适合发朋友圈让你放松心情的搞笑段子集锦

幽默常常能够化解生活中的尴尬，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默性的语言可以愉悦人心，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“适合发朋友圈让你放松心情的搞笑段子集锦”。

一、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

三、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

四、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

五、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。#

六、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。

七、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。

八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

九、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

十、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。

十一、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十二、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

十三、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^

十四、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

十五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

十六、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

十七、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。

十八、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

十九、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

二十、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

二十三、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。

二十四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

二十五、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

二十六、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

二十七、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

二十八、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

二十九、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

三十、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

三十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

三十二、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

三十三、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

三十四、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完

三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

三十六、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

三十七、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

三十八、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。

三十九、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

四十、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

四十一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

四十二、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

四十三、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

四十四、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。

四十五、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

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适合发朋友圈让你笑岔气的搞笑段子[收藏版]

1、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

2、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

7、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

8、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

11、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

12、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

13、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

14、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

搞笑段子，你能看懂吗？适合发朋友圈

一、 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？

二、 关羽张飞刘备睡在一张床上，张飞睡中间，第二天，关羽说我昨晚梦见我ML了，刘备说，我昨晚也梦见我ML了，张飞说，我昨晚梦见我滑雪了，然后刘关二人狂吐-…谁听懂了？

三、 炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！

四、 XXX，我暗恋你很久了（适合整男的，让他对另一男的表白）

五、 当我爆了的那一刻，我终于意识到49999不是你想卡，想卡就能卡。

六、 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

七、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出shi就怪地球没有吸引力？你喷 粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

八、 如果你一只耳朵发烧，那是因为我在想念你；如果你俩只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！

九、 一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：帅一点，而且一夜能来五次，没一次能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！

十、 是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！

适合发朋友圈让人笑尿了的搞笑段子

1、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。

2、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！

3、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

4、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”

6、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！

7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

8、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

9、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！

10、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

11、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

12、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……

13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

14、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！

15、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

让人笑尿的搞笑段子集锦

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。

11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。

12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

搞笑段子集锦

1、肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。

2、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

3、说好我们一起到白头,你却偷偷焗了油。

4、人才和天才只差一个"二"。

5、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

6、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

8、做了个青蒜炒腊肉。

9、天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。

10、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射,多半是废了!

11、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。

12、吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”

13、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。

14、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

15、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

适合发朋友圈的搞笑说说集锦

1、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

2、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着

3、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

4、放寒假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

5、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

6、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

8、[大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗

9、因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。

10、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

11、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

12、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么 跟鬼交流啊！

13、你是不是吃多了地沟油？拜托，你别再叫我爸了。

14、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

15、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

16、我胖是胖，但是有锁骨！

治愈不开心 让你笑到肚子疼的搞笑段子集锦

1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

3、有钱就败家，没钱就拜神。

4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

5、只要是去看你，我会全力奔跑。

6、千万不要低头，双下巴好明显啊。

7、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

8、一生不喜与人抢，该得到的也不会让

9、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

10、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

11、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

13、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

14、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

15、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

16、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

17、作为吃货，不吃东就真的好饿。

18、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

19、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

20、我认为我颓废，原来我报废了!

适合发朋友圈搞笑又有才的段子（79条）

一、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?

二、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

三、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

四、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

五、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!

六、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

七、跌倒了，爬起来再哭……

八、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”

九、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！

十、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

十一、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

十二、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

十三、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

十四、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”

十五、人生苦短，必须性感。

十六、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

十七、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

十八、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二十、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

二十一、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！

二十二、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

二十三、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。

二十四、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

二十五、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!

二十六、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。

二十七、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

二十八、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

二十九、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

三十、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

三十一、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？

三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

三十三、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……

三十四、钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？

三十五、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！

三十六、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

三十七、我不是草船，你的贱别往我这发。

三十八、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！

三十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

四十、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。

四十一、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

四十二、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。

四十三、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

四十四、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

四十五、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

四十六、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

四十七、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。

四十八、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

四十九、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

五十、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

五十一、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。

五十二、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！

五十三、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

五十四、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。

五十五、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！

五十六、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

五十七、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

五十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？

五十九、我的发型很酷吧，其实是睡姿决定的，不用去做。

六十、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

六十一、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……

六十二、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

六十三、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

六十四、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

六十五、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

六十六、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。

六十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

六十八、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

六十九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

七十、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”

七十一、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！

七十二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

七十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……

七十五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

七十六、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

七十七、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

七十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

七十九、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”