精辟说说 微信里的搞笑说说段子（70条）

幽默并不是随便开玩笑，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默性的语言可以愉悦人心，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《精辟说说 微信里的搞笑说说段子（70条）》，仅供参考，希望对您有帮助。

一、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…顿时挠死他的心都有了……

二、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

三、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。

四、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？

五、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

六、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

七、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分！

八、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

九、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

十、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”

十一、公司老总真威风，带着小秘全球通；**经理多风情，带着奶神州行；**主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

十二、**与劫匪在银行外对峙，**局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。

十三、谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。

十四、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！

十五、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

十六、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！

十七、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！快哉……醒醒了，别做梦了，好好上班吧！

十八、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

十九、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

二十、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。

二十一、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？

二十二、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！

二十三、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

二十四、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…

二十五、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。

二十六、“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

二十七、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。有次砍人，突然**来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！

二十八、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

二十九、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”

三十、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

三十一、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

三十二、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

三十三、吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什么？如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？然后，嗯，没有然后了。

三十四、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。

三十五、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

三十六、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”

三十七、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

三十八、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

三十九、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

四十、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

四十一、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

四十二、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

四十三、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。

四十四、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。

四十五、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

四十六、敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元了，请您于近日内，****卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，厦门移动给您磕头了。

四十七、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！

四十八、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

四十九、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。

五十、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

五十一、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

五十二、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

五十三、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！

五十四、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

五十五、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？

五十六、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

五十七、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

五十八、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

五十九、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

六十、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

六十一、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

六十二、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

六十三、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

六十四、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

六十五、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！

六十六、我有眼睛，却不能时时看见你的身影；我有耳朵，却不能时时听到你的声音；我有双手，却不能时时拥抱着你；但我有颗坚定的心，能时时想念你！

六十七、妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和

六十八、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

六十九、重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！

七十、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

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精辟说说 幽默的搞笑说说段子

1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！

2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。

3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

4.这年头，到处都是错别字：

愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。

5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！

6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。

7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！

精辟说说 幽默的搞笑说说（70条）

一、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

二、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

三、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

四、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。

五、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期

六、世界上最遥远的距离，就是周一到周

七、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

八、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

九、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

十、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

十一、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！

十二、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

十三、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

十四、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

十五、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

十六、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

十七、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

十八、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。

十九、你让我明白暗恋原来是这么一回事。

二十、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

二十一、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

二十二、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

二十三、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

二十四、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

二十五、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

二十六、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

二十七、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

二十八、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

二十九、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

三十、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

三十一、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

三十二、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

三十三、学霸的梦想，毁在数学之上。

三十四、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

三十五、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

三十六、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

三十七、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

四十、我的青春就是课桌上的文字。

四十一、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

四十二、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

四十三、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

四十四、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

四十五、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

四十六、永远在不到饭点的时候说：我饿了！

四十七、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

四十八、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

四十九、这个世界不仅公平，有些母的也平。

五十、没什么事不要找我，有事更不用找我。

五十一、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

五十二、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

五十三、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

五十四、谁没精神过，但是你分裂过么。

五十五、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

五十六、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

五十七、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

五十八、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

五十九、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。

六十、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

六十一、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

六十二、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

六十三、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

六十四、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

六十五、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

六十六、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

六十七、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

六十八、放假等于就是换个地方写作业不是么？

六十九、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

七十、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

精辟说说 雷人的搞笑说说段子

1、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

3、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！ ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

4、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！ ”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！ ”

5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

6、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

7、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ ”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”

8、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ”

9、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。

10、早起的是收破烂的；晚睡的是按摩院的；不能按时吃饭的是要饭的；担惊受怕的是犯案的；加班不补休的是摆地摊的；说话不能错的是主持节目的；必须马上到现场的是开救护车的；加入了就很难退出的是黑社会的；以上特点全俱备是淘宝开网店的。

精辟说说 男生超拽搞笑说说（70条）

一、你在世的日子，要比正午更明，虽有黑暗，仍像早晨。

二、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。

三、我可以笑着听你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。

四、能让你感动一辈子的不是你取得的成就，而是熬到快崩溃还咬牙坚持的那些日子。

五、人在江湖，身不由己，你不骂人，人家骂你。

六、我看不到我的路，但却一直没认输。

七、如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方。

八、就算我不称君也曾战到如今，生了锈的这功勋还能否动三军。

九、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！

十、对于我而言，属于你的，我不给别人。

十一、你家是批发炫迈的吧，难怪犯起贱根本停不下来。

十二、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

十三、别在我面前得意，总有天我会笑着看你哭。

十四、不喜欢的人不要撩，喜欢的人要对他好。

十五、听说你过得很好，那么祝你孤独与她无缘到老。

十六、只因人在风中，聚散不由你我。

十七、在一起过和没在一起，你觉得那个更失望。

十八、你的QQ里是不是有个不舍得删、却也不说话的那么一个人。

十九、我脚下的影子从不试着像谁。

二十、我扔掉的，你也不一定能拾得起来。

二十一、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！

二十二、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

二十三、喜欢就不要分，分了何必还联系。

二十四、爱情就像一座围城。城外的人想进去，城里的人真会玩。

二十五、你这么那我就，我除了你还是你。

二十六、如果，你拿狗和你来让我选，我会选狗，因为狗比你忠诚。

二十七、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

二十八、因为不知道有什么反应，所以我做到没反应。

二十九、不爱就滚，老子有抱着你大腿求你吗。

三十、希望我们今后的生活，多一些不需要理由的快乐。

三十一、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

三十二、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

三十三、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

三十四、你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。

三十五、我手持战旗打下半壁江山，江山我打王位你坐。

三十六、你生命的每一寸时光我都不愿错过。

三十七、要么安静，要么疯狂。

三十八、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！

三十九、舍不得离开你却已不在。

四十、在情感的拐角处，我们选择了背对背的方向，由此远离。

四十一、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

四十二、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

四十三、若你能把一生托付于我，我便倾尽一生博你欢笑。

四十四、能将你的情绪翻手为云覆手为雨的人，只有那个你爱的人。

四十五、你的世界与我无关，我的世界只配与你旁观。

四十六、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

四十七、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

四十八、为什么别人说你丑。我却很开心。

四十九、与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。

五十、所谓的单身狗，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

五十一、逗比暖男就是这么逗这么暖。

五十二、女人减不了的肥，男人戒不了的色。

五十三、每个人身上都有几处伤疤，他并非不可告人的秘密，但是，揭开了会很痛。

五十四、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

五十五、我喜欢被人关注，特别是看不上我的人。

五十六、若你何时看上哪家姑娘，我必上门为你提亲。不应便屠她满门，应了便只杀她一人。

五十七、记得谁说过，我爱上的不是你，我爱上的是我的爱情。

五十八、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

五十九、我不是不悟，是不悔。

六十、当我们懂得幸福的时候，就是我们懂得珍惜的时候。

六十二、如果你承认你这一步走错了，那么你就等于证明你的人生是失败的。

六十三、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。

六十四、把你那臭不要脸的精神赶紧给我收起来。

六十五、我不是灰太狼，走了就不会再回来。

六十六、你忘记的太他妈干脆，我执着的太他妈心碎。

六十七、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

六十八、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

六十九、虽然我未蛮18岁，但终究挡不住爱情的降临。

七十、当经历的东西越来越多的时候，往往潜意识的学会了理性。