精美文案：有点冷酷的搞笑说说集锦

保持幽默的态度生活会更加乐观，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网收集了《精美文案：有点冷酷的搞笑说说集锦》，供您参考。

一、真想指着心脏，骄傲的告诉你这里换人了。

二、世界上最可怕的是莫过于，推你进地狱的人，曾带你上过天堂。

三、我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点离开最初的模样。

四、告别悲伤吧，因为已经抑郁很久了。莪从此也想可以微笑地送别。

五、有时候人们会变，是因为他们实在伤得太重了。

六、爱情那奢侈的东西，配不上姐这平淡的心情。

七、伤我的时候别太轻，要狠要绝，我怕忘不了你，我更怕自己死不了心。

八、我这人一向没什么原则，只要你不骗我，什么都好说。

九、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

十、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。

十一、笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。

十二、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。

十三、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

十四、我勇气有限，有些话说过了一次，很难再重复。

十五、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。

十六、分开后，你我一起走过的日子在手上镌刻成曲线。

十七、不用夸姐美，姐信卜过迩内张嘴。

十八、你说你爱我，但我却没有感受到。

十九、灰尘，沉淀着我和你曾经引以为傲的回忆。

二十、谁敢在我爱情里插一腿，老娘就把你腿剁了！

二十一、风好大，吹乱我的秀发，吹落了的假发。

二十二、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后会冻伤你的。

二十三、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

二十四、别等，不该等的人！别伤，不该伤的心！别掉，不该掉的泪！

二十五、删过你留言的人你无需在去留，伤过你心的人趁早放手。

二十六、如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。

二十七、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

二十八、最后和你在一起的人，往往是你想不到的人。

二十九、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。

三十、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。

三十一、爱上一匹野马，可我的家里没有草原。

三十二、做好自己就够了，不要在乎别人怎么说。

三十三、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

三十四、明知道是谎言还去相信，女人不是傻瓜是什么。

三十五、曾珍惜，何曾拥有，曾拥有，何曾失去，原来我从不属于你。

三十六、一见钟情，钟的不是情，是脸。

三十七、有人说，时间让人忘记疼，我不觉得，时间只能让人习惯疼。

三十八、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

三十九、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

四十、懂得关怀别人，是成长的真正开始。

四十一、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

四十二、沉默寡言，并非装酷，只是把废话临口吞下。

四十三、我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。

四十四、敢碰我的底线，我就让你进医院。

四十五、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！

四十六、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。

四十七、吹牛逼，毁自己。扯人蛋，找难看。

四十八、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊！

四十九、一个人以为刻骨铭心的记忆，别人早就忘记了。

五十、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

五十一、我有感情洁癖，不能让我独自拥有，我就不要。

五十二、宁可高傲的发霉，也不去卑微的恋爱。

五十三、爱就像拔河，一个人放掉另一个人就会受伤。

五十四、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

五十五、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

五十六、不要过于天真和幼稚，因为婚姻不是一个坦白的地方，而是一个外交的舞台。

五十七、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

五十八、人生不能靠心情活着，而是靠心态去生活。

五十九、我不是红酒高跟社会温柔姐，我只是他的女人。

六十、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你是玻璃渣子。

六十一、爱上谁，被谁爱上，都不叫难，难的是，相爱。

六十二、若我的翅膀被折断，你会为了我而毁了他整座天堂吗。

六十三、我说了没关系，你不需要发给自己多大的抱歉感。

六十四、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

六十五、花言巧语说不尽的爱，三心二意抒不完的情。

六十六、状态是干出来的，而不是等出来的。

六十七、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起**耐得住寂寞。

六十八、那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。

六十九、唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好。

七十、不要来招惹我，姐是你玩不起的妞。

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精美文案：搞笑说说

我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

如果有一天你死了，一定是贱死的。

学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

不要对姐放电，你哥有来电显示。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

下课铃声，才是中国最强音。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

精美文案：扎心的毒鸡汤搞笑说说集锦

1、所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

2、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带刀。

3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

4、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

5、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

6、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

7、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。

8、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

9、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。

10、人生还是应该努力赚钱啊，这样即使被讨厌的人气到，只要想想自己比他有钱，就瞬间神清气爽了。

精美文案：最搞笑的说说集锦

1、放寒假就是,早上起不来,晚上睡不着,夜猫子模式已启动。

2、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

3、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。

4、看清别人,先要看清自己,别把别人的缺点当成是种你嘲笑的借口

5、因为你不爱我,一切必要的都没必要了;因为我爱你,一切不该原谅的都原谅了。

6、哥如果挂勒,请给哥烧个姐。

7、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。

8、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶

9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

10、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。

11、这是我唯一一次想要选择输,因为只有这样才能靠近你

12、放手吧!至始至终都是我一个人的一厢情愿

13、回忆搞笑的相遇,回忆悲伤的结局。

14、记忆像是倒在掌心的水,无论你摊开还是握紧,总会从指缝中一点一滴流淌干净。

15、[大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗

精美文案：句句让人笑喷的搞笑说说集锦

1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

2、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

3、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

4、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

8、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

9、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

精美文案：毒鸡汤搞笑说说

1、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

2、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

3、童话里的灰姑娘虽然穷，但都很漂亮，你漂亮吗？

4、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。

5、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚得比你多。

6、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。

8、不爱你的人，比你想象中的还不爱你。

9、有的人是来爱你的，有的人是来给你上课的。

10、成熟的最大好处是，以前得不到的， 现在不想要了。

11、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。

12、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

13、上帝为你关上了一扇门，然后去洗洗睡了！

精美文案：空间搞笑说说(分享)

1、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。

4、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

5、我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。

6、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

8、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、天冷了有一种取暖的方式叫你抱着我抱紧我。

12、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

13、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！

14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

15、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

精美文案：充满套路欲罢不能的搞笑说说（49条）集锦

一、有谣言说我喜欢你，我澄清一下，那不是谣言。

二、你要是丑点，我或许可以带你逛街看电影吃西餐散散步看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学，可你长的那么好看，让我只想和你恋爱。

三、你知道我最喜欢什么神吗？是你的眼神。

四、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

五、“你是什么星座? 双子座吗?”“ 不是。我是为你量身定做。”

六、我觉得你接近我就是在害我，害得我好喜欢你呀。

七、子曰：三思而后行，1 2 3～嗯～我喜欢你。

八、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

九、可爱不是长久之计，可爱我是。

十、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

十一、我房租到期了，可以去你心里住吗？

十二、我十拿九稳 就只差你一吻了。

十三、你知道喝什么酒最容易醉吗？是你的天长地久。

十四、“我觉得你长得像我一个亲戚。”“？？？”“我妈的儿媳妇。”

十五、知道你为什么这么冷吗？因为你没有像我这么暖的对象在身边啊。

十六、你知道你和星星有什么区别吗？ 星星在天上而你在我心里。

十七、第一次见到你时，上帝在我耳旁说了几个字，在劫难逃。

十八、你昨天晚上应该很累吧，因为你在我梦里一直跑个不停。

十九、“你知道情人眼里出什么吗？”“西施啊。”“不，出现你。”

二十、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

二十一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

二十二、不想撞南墙了，只想撞撞先生胸膛。

二十三、“你属什么？”“我属虎。”“你不要再骗人了，你属于我。”

二十四、小猪佩奇你配我。

二十五、你会弹钢琴吗？不会？那你是怎么撩动我的心弦的呢。

二十六、无事献殷勤，非……非常喜欢你

二十七、小女子不才，掐指一算，公子今生缺我。

二十八、你有地图吗？我在你的眼睛里迷路了。

二十九、如果我把你推到花园里面，我就会找不到你。因为你像花儿一样美丽。

三十、只许州官放火 不许……你离开我。

三十一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

三十二、你知道我最大的缺点是什么吗？是缺点你。

三十三、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

三十四、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

三十五、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

三十六、我想在你那里买一块地。买什么地？买你的死心塌地。

三十七、有时候生活有些苦难，你不要去抱怨，抱我就好了。

三十八、你今天好奇怪，怪可爱的。

三十九、我说不清我为什么爱你，我只知道，只要有你，我就不可能爱上别人。

四十、我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。

四十一、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。

四十二、你有打火机嘛？没有？那你是如何点燃我的心的。

四十三、先生，苦海无涯，回头是我。

四十四、你上辈子一定是碳酸饮料吧，不然我怎么一看到你就开心地冒泡呢。

四十五、落叶归根，你归我。

四十六、“要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，我们的杰作。”

四十七、“你可以笑一个吗？”“为什么啊？”“因为我的咖啡忘加糖了。”

四十八、“你想喝点什么？”“我想呵护你。”

四十九、“你最近是不是又胖了？”“没有啊，为什么这么说？”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？”

精美文案：笑掉大牙的搞笑说说

一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

二、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！

三、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

四、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸

五、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

六、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

七、死不可怕，坐着等死才可怕。

八、做事不用手段，何来家财万贯。

九、练车中…练习科目学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊…

十、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

十一、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

十二、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

十三、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！

十五、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

十六、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”

十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-

精美文案：夫妻的搞笑说说(集合)

一、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

二、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫

三、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

四、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”

五、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

六、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

七、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

八、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

九、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

十、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃。驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”

十一、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

十二、我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱

十三、前段时间心血来潮问男友：“亲爱的，你爱我吗？”男友回：“爱你妹！”我想：“是了，我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐，你就成全我们吧！

十四、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。

十五、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

十六、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

十七、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

十八、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

十九、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了，跟我说会话好伐？女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以……

二十、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

二十一、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。”

二十二、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说：老公，今天我上厕所，手机没手拿，我就放胸部了，结果胸太小漏了，我想这下手机完了，结果一看肚子太大，夹在肚皮上了，好高兴。这二货媳妇，我该怎么回她？

二十三、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……

二十四、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

二十五、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

二十六、有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

二十七、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

二十八、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

二十九、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

三十、那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”

三十一、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

三十二、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢？”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。

三十三、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

三十四、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

三十五、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

三十六、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

三十七、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

三十八、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：“请问，您是总经理吧？”“是的，您是怎么知道的？”“我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。”

三十九、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

四十、、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……

四十一、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”

四十二、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。

四十三、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

四十四、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

四十五、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛！我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞。老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

四十六、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

四十八、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

四十九、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。

五十、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

五十一、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

五十二、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

五十三、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

五十四、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！

五十五、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

五十六、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

五十七、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

五十八、妻了：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”

五十九、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

六十、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？