精美文案：接地气的搞笑说说（81条）（推荐）

在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你喜欢哪一句幽默文案？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《精美文案：接地气的搞笑说说（81条）（推荐）》，仅供参考，希望对您有帮助。

一、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。

二、好怀恋那些年的我们，一上课便问同桌还有多久下课。

三、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。

四、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

五、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

六、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。

七、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘。

八、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。

九、一天这么短，开心了就笑，不开心就过一会儿再笑。

十、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

十一、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

十二、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

十三、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

十四、有一个人，做面膜的时候，还比真人更好看。

十五、作业却还没写完的状况下就要开学了，就要有一种泰山崩于前而面不改色的精神来面对这残酷的现实。

十六、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

十七、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

十八、谁若真心对我好，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。

十九、不好意思。我的心碎脏了你的地方。

二十、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

二十一、当初求爱像条狗，如今睡完嫌人丑！

二十二、不得不说你真是二得高端大气上档次。

二十三、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

二十四、面对别人泼的凉水，先接住，等烧开了，再泼回去！

二十五、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。

二十六、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。

二十七、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

二十八、遇见你之前我还不以貌取人呢。

二十九、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

三十、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

三十一、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

三十二、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

三十三、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

三十四、当你找不到一样东西的时候，先看看它有没有在你手上。

三十五、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。

三十六、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

三十七、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

三十八、你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会。

三十九、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

四十、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

四十一、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。

四十二、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

四十三、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。

四十四、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

四十五、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。

四十六、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

四十七、唯一的一个愿望，就是能跟你幸福一辈子。

四十八、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。

四十九、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？

五十、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

五十一、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。

五十二、中国人就两大特点：不爱说实话；不爱听实话。

五十三、你问我爱你有多深，体重代表我的心！

五十四、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。

五十五、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。

五十六、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

五十七、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。

五十八、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

五十九、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

六十、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道，体霸和学霸是同一个人时，你会想撞墙。

六十一、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

六十二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

六十三、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

六十四、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。

六十五、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

六十六、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

六十七、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

六十八、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

六十九、女大十八变，越变越随便。

七十、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。

七十一、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

七十二、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。

七十三、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。

七十四、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

七十五、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。

七十六、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。

七十七、说你B，我感觉太对不起铅笔了。

七十八、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。

七十九、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。

八十、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

八十一、像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。

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精美文案：适合微信的搞笑说说（推荐）

1、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

2、我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.

3、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

5、洗澡说好听点叫洗澡，说不好听点叫自摸，两个人洗澡就叫互摸。

6、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

8、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!

9、在不疯狂 ，我们就开学了

10、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

12、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

13、我承认有时候我矫情太过 可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

14、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。 -

15、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠

精美文案：毒鸡汤搞笑说说

1、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

2、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

3、童话里的灰姑娘虽然穷，但都很漂亮，你漂亮吗？

4、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。

5、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚得比你多。

6、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。

8、不爱你的人，比你想象中的还不爱你。

9、有的人是来爱你的，有的人是来给你上课的。

10、成熟的最大好处是，以前得不到的， 现在不想要了。

11、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。

12、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

13、上帝为你关上了一扇门，然后去洗洗睡了！

夫妻搞笑文案句子接地气20句

以下是小编收集整理的“夫妻搞笑文案句子接地气”。在一般的生活中，我们经常会用到幽默搞笑的句子吧，但是，您知道幽默的真正含义吗。幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己占着优势的标志。请在阅读后，可以继续收藏本页句子！

1、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”

2、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～

3、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！

4、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。

5、现如今给人当老婆，可比老爸老妈那年代难多了！做女人怎么这么累呢？保卫婚姻真像一场战争啊……还是持久战，有勇无谋还不行。

6、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

7、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我说：生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我

8、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！

9、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

10、天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！

11、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

12、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的.权利太少了。老婆：男人还有沉默权。

13、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

14、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。

15、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。我瞬间凌乱。。

16、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

17、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

18、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

19、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

20、知道吗?你是世界上最幸运的人因为你可以选择爱我或不爱我但是我只能选择爱你或更爱你

精美文案：空间搞笑说说(分享)

1、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。

4、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

5、我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。

6、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

8、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、天冷了有一种取暖的方式叫你抱着我抱紧我。

12、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

13、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！

14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

15、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

精美文案：双十一光棍节搞笑说说（推荐）

珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

双已经到了，你准备好剁手了吗？

上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。

月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！

从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。

大冷天，双11，不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。

双11个6，老娘还光棍！这心好凉！还是见见尔康好了

晚饭你们有缺灯泡的吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种……吃完我就走，真的……我还可以帮你们拍照的！

双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。