超级幽默的搞笑说说(分享)

搞笑的句子越来越受人欢迎了，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你知道经典的幽默句子有哪些吗？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了超级幽默的搞笑说说(分享)，供大家参考。

一、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

二、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。

三、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。

四、只要功夫深，拉屎也认真。

五、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

六、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

七、我的心里住了一个天使，真巧，你的名字你的样子都和它的一样。

八、堕落是因为天堂无聊，地狱痛苦，所以沦落人间。

九、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

十、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。

十一、理解归理解，醋我还是要吃的。

十二、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

十三、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。

十四、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧。

十五、暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。

十六、尘归尘，土归土，挥手告别

十七、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。

十八、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。

十九、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

二十、泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！

二十一、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。

二十二、我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

二十三、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二十四、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

二十五、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。

二十六、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

二十七、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

二十八、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

二十九、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝！生一窝！”让我也是醉了。

三十、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

三十一、你有情我有意、小灯一闭、哎呦我去。

三十二、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

三十三、老板，给我一份老婆饼，要老婆不要饼。

三十四、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵！

三十五、从小到大，我从没喜欢过星期

三十六、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

三十七、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。

三十八、天王盖地虎，鹿晗两米

三十九、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

四十、心情不好的时候，我想要一个拥抱。

四十一、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

四十二、我不污，咱们黄着呢！

四十三、我的身材其实很好，肥而不腻。

四十四、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。

四十五、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

四十六、没脸天下无敌，就像电线杆子无水泥。

四十七、我相信我能忘记你，靠自己，编制出一个没有你的世界。

四十八、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

四十九、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。

五十、“你家贾斯汀穿什么衣服都好帅”“像你这样的人类知道个屁”“难道不是吗”“他不穿衣服的时候才最帅。

五十一、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。

五十二、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

五十三、我承认我记性不好，但我出门从不忘带手机。

五十四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，无法讨厌一个有眼光的人。

五十五、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

五十六、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

五十七、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看。

五十八、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。

五十九、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。

六十、说着我的坏话，就该想想自己。

六十一、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。

六十二、开学愿左学霸右班草。

六十三、七夕自己对着手机过的，来我这里领一个七夕快乐，异地恋很辛苦！

六十四、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

六十五、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。

六十六、最穷不过乞讨，不死终会出头。

六十七、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。

六十八、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。

六十九、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

七十、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

七十一、完了，地球可能不要我了，派一架飞机在我家房顶上转来转去是要来抓我吗？

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超级有幽默感的搞笑说说（推荐）

1、我不知道什么是年少轻狂，我只知道胜者为王。

2、你不是我。不用懂得我的寂寞

3、像你的心脏无法那么逞强佯装着自己不痛不痒

4、我只能爱你一次、因为我只有一次完整的爱。

5、我宁愿自己颠沛流离，无依无靠，也不愿勉强你在我身边，过得不快乐。

6、Heart only you exist

7、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

8、我可以在℃左右的天给你一个.℃的怀抱.

9、夜渐渐荒芜，月光渐渐淡白，最是凄惨，最是忧伤。

10、一切的一切都是因为我在你那里。

11、王爱人 我从来不敢说我拥有你的全部

12、没有离不开，只有不想离开；没有舍不得，只有放不下。

13、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。

14、我爱的少年多普通，却让我把梦做到最巅峰

15、就算是不能够握紧你的手没关系我可以就这样做最爱你的朋友

霸气幽默的搞笑说说(分享)

一、如果有一天我真的要离开你了，你会从背后紧紧的抱住我吗

二、分手了,废话少一点

三、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……

四、百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？

五、心微动奈何情己远.物也非，人也非，事事非，往不可追。

六、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

七、我说过永远不是冲动，我会珍惜关于你的每一分钟#

八、生活和爱情中，你会了解到总有段时间是要放手，然后继续

九、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

十、你不给我发短信，我一直拿着手机，等着亮屏，收到你的短信。

十一、年少无知时，觉得感情是一辈子的事，而现在终于能明白，有些感情真的只是一阵子。

十二、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

十三、倾尽所有,只为博你一笑,放弃未来,只为现在有你-

十四、失忆嘚年代中只留下疑惑。

十五、若爱只剩诱惑只剩彼此忍受别再互相折磨

十六、敢动我爸妈我闺蜜我兄弟我对象我让你见不到明天的太阳

十七、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

十八、男人是会走路的生殖器！

十九、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

二十、不交出现在，怎么会拥有未来。我不知道我是输是赢，但我知道有个词叫尽我所能。

二十一、没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。

二十二、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他

二十三、最近一个月总有那么三十天很不顺。

二十四、我不美我不高我成绩不好我不优秀，都没事我还年轻时间会让我改变，我的未来会发光。

二十五、阿姨，借你女儿一用，明年我还你两个孙子。

二十六、我很庆幸可以让你放心的把秘密说给我听，即使是不为人知的秘密。

二十七、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

二十八、每一次的思考，代表每一次的成长。

二十九、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

三十、发现自己变得越来越像自己很讨厌的那种人无论言辞还是性格。

三十一、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

三十二、我想把所有对你的爱全部倾覆，让你知道这些都是真实。

三十三、我就不该犯贱去想你

三十四、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

三十五、二是一种不三不四的美。

三十六、伱五官都还不错，就是合起来有点怪。

三十七、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃

三十八、蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。

三十九、下一次我和你在某个路口相遇，请告诉我你过的很开心

四十、我和他不是同路人，他向左，我向右；他向前，我却向后……

四十一、我真怕我给你的是心，你还我的是刀子，友情也好，爱情也罢。

四十二、世界上最心酸的，不是我不会再谈恋爱。而是丧失义无反顾的力气去爱。

四十三、如果发短信给你喜欢的人，他不回，不要再发。

四十四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

四十五、金秋季节，满山遍野的枫林红了，好像一片火海。

四十六、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

四十七、〆　记忆泡在水里我跟自己过不去

四十八、仅为一场美丽的邂逅，却让我们倾覆了所有…-

四十九、是不是只有你，才能成为我失眠的原因。

五十、有壹天，当妳记不起为了什么而受伤，就是痊愈之时。

五十一、爱情无非就两种结果，要么，各回各家，要么，你妈变我妈。

经典短句分享 超级爆笑的搞笑说说段子（推荐）

一、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

二、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

三、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

四、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

五、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

六、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

七、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

八、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

九、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!

十、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

十一、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

十二、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

十三、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

十四、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

十五、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

十六、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

十七、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

十八、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

十九、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

二十、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

二十一、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

二十二、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

二十三、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

二十四、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

二十五、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二十六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

二十七、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?

二十八、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

二十九、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。

三十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

超级爆笑的搞笑说说[示例]

一、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来

二、你别关注我让我来不及闪躲。

三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

四、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

五、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

六、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

七、怪我太年轻，是人是狗都没看清

八、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

九、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

十、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

十一、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

十二、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

十三、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求

十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

十五、恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

十六、人生自古谁无死，要死也是你先死

十七、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

十八、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

十九、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

二十、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

二十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

二十二、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

二十三、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

二十四、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

二十五、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

二十六、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

二十七、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

二十八、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

二十九、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

三十、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

三十一、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

三十二、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

三十三、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

三十四、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

三十五、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

三十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

三十七、.你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

三十八、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

三十九、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

四十、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

四十一、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

四十二、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

四十三、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

四十四、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

四十五、. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

四十六、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

四十七、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

四十八、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）

四十九、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

五十、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

五十一、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

五十二、二是一种不三不四的美。

五十三、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

五十四、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

五十五、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

五十六、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

五十七、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

五十八、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

有才又幽默的搞笑说说(分享)

1、女生往往这样想:别想了，他不喜欢我。

2、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

3、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

4、读10年语文，不如聊半年QQ。

5、是学校让我懂得了回家的诱惑、、、

6、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒

7、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

9、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。

10、有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！

11、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

12、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

13、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

经典说说 超级有意思的搞笑说说

1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

3、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

5、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

8、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

9、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

幽默搞笑说说

一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

五、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

六、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

七、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

八、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

九、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

十、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

朋友圈超级搞笑说说心情短语，累了解解压(分享)

1、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

2、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

3、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

5、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

6、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。

7、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

8、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

9、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

10、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

11、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

12、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光回头了。

13、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

2024超级好玩的搞笑说说

笑话1：今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。

笑话2：医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，职称晋升遥遥无期，您说我该怎么办？”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本来无一物，何处染尘埃，最终要问心无愧对吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是：老纳出家以前也是医生！”

笑话3：办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示—— 解决问题，技巧往往在问题之外。

笑话4：今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。

笑话5：孙悟空还是猴子的时候，只能和一群猴子玩耍！学了一身本领之后，可以和牛魔王称兄道弟，跟龙王呼来喝去抢宝贝！大闹天宫之前，巨灵神都不把他放在眼里，大闹天宫之后，托塔李天王都对他毕恭毕敬！到雷音寺之前，他对菩萨只能顶礼膜拜，等成了斗战圣佛之后，他和菩萨成了哥们。孙悟空的经历告诉我们：自我成长才是最重要的！"

笑话6：老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老妈……

笑话7：大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……

笑话8：小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种蔬菜最营养？”客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。”他说：“我高兴都来不及呢。”客人说：“你高兴什么？”他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”

精辟幽默说说_超级搞笑的沙雕说说

1、你们骂我有什么用，我会反弹。

2、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。

3、做人要像苏打饼干一样干干脆脆。

4、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头

5、努力，你终于给我发私信了，你说克隆羊多莉最多活六年。

6、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊。

7、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也是可以的。

8、其实我也参加青你2了，但是易烊千玺说我不是选秀的料，是做他女朋友的料。

9、研究发现，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人要多花几块钱。

10、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。

11、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧

12、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子提前收起来。

13、努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。

14、被绿的时候，我忍气吞声，被甩的时候，我一言不发，删好友的时候，我毫无波动，可是王者四连跪的时候，我泪如泉涌

15、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。

16、无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

17、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

18、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。

19、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。

20、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

21、我承认你有几分姿色，但是如果我40岁，我一定离婚去娶你，如果我30岁一定分手去娶你，如果我20岁我一定不顾一切的去追你，可是我现在只有10岁，每天还要上网课，作业还有很多没做完！

22、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。

23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

24、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。

25、我就是要这个世界上有一束光是为我而打的，有一个舞台是为我亮的，这个世界上有人是为我而来的。这很重要。春夏

26、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

27、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的

28、做一个在所有糊涂蛋中最清醒那个糊涂蛋。

29、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

30、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

31、想了很久，易烊千玺代言宝马我要怎么支持呢？终于被我想到，虽然暂时买不起宝马，

32、给暗恋的男神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”他回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

33、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑

34、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？

35、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块

36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

37、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵的回来找我，我给你一锤，不争气的东西

38、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

39、所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”

40、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

41、我本该是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了王者荣耀，四个队友没了妈。

42、不然连对方用什么方式拒绝你你都不知道

43、真正的压迫感就是看到有人在考试时用尺子，但我根本没发现哪道题需要用尺子。

44、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天

45、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣自己眼珠子吧。

46、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。