精辟说说 让你爆笑幽默的段子（70条）

幽默常常能够化解生活中的尴尬，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默性的语言可以愉悦人心，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？希望《精辟说说 让你爆笑幽默的段子（70条）》能够为您提供帮助。

一、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病

二、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。

三、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

四、俺从不写措字，但俺写通假字!

五、做作业做一夜坐一夜做一页

六、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

七、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我.

八、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

九、第一次你惹了我，我不计较，第二次你再烦我，你是谁？第三次你还来，一枪崩了你。

十、?哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧

十一、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

十二、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

十三、要么忍，要么残忍

十四、坟价都涨那么快，死不起了。

十五、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

十六、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

十七、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽

十八、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。

十九、人生路难走。交友别交狗！

二十、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。

二十一、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

二十二、曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。

二十三、谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受

二十四、高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

二十五、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

二十六、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

二十七、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

二十九、在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人

三十、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

三十一、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

三十二、把我想得太复杂，说明你也不简单。

三十三、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。

三十四、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

三十五、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！

三十六、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。

三十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

三十八、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。

三十九、这是个悲剧的故事，但是，我还是忍不住笑了。

四十、家里有人死了``开G发泄下``可以理解！

四十一、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

四十二、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

四十三、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

四十四、我们不能一起出生 但是我们可以一起祸害苍生.

四十五、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

四十六、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

四十七、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

四十八、猴哥猴哥，你真了不得，你的大眼睛，明亮又闪烁，你就像那冬天里的一把火。

四十九、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧

五十、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

五十一、世界上有个混蛋，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子倆经常挑拨我和爸妈的感情。

五十二、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！

五十三、“我爱你”“神经病”“我爱你”“神经病”“那你喜欢谁”“神经病”

五十四、假如我的生命只剩三天……

五十五、男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！

五十六、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

五十七、干掉鸟人我就是天使！

五十八、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

六十、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

六十一、一不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一不读书，智商输给猪。

六十二、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

六十三、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。

六十四、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

六十五、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

六十六、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

六十七、遇到困难不要放弃，走一步算一步。

六十八、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”

六十九、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

七十、我爱过很多人 和少数人生仇结怨 而今都变成连相逢都不问好的路人。

JYM1.Com小编品读

精辟说说 抖音爆笑的92条段子

一、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！

二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

三、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

四、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

五、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！

六、一个男的，穷不可怕，装也不可怕，最可怕的是穷还有装！

七、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！

八、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

九、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

十、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

十一、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

十二、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！

十三、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。

十四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十五、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

十六、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

十七、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”

十八、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！

十九、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

二十、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

二十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

二十二、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

二十三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二十四、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

二十五、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

二十六、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？

二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

二十八、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—病！

二十九、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

三十、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

三十一、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

三十二、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

三十三、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

三十四、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

三十五、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

三十六、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

三十七、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十八、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

三十九、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

四十、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

四十一、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

四十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

四十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

四十五、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”

四十六、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

四十七、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

四十八、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

四十九、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

五十、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

五十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

五十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

五十三、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

五十四、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

五十五、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

五十六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

五十七、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。

五十八、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

五十九、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

六十、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

六十一、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

六十二、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

六十三、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

六十四、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

六十五、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

六十六、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

六十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

六十八、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

六十九、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

七十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

七十一、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

七十二、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

七十三、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

七十四、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

七十五、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

七十六、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

七十七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

七十八、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

七十九、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

八十、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

八十一、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

八十二、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！

八十三、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

八十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

八十五、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

八十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

八十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

八十八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

八十九、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

九十、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

九十一、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

九十二、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

让你爆笑的搞笑说说集锦

1、 两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！

2、 你若活的凄凉，我定笑的猖狂

3、 我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美

4、 亲爱的，是你的绝情让我变的无情

5、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟

6、成功的定律，多读书、多看报、少吃零食、多睡觉

7、最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。

8、 一直没收到过情书，那么就自己为自己写一封吧

9、 我有一个富翁梦，梦里面我已经腰缠万贯

10、 好兄弟一生，就是要两肋插刀的吗？谁有那么傻

11、 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

12、 你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草

13、 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

14、 男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊

15、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。

让人爆笑不止的搞笑段子

1、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

2、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

3、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！

4、 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

5、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

6、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

7、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

8、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

9、“有人给你500，给你一巴掌，你要怎么做？”“有钱了不起啊？我就默默地给他一片炫迈好了”

10、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

11、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”

12、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

13、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

14、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

15、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

冷笑话幽默爆笑段子

1、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

2、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

4、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

5、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

7、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

8、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

9、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

10、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

11、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

15、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

搞笑段子大全爆笑幽默66条

怡心句子网精选专题推荐：“搞笑爆笑幽默”。

我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分。我们平常的学习生活中，一定遇到过你自己很喜欢的句子，句子通常都是表达的一个具体详细的意思。你印象中最深刻的句子有什么呢？为此，你可能需要看看“搞笑段子大全爆笑幽默”， 供大家借鉴和使用，希望大家分享！

搞笑段子大全爆笑幽默【篇1】

1、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

2、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

3、⊙兽星：猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～搞笑短语

4、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪

5、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？

6、门路：只有找门子，才会有出路。

7、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

8、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

9、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

10、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

11、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要

12、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。

13、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

14、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

15、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

16、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

17、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

18、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

19、笑晕了谁半夜还在召唤神龙我不说

20、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

21、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!

22、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

搞笑段子大全爆笑幽默【篇2】

23、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

24、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

25、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

26、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

27、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

28、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：去哪了？

29、众所周知，这个游戏有：小蝌蚪，小青蛙，小海龟，小金鱼，小锦鲤，紫色剑比，紫色鲨比，蓝色鲨比，绿色剑比，神龙

30、这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧!

31、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

32、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

33、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

34、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

35、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

36、我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分

37、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。

38、---------------------

39、胡说，我打老王的电话了，说你不在！

40、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

41、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。

42、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。

43、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。

44、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

搞笑段子大全爆笑幽默【篇3】

45、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

46、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

47、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

48、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：

49、1有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四!

50、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

51、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

52、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

53、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"

54、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

55、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

56、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

57、10大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!

58、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

59、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！

60、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？

61、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

62、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?

63、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

64、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

65、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

66、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。