精辟说说 2024沙雕的搞笑说说（70条）

自信的人往往会更幽默，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的句子能够让人开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了精辟说说 2024沙雕的搞笑说说（70条），供大家参考。

二、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。

三、千保健，万保健，心态平衡是关键。

四、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

五、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

六、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

七、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

八、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

九、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

十一、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

十二、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

十三、我给我对象打电话，她对象接的。

十四、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

十五、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

十六、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

十七、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

十八、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

十九、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

二十、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

二十一、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

二十二、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

二十三、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

二十四、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

二十五、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

二十六、只要你过得比我好，我就受不了。

二十七、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

二十八、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

二十九、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

三十、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

三十一、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

三十二、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

三十三、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

三十四、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

三十五、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

三十六、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

三十七、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

三十八、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

三十九、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

四十、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

四十一、士为知己者装死，女为悦己者整容。

四十二、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

四十三、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

四十四、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

四十五、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

四十六、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

四十七、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十八、你不喜欢我，这是病。得治。

四十九、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

五十、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

五十一、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

五十二、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

五十三、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。

五十四、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

五十五、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

五十六、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

五十七、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

五十八、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

五十九、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

六十、拍死的是蚊子，流血的是老子！

六十一、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

六十二、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

六十三、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

六十四、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

六十五、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

六十六、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

六十七、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

六十八、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

六十九、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

七十、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

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经典说说 2024句句沙雕的搞笑说说（69条）

一、我不介意。我接受。我不生气不难过。

二、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

三、我要坚持每天锻炼一小时。

四、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

五、下班以后不出去浪，在家里好好看书考证。

六、我一定能找一个很棒的男朋友。

七、人有多大胆，复习拖多晚。

八、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

九、你们体育老师今天请假了，这节上英语。

十、切，到时候我早就忘了你了，你是我什么人啊。

十一、睡觉前做好计划，明天开始我一定能做到。

十二、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

十三、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

十四、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

十五、我一辈子都不想理你了。

十六、我就算无聊死，通宵做数学题，把晾好的衣服取下来再洗一遍，也不会看什么足球世界杯。卧槽这球进了牛逼。

十七、我不喜欢你了，再也不喜欢你了，从来都没有喜欢你（电话这边的我泪流满面）。

十八、以后你会遇到一个合适又很爱你的人。（用来安稳别人但是安慰不了自己）

十九、这一次我真的放下他了。

二十、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！

二十一、我要删掉聊天记录了。

二十二、我吃完这口就不吃了。

二十三、我以后能挣好几千万。

二十四、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二十五、别人问有没有意见或者是不是生气的时候说：没有啊。

二十六、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

二十七、我不节食不运动，慢慢慢慢的就会瘦的。

二十八、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。

二十九、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

三十、我不会再关注你任何一点，任何。

三十一、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

三十二、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

三十三、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”

三十四、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

三十五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

三十六、我再睡五分钟就起来。

三十七、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

三十八、我马上就去写作业。

三十九、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

四十、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

四十一、你一点都不胖。

四十二、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

四十三、我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”

四十四、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

四十五、我会把你从我心里那个位置赶出去，我会平常心把你当朋友。

四十六、放假回家肯定天天背单词。

四十七、我爱敲代码！我爱搞设计！我不会秃的！

四十八、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

四十九、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

五十、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

五十一、现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。

五十二、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

五十三、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

五十四、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

五十五、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

五十六、不玩手机了，赶快睡觉。

五十七、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

五十八、笑什么？我早都不喜欢他了。

五十九、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

六十、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

六十一、今天一定要早点睡。

六十二、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。

六十三、我决定以后不理他了。

六十四、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

六十五、确认过眼神，你是对的猪。

六十六、阿姨，我不要红包！真的。

六十七、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！

六十八、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。

六十九、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”

搞笑说说 2024全新有趣的沙雕干饭王说说

1.永远无法叫醒一个装睡的人，但叫醒我只需要一句：干饭了

2.世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是xxx努力干饭的模样。

3.人生苦忧参半，快乐只有干饭。

4.只要你不停的干饭，没有你追不上的体重，加油，干饭人！

5.人是铁饭是钢，吃饭就要干才香。

6.不是在干饭，就是在想你。

7.没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。

8.你别问我在哪，你直接说，在哪个食堂。

9.你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。

10.大漠孤烟直，干饭不能迟。长河入海流，干饭我最牛。

11.吾日三省吾身，中午吃什么？晚上吃什么？啥时候去吃？

12.我常常在想，这该死的下课铃声又耽误了我多干一碗饭。

13.干饭人！胃口大！一张大嘴吃天下！

14.今天干饭不狠，明天地位不稳，giao！

15.不为感情流泪，只为干饭夜不能寐

16.老骥伏枥，志在千里，横扫饥饿，做回自己。

17.没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。

18.要问干饭哪家强，你我皆是干饭王。

19.有人相爱，有人夜里看海，有人食堂干饭再来一碗。

20.此后余生 能让我放不下的 也就只有筷子了。

21.只要天天干饭稳，游戏把把能超神。

22.有人操心考试，有人担心竞选，只有我这个饭桶在想，待会要吃什么？

23.手里提着的饭，比男生的手温暖。

24.干饭时间到！我要干饭！我要干饭！干饭时间干干干！

25.干饭跑前头，干活跑后头。

26.天生我才必有用，干饭时刻显神功！

27.头可破血可流，干饭人三餐不能断。

28.谈恋爱只会影响我干饭的速度。

29.干饭人，干饭魂，干饭都是人上人。

30.下课拖堂我可以忍 取快递人挤人我可以让 但是你跟我抢饭 可是小看了我干饭闪电狼

31.英雄不问出处，美女吃饭不问斤数。

精辟说说 2024年搞笑说说

1、 如果我以后养一条狗，就给它起名叫‘哈哈哈’。每次叫它都能哈哈哈、哈哈哈…多欢乐啊。”

2、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。

3、 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

4、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉

5、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

6、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

8、 我会一直喜欢你，直到数学满分。

9、如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。

10、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里…

11、自从老师说我不是上学的材料，我就开始着手去拯救世界了。

12、 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么你会做我女朋友吗？

13、 听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

14、朕也有扛不住风度想要满地撒泼的时候。

15、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

沙雕的搞笑说说

一、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

二、上联：小偷偷偷偷东西；下联：小明明明明白了！

三、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

四、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”

六、真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。

七、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.

八、“家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”

九、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”

十、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。

精辟幽默说说_超级搞笑的沙雕说说

1、你们骂我有什么用，我会反弹。

2、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。

3、做人要像苏打饼干一样干干脆脆。

4、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头

5、努力，你终于给我发私信了，你说克隆羊多莉最多活六年。

6、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊。

7、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也是可以的。

8、其实我也参加青你2了，但是易烊千玺说我不是选秀的料，是做他女朋友的料。

9、研究发现，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人要多花几块钱。

10、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。

11、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧

12、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子提前收起来。

13、努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。

14、被绿的时候，我忍气吞声，被甩的时候，我一言不发，删好友的时候，我毫无波动，可是王者四连跪的时候，我泪如泉涌

15、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。

16、无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

17、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

18、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。

19、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。

20、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

21、我承认你有几分姿色，但是如果我40岁，我一定离婚去娶你，如果我30岁一定分手去娶你，如果我20岁我一定不顾一切的去追你，可是我现在只有10岁，每天还要上网课，作业还有很多没做完！

22、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。

23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

24、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。

25、我就是要这个世界上有一束光是为我而打的，有一个舞台是为我亮的，这个世界上有人是为我而来的。这很重要。春夏

26、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

27、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的

28、做一个在所有糊涂蛋中最清醒那个糊涂蛋。

29、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

30、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

31、想了很久，易烊千玺代言宝马我要怎么支持呢？终于被我想到，虽然暂时买不起宝马，

32、给暗恋的男神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”他回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

33、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑

34、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？

35、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块

36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

37、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵的回来找我，我给你一锤，不争气的东西

38、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

39、所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”

40、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

41、我本该是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了王者荣耀，四个队友没了妈。

42、不然连对方用什么方式拒绝你你都不知道

43、真正的压迫感就是看到有人在考试时用尺子，但我根本没发现哪道题需要用尺子。

44、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天

45、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣自己眼珠子吧。

46、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

优质短句:2024搞笑说说（70条）

一、结婚是什么、对于女人来说不过是个依靠、对于男人来说不过是份责任、仅此而已。

二、我们要的，终究不是那一场天崩地裂的爱意，而是天长地久的温暖的相伴。

三、爸比说：吃自己的要省，吃别人的要狠。

四、背叛虚伪的承诺，只为等一个过客。

五、分手应该是要先哭泣，还是先忘记？

六、把永远爱你写进诗的结尾，你是我唯一想要的了解。

七、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

八、没有星星的夜晚，月亮感到了孤独。

九、感情，的确不是用文字就能拘束的。

十、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。

十一、不要轻易说出口，承诺了，就是一份责任，或者是一种伤害。

十二、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

十三、你和她有的是大大的太阳，我有的只是歇斯底里的哭喊。

十四、这年代还有不懂的问题嘛，时时刻刻都打开着百度工具栏。

十五、努力工作，嫁一个爱自己的男人。

十六、佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界。技在手，能在身，思在脑，从容过生活。

十七、如果有一天，我离开了，你会不会也像我等你一样的等我。

十八、别问我为什么不爱你，只怨上辈子答应了另一个人要爱她一万年。

十九、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

二十、喜欢一个人，总是为他而笑；爱一个人，总是为他而哭。

二十一、一下就可以听出你的声音，一眼就可以看穿你的背影，因为你是我的独一无

二十二、别以为我叫你一声美女你就真的美了，哥只要打扮一下，和你说说话保证是你的荣耀！

二十三、一个人快活，两个人生活，三个人你死我活。

二十四、我为了培养气场，经常吃大蒜洋葱和萝卜，从此我上下前后都布满了气场。

二十五、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

二十六、有人说，泪流最多的一年叫流年。

二十七、跟爷耍心眼，爷扇肿你的脸！

二十八、对我来说，我不需要我的男人有多厉害，我需要他为我拒绝所有女人。

二十九、比baby更baby，就算卑鄙也要霸占你。

三十、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

三十一、你说过要我忘记、凭什么我要记着。

三十二、我看到了你在你的世界里张扬，没有像你曾经说过那样痛不欲生。

三十三、你的话，我连标点符号都不信！

三十四、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

三十五、我想对你说一声‘对不起’，害怕在错失的日子后错失你。

三十六、有时候，我不是在眨眼睛，只是不想让眼泪流得那么干脆。

三十七、简简单单才是真，平平淡淡才是福。

三十八、就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。

三十九、大哥你昨晚什么时候睡！有人整你都不知道。

四十、只要彼此那份深藏在心中的爱还在，不管曾经历过多少风雨，沧海桑田也分不开。

四十一、人生如梦，岁月无情，蓦然回首，才发现人活着是一种心情。

四十二、面对伤不起的体重，我只能对自己说吃的是福啊。

四十三、有没有一刻，可以让我不难过。

四十四、回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香甜而稳妥。

四十五、感觉自己很没有用，奋斗了二十年多年两朵花都还没得到……有钱花、随便花。

四十六、你跟我吊有屁用，你有本事去外面吊啊，只怕在外面当小狗吧，哈哈。

四十七、信任不是别人给的，是靠自己努力争取的！

四十八、TMD现在才明白这人生是个坑，只会越陷越深！

四十九、躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

五十、寂寞代替幸福，以微笑当做绝望，用死亡表示解脱。

五十一、每整体出生时都是原创的，但可悲的是，很多人缓缓活成为了盗版。

五十二、人类与野兽相伴，痛苦与快乐并存。

五十三、残酷又繁华的奋斗青春，暧昧又现实的爱情游戏。

五十四、风花雪月你统统都不要，我拿什么换你一笑。

五十五、如果你跟她也过得狠快乐，那我也会祝你们快乐。

五十六、拉一条红线，决定自己的一生；谁碰到谁就疯狂爱上自己。

五十七、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

五十八、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

五十九、没有错误可以永垂不朽的，永垂不朽的是人反反复复念叨错误的一颗心。

六十、不要把身边旳每一个人都当朋友对待。因为不一定每个人都拿你当朋友。

六十一、空白了最重要的那部分，它是自动离开我。

六十二、只要你叫我我就是在坟墓，也会涌出一股力量，站起，跟你走。

六十三、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子。

六十四、在有你的故事里，我写不出太多的喜剧情节。满满都只是那荒凉的画面。

六十五、男人的实力就是你兜里的人民币。

六十六、即便是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时分。

六十七、你给过的温柔，我留着变成了痛。

六十八、如果爱的话就疯狂，不爱就请坚强。

六十九、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。

七十、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

个性说说:沙雕的搞笑说说

一、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

二、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

四、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

五、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。

六、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”

七、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。

八、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”

九、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

沙雕室友的搞笑说说

1、上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。

2、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…

3、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。

4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。

5、我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。

6、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。

7、进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。

8、我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。

9、室友举着我的眼罩说：“你的胸罩挺别致的”。

10、每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。

11、室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

12、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”

13、一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器“巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！”

15、室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。

16、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:“您终于来了”

17、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”

18、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。

19、舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。

20、晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。

21、舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。

22、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。

23、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。

24、在宿舍里聊天，刚好说到：“历史老师今天好凶哦”“我觉得有一点点吧”另外一个舍友回来第一句话就说：“我也想喝一点点”

25、威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。

26、问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。

27、红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。

28、还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。