幽默常常能够化解生活中的尴尬,写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心,幽默的句子能够让人开心,你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?为了解决大家烦恼,句怡美网小编特地收集整理了说说文案 微信上很火的搞笑说说(50条),供大家参考。
一、真的很幸运,很感激找到婚前婚后态度一样的老公,比如生日礼物,圣诞节礼物, 情人节 礼物……婚前没有,婚后依然没有,始终如
二、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
三、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
四、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
五、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,我会瘦,我会瘦。
六、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
七、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死!但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
八、众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人。
九、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
十、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
十一、有些人一旦错过了,真他妈谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
十二、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的
十三、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
十四、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
十五、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
十六、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
十七、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
十八、又要过年了,每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去,其实我最怕的是真推回去啊!
十九、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
二十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!
二十一、一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去!
二十二、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!
二十三、爱情最是让人捉摸不定,两个人好着好着就分了;两个人吵着吵着就好了。
二十四、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
二十五、我那么平凡,就不要把我丢在人群中
二十六、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
二十七、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。
二十八、新生没一个正经的,不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。
二十九、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
三十、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。
三十一、脑袋空不要紧关键是不要进水。
三十二、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。
三十三、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了!
三十四、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
三十五、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
三十六、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!
三十七、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
三十八、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
三十九、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那TM是命!
四十、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
四十一、现实用真名说假话,网络用假名说真话。
四十二、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!
四十三、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.
四十四、长发及腰有什么了不起的,有种你刘海及腰啊。
四十五、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
四十六、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
四十七、爱情让人失去理智,电子竞技让人理智地放弃爱情。
四十八、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
四十九、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
五十、钱少就去看山看水,钱多就去看车看房。
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抖音很火搞笑说说
1、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
2、铁饭碗的真实含义,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
3、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
4、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
5、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
6、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
7、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
9、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、女人眼里三种最丑的女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。
13、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
14、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
15、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
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一、转眼又快过年了,我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿。老天拜托了!千万别再弄错了,20xx年就给我整反了。
二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
三、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
四、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
五、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
六、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来
七、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
八、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
九、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
十、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。
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一、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
二、许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。
三、太阳公公你好,我代表全人类拜托你,别让暑假这么热!
四、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
五、都说要等瓜熟蒂落,我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
六、拌个凉菜都得赶紧吃,要不一会就变麻辣烫了!
七、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
八、太阳像个老大老大的火球,光线灼人,公路被烈日烤得发烫,脚踏下去一步一串白烟。
九、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
十、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
十一、初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。
十二、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
十三、数学其实十分简单,只是另外的90分很难。
十四、我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。
十五、刚刚从超市买了些鸡蛋回家,走了没几步袋子有小鸡爬出来,我一看袋子里鸡蛋,妹的,都是小鸡。
十六、这酷热,根本停不下来!
十七、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
十八、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
十九、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间,它身体冒烟,掉落在地上,像被射坠机的灰机。
二十、躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!
二十一、与那山峦之上的森林,那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障,将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。
二十二、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……
二十三、你是不是也这样:每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。
二十四、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
二十五、无雨,无风。炎炎烈日,酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场,更是奇热炙人。
二十六、我的肉身即将热死在重庆,我的灵魂将与你们同在。
二十七、我的肉身即将热死在重庆,我的灵魂将与你们同在。
二十八、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
二十九、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了;蚊子不叮人,只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
三十、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
三十一、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
三十二、你别对我笑啊,有话好好说,不然你一笑,我就想把我所有的都给你。
三十三、今天上班路上不小心摔了一跤,被医院确诊为三级烫伤。
三十四、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
三十五、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
三十六、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
三十七、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
三十八、所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。
三十九、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
四十、每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。
四十一、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
四十二、同样是腰间盘,为何你如此突出。同样九年义务教育,为何你如此优秀。
四十三、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
四十四、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
四十五、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
四十六、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
四十七、我需要你的那一刻你没出现,就真的不用再出现了。
四十八、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
四十九、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
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1、他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。
2、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。
3、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
4、姐不是电视机,别老是盯着姐看。
5、如果不考虑身高,我脖子以下也算是帅哥!
6、说起自己的梦想时双眼发亮,我想成为这样的人。
7、要成功就不能有借口,有借口就不能成功。
8、你长得国泰民安,你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得劳苦功高,你长得缺心少肺。
9、单身是可悲的,单身久拉就更悲哀拉,昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
10、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
11、没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为……
12、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
13、每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
14、对生命最佳的回应,是生活得很快乐。
15、我不是架钢琴!请停止乱弹我的感情!
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1、真幼稚!什么事都想靠打架解决!
2、谁要是惹我,我就把头像换成他的照片,频繁的上下线!咒死他!
3、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
4、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。
5、男人最怕被别人说小,女人最怕被别人说老。
6、不删你,就是想看看你怎样为那个女人写心情。
7、我就是我,要么爱,要么滚蛋,别以为你他妈有多值钱
8、嗷嗷嗷,曲项向天嚎
9、滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。
10、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。
11、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃
12、他说爱你的时候是无心之过,别轻易感动 。
13、我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看,
14、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
15、听说钱是人类最大得痛苦,那就让我来承担这份痛吧!
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1、能认识自己是个什么东西,都是好样的
2、“房事”很危险,入市需谨慎
3、看着你有个人皮的脸,谁知道却藏了颗禽兽的心
4、听说有人看上了你,我才知道什么叫饥不择食
5、我最不爱过的节日就是劳动节,因为我TM天天都在劳动
6、我感觉你像两头猪,因为一头已经形容不出你的智商了
7、我的胃痉挛,都是被你这一惊一乍的给吓出来的
8、如果聪明是一种罪,那么我愿意犯下滔天大罪
9、都是农村狐狸,你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了
10、你是我见过最大的铅笔了,好大的一个2笔啊
11、为师求的不是佛,是TEAM;贫僧念的不是经,是寂寞
12、想咬你一口,可是我是回民
13、你不是我爱的人,所以你只不过是个路人
14、厚着脸皮耍流氓,也不带你这样的在大街上就开始了
15、青春时不交点学会,又怎么能够走向成熟呢
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1、.唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
2、.昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。
3、.大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
4、.每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。
5、.刷牙是件悲喜交加的事:一手拿著杯具,一手拿著洗具……
6、.青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
7、.严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
8、.卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
9、.我练过气功,可以把别人气死。
10、.老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”
11、.比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
12、.扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
13、.真希望有个姑娘,来我家把我键盘上的R拆了,说以后和我聊天,别他吗玩英雄联盟了
14、.一直很想知道:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
15、.昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。