幽默常常能够化解生活中的尴尬,不开心时可以看一看幽默的句子,幽默的语言能够创造愉悦的气氛,幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣?句怡美网小编为你推荐《说说文案 qq空间校园的搞笑说说(70条)》,希望您喜欢。
一、初一逗比才学习,初二逗比不学习,初三逗比知道学习了,高中全学成逗比了。
二、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
三、下课铃声比国歌还动听,上课铃声比忐忑还溃散。
四、告诉你们一个秘密,考前一个晚上千万别睡觉,不然考试的时候就睡不着了。
五、要是哪天你们听到我骂你们不是笑,而是哭的话,就说明你们有救了!
六、今天考试10空有5空不会,抄了左右人的总算填满。
七、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
八、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
九、寒假是我蓝颜,暑假是我红颜,作业你为何来做我们之间的电灯泡。
十、老师,待我们班男生长发及腰再上课,好不好?
十一、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
十二、如果我的考试成就能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
十三、其实交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就申请退款。
十四、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱”?
十五、少壮不努力,长大玩手机春眠不觉晓,醒来玩手机举头望明月,低头玩手机。
十六、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。
十七、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
十八、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:“炸”。
十九、要是不想上学,就跟着姐一起炸学校去。
二十、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
二十一、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
二十二、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
二十三、一个暑假想念那些疯子,一开学想念那些不在同一个学校的傻瓜。
二十四、不知不觉,又要踏上开学这条不归路了。
二十五、亲爱的校长,你怎么把您的夫人留在操场上嫩。
二十六、以后填表在特长那一栏终于有的填了,特长:我的特长。
二十七、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
二十八、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!
二十九、你讨厌我管我屁事啊,说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
三十、老师说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱么?
三十一、每当看见终极一班里的汪大东,我就想到我该买卫生巾了。
三十二、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把我自己放到讲台上。
三十三、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
三十四、这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。
三十五、让学校倒闭吧。因为我作业还没做好。
三十六、一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊?
三十七、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
三十八、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”,去哪都带着去。
三十九、你知道就算大雨让这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
四十、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
四十一、看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人。
四十二、谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
四十三、我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是但愿网速能像说的那样,根柢停不下来。
四十四、就这样被你征服,带上搓爆的校服,我的暑假已落幕,我的自由已入土。
四十五、老师,我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
四十六、就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。
四十七、想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
四十八、以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!
四十九、老师其实也怪可怜的,毕竟要一个人自言自语45分钟。
五十、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。
五十一、别跟我提作业,我戒了。
五十二、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。
五十三、暑假这玩意,看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。
五十四、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
五十五、得到的倍加珍惜,得不到的努力追求。
五十六、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。
五十七、世界上有个班,他们课间从来不吵闹,作业每天都是按时交,他们永远是积极的,这个班叫做别的班。
五十八、暑假作业其实就是你写一个月,老师写一个阅。
五十九、学校是地狱。校长是阎王,教导主任是判官,老师记载生死簿,学生会的是小鬼。
六十、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
六十一、夏天热了怎么办?一中开空调,二中开电扇,我们学校开窗户。
六十二、自从我的暑假来了之后,我的上午就没回来过。
六十三、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。
六十四、不疯闹不叛逆不逃课不打架不早恋只学习,那拿青春喂狗吗。
六十五、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事:快要开学了!
六十六、现在流行,在校服上涂鸦,校服本来很漂亮被你画丑了。
六十七、如果我把追你的时间和热情用在学习上,学霸你就只能算个渣。
六十八、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校吃饭纯粹就是为了生存。
六十九、学霸只会做题,如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
七十、开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
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1、赤裸裸的爱,我对你……没有过。
2、前路曲折其实是好事,因为我们能够看到更多的风景。
3、无法笑着原谅仍能平静退场铭记他的善良再别算他的账。
4、我用一生幸福做赌注,你怎么舍的让我输。
5、愿这大大的太阳,蒸发掉我小小的悲伤。
6、喜欢发呆的人,心里一定有另一个纯净的世界。
7、不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。
8、我许你霞披凤冠,你应我且行天下。
9、我不高贵,但不是每个男人都有机会。
10、白领算个屁,养猪才洋气。
11、即使自毁容颜,也得不到你的一句关心~
12、十年前我渴望远走,希望死在摇滚乐里,十年后我身心疲惫,割开喉咙唱起民谣。
13、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。
14、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
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1、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
2、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
3、大家都说我的性子很慢,其实我也可以很快,比如,后面有狗追我,或者,你在前面等我。
4、活着还是要活着的,妻子还等着你下楼买盐,孩子正嚷嚷着要吃饭,你要是死了,他们就只能点外卖了。
5、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
6、“无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括”,“哪四个字?” “不能饿着”。
7、她说:“分手吧!”他说:“好,你先走一百步吧,以后见面还是朋友。”她忍着心痛走了九十九步,最后一步她回头了,却撞在他的怀里。她愣住了!他平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。”她哭得泣不成声,而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。
8、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!
9、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了。
10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
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1、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
3、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字,那么问题来了?你们认识一个名字叫“卧槽”的吗?看见了帮我转告一声,我喜欢你很久了。
4、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
5、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。
6、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
7、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
8、我就搞不懂了,一架飞机飞着飞着都能不见了,那么为什么作业本不见了,就没有老师信呢!
9、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
10、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
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朋友圈都打工人 我真的不明白,我们工人做错了什么 要打我们。
我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗,邻居说:“老铁 溜溜溜啊”。
风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚,把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。
以前我们村有个帅哥,现在没有了 因为我出来打工了。
不要再问我为什么不谈恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗?
别人已经是一房两人三餐四季,我还是一杯两壶三扎四打。
梦想还是得有,要不然喝醉酒和朋友聊啥。
不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
每次和我聊天你都要去洗澡,怎么?跟我聊天让你不干净了吗?
我的钱虽然不是大风刮来的,但很像大风刮走的。
你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
自从听说休息不规律,对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜熬得很有规律 。
不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没钱,我就会有吗?
什么是美女,自己说的不算,别人叫的才算,我们互道声美女,大家不就都是美女了吗,是吧美女。
为什么不找我聊天,我专门为你学的打字。
你看看,不吃饭的都去参加女团了,像我这种爱吃饭的,只能参加美团。
我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
说说文案 QQ空间的搞笑说说(参考)
1、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
2、我要给你写情书啦,快告诉我你喜欢什么口味的,甜嗲嗲的还是酸溜溜的,草莓味的还是西瓜味的,加冰还是不加冰。
3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。
4、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去,其实我真的怕真推回去呵!
5、iPhone变薄了,iPad变薄了,护舒宝变薄了,连奥利奥都变薄了,为什么作业却不会变薄。
6、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了,妈蛋!
7、“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。
8、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌:只是因为在人群中多看了你一眼。
9、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”
10、我要给我未来婆婆一个差评,发货太慢!
11、周末不赖个床,是对周末最大的不尊重。
12、姐不是奥利奥,请不要扭一扭,舔一舔,再泡一泡。
13、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊,只是没上过!”
14、“为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”
15、今天考试,啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。
16、“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说的你好像抱得动一样”
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1、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱......
2、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
3、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
4、你的言谈有学者的气质,你工作的时候有成功人士的气质,你的穿衣打扮有明星的气质,你浑身上下都散发着一种气质,就连你的脚都散发着脚气!
5、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!
6、工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?
7、自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我就宠我,这不么,昨晚啊又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。
8、最喜欢的书,女秘书;最大的网,互联网;最难吃的一道菜,炒鱿鱼;最年轻的长辈,二奶;最贵的帖子,请帖;最难解开的式子,三点式;最臭的脚,男足!
9、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。年底了,亲戚们就别问我那么多问题了!
10、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
11、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。