十四、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

四十五、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

四十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

四十七、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

四十八、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

四十九、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

五十、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。

五十一、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

五十二、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

五十三、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

五十四、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

五十五、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

五十六、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

五十七、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

五十八、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

五十九、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

六十、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

六十一、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

六十二、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

JyM1.coM小编力荐

精辟说说 朋友圈搞笑说说

1、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

3、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

4、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

5、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

6、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

7、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

8、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

11、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

12、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

13、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

14、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

15、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

16、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

17、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

18、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

朋友圈超幽默的搞笑说说集锦

一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

七、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

十、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十一、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。

二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了

三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

四十六、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。

四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

四十九、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

五十二、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

五十三、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

五十四、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。

五十五、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

五十六、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

五十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

五十八、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

五十九、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

六十、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

六十一、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

六十二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

六十三、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

六十四、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

六十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

六十六、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十七、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

六十八、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

六十九、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

七十、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

七十一、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

七十二、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

七十三、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

七十四、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

七十五、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

七十六、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

七十七、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

七十八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

七十九、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

八十、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

精辟说说 脸皮超厚的搞笑说说

1、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗，约不约。

2、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

3、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗?闪电直径有5米!

4、如果你怕鬼，睡前留一盏灯，对空气说麻烦帮我关一下灯，没关证明没鬼;如果关了，这么有礼貌的鬼怕它干嘛。

5、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

6、真羡慕你们列表里有这么个帅气的我。

7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

8、“为什么寒假比暑假短?”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多?”“质量不变嘛!”

9、本人收购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为92-98年之间。

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。

11、“同桌，陪你看夕阳好美腻哟”“说人话”“还TM不放学!”

12、和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

13、“你为什么要追星?”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关到广寒宫里了，为了安全起见我决定追星!”

14、“分手的时候让我先走好吗?”“为什么?”“因为我想一个回旋踢踢死你”

15、你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

深入人心的文案 |超幽默发朋友圈的搞笑说说集锦

一、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

二、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

三、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

四、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

六、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

七、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

八、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

九、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

十一、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

十二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

十三、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

十四、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

十五、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

十六、我的文字很简单，简单到语无伦次。

十七、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

十八、我绝对不是胖，只是因为对生活过敏肿了。

十九、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

二十、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

二十一、我发现我越来越矜持了，因为现在收到快递都不会急着拆开了。

二十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

二十三、你想打就打吧，我实在是太可爱，没办法装酷。

二十四、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

二十五、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

二十六、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

二十七、原来小时候的我们都很性感。

二十八、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二十九、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

三十、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

三十一、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

三十二、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

三十三、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

三十五、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

三十八、听说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

三十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

四十一、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

四十二、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

四十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

四十四、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

四十五、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

四十六、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

四十七、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\

四十八、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。

四十九、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

五十、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。

五十一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

五十二、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

五十三、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

五十四、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

五十五、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？一直没听懂，怎么会腻呢

五十六、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

五十七、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。

五十八、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

五十九、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

六十、“男朋友生气了”“多半是装的，打一顿就好了”。

六十一、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

六十二、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

六十三、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

六十四、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

六十五、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

六十六、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

六十七、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

六十八、都说天下没有免费的午餐，我决定睡到下午再起。

六十九、胖子都是潜力股，喂，你可要珍惜我这个超强潜力股啊。

七十、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

七十一、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

七十二、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

七十三、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

七十四、我经历这二十年来最大的耻辱，作弊了还不及格

七十五、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

七十六、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

七十七、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

七十八、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

七十九、、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

经典说说 超适合朋友圈逗人开心的搞笑说说

1、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。

2、若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

3、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。

4、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。

5、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。

6、你玩心眼子玩的头发都花花白最后不还是栽倒了我手里?

7、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

8、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

9、面对流氓，我就是文人。

10、丝袜其实对男人也很有用的，因为它可以套着头打劫银行。

11、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

12、别人眼里，我们站在一起。

13、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

14、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。

精辟说说 朋友圈超高人气搞笑短句

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

要不是空气免费 ，我都活不到现在。

上学真辛苦，不如在家打电脑。

别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

上天给我很多次变胖的机会，我都抓住了！

年龄是上天送我的不劳而获的东西。

不爱过几个人渣，怎么知道货比三家。

我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

我上班不就图个下班吗？不然我图什么？

今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。

长得真有创意，活的真有勇气。

精辟说说 值得分享朋友圈的搞笑说说

1、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……

2、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

3、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

4、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了!

5、今年，表姐连连相亲失败!表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!”我：“后来呢?”表姐：“我长大后，他们连兄弟都没得做了!

6、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

7、邻居老阿姨看见我一脸埋汰地跟我说：“你呀!都多大人了，该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊!”第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见就哭了：“你个小崽子啊!让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!”

8、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。

新年发搞笑朋友圈说说精选

春运开始，吉祥号列车已发车，现已沿幸...元旦祝福语也可以是对自己最美好的祝愿，这天我们会说这时间最美的祝福语。而大家也能从每句元旦祝福中感受到对方的心意，元旦祝福语怎么说？怡心句子网的编辑经过搜集和处理，为你提供新年发搞笑朋友圈说说。

1、猪：吃了睡，睡了吃，这种生活我过够了，很向往野猪的生活，新的一年，一旦有机会，俺一定逃出去，看看外面的世界是不是很精彩。

2、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞!哈哈，祝新年happy!

3、福马奔，吉羊笑，玉马翘尾羊接诏，福星临，吉云绕，幸福人家好运到，生活甜，喜事找，平安如意真美妙，多财气，健康牢，事业兴隆步步高，节日来，合家闹，欢天喜地放鞭炮。祝小年快乐！

4、今天是新年第一天上班，带着春节的喜庆，踏上工作的快车，打开幸福的心扉，投入快乐的工作。祝回岗快乐，工作顺利，事业如意！

5、上学的时候，不想上学。现在上班了，突然好怀念上学的日子，不想上班哦。

6、活不起了，出售本人！八成新，正当年，手续齐全，还能赚点小钱！一点伤没有，到手不担心贴钱，百公里也就三两米饭二两菜，特省钱，上得了厅堂，下得了厨房，当得了孩子王，照顾得了爹娘，有钱会花，没钱在家，带得出去，领得回家，快过年了，最近手头紧，有意者欢迎咨询，顺风包邮，自己上楼！

7、爱一个女人，不会在乎她将来多么老，过去多么骚。

8、迎来新春的时侯就孕育着新的希望和新的收获也充满着新的机遇新的挑战希望广大版友能继续扎根论坛以振兴论坛为己任全面贯彻全面发展论坛重要思想以繁荣地方文化为目标弘扬一不怕手酸二不怕眼花三不怕麻烦的大无畏精神坚持一个中心以拼命发贴为中心两个基本点保持原创和灌水三项基本原则多出好贴多出精华多多上榜四个不怕不怕苦不怕累不怕上网时间长不怕黑眼圈五个一点胆子再大一点速度再快一点构思再精一点文笔再美一点留言再多一点始终如一地坚持赠人玫瑰手有余香的战略指导思想消解我们内心的冷漠涤荡着世间的一切丑陋让我们的内心滋润充满憧憬和温暖将人生写满精彩洋溢着诗意

9、新年祝福：第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在新年来临之际，送上真挚的祝福：新年快乐！

10、你听说过吗？前世的次回眸才换得今生的擦肩一过，次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这关系，上辈子没干别的，光回头了！

11、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了!哈哈，新年快乐

12、朋友，今夜12点我们将撕去XX年的最后一页，XX就在眼前，过去的365天有欢笑也有伤心，但愿从明天起以后的日子有快乐和幸福相随，希望一切重头开始，所有愿望都能实现。祝福新年快乐!

13、还有天就是新年了，回想起上次跨年好像就在昨天，我提前天祝大家__年快乐哈!

14、《回家过年》瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

15、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电。

16、春运开始，吉祥号列车已发车，现已沿幸...

17、新年来临百花香，一条信息带六香。一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你工作好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永安康!祝春节快乐!在这快乐的新春之夜，让我们共同祈求三件事，一个好朋友，一个好胃口，一个好梦!

18、羊：愿大家在这个寒冷的冬季，多喝羊肉汤，多穿羊毛衫，俺将为人们提供春天般的温暖。

19、终于到今天了，各位表弟表妹准备好了吗，我要用长辈式问候来关怀你们了。

20、牛：新的一年，希望大家多吃牛肉，多喝牛奶，体壮如牛，少吹牛多干实事，做新时代的老黄牛。

21、突然好想过年和家人吃年夜饭和朋友打打闹闹聊聊天出去透透气啊，生活真好。

22、新春来临，祝您事业百尺竿头，爱情甜在心头，挣钱富得流油，年祝你：好事连连，好梦圆圆！年祝你：家庭和和睦睦，事业发达！

23、几十年后我们相遇，送到火葬场都烧成了灰烬，你一堆我一堆，谁也不知道谁，都送到农村去做肥料了。

24、永无止境的嬉笑，热热闹闹的人们，和永远吃不完的美食糖果，还有那喜气洋洋的团圆场景，才是年味。

25、新的一年还没脱单的朋友们注意了，本人开通月老业务，只需您点开头像转账元，并备注喜欢的人的名。我会让你知道，什么叫“神仙也帮不了你”。

26、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。 祝新年快乐，万事如意。