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收藏幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子能够让人开心，你喜欢哪一句幽默文案？这篇《无厘头的搞笑说说（59条）》应该可以帮助到您。
一、世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃
二、别人都说我长的天生励志
三、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
四、常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
五、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱
六、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
七、心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
八、你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
九、“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”
十、问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。
十一、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
十二、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
十三、“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”
十四、作业是个打不死的BOSS。
十五、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
十七、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
十八、“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”
十九、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
二十、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
二十一、为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。
二十二、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
二十四、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
二十五、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
二十六、少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机
二十七、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
二十八、怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
二十九、“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”
三十、老师任性，我们认命
三十一、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
三十二、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
三十三、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？
三十四、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
三十五、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
三十六、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！
三十七、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
三十八、“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”
三十九、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
四十、别跟我提作业，我戒了。
四十一、回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
四十二、我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显
四十三、没什么事不要找我，有事更不用找我
四十四、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
四十五、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
四十六、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
四十七、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
四十八、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
四十九、夏天就是男生秀美腿的季节。
五十、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
五十一、越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
五十二、未来有多远，你就给我滚多远。
五十三、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
五十四、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
五十五、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
五十六、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
五十七、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
五十八、你二或者不二就在那里，不三不四╰︶￣
五十九、这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮
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个性说说:很无厘头的搞笑说说
1、 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
3、 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
4、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
5、天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去
6、我喜欢聊天你一句我一句 并不是我一大堆你一句嗯
7、 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
8、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
9、和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.11、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
12、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
13、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
14、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠
15、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
微信无厘头的搞笑说说！[示例]
1、干掉鸟人我就是天使。
2、你真是贵人多忘事啊
3、没试过就别说不行!
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
5、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
6、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了
7、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
9、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。
10、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
13、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
14、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
15、白领算个屁，养猪才洋气。
说说文案 很无厘头的搞笑说说（推荐）
1、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
2、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
3、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
4、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
5、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
6、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
7、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
8、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
9、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
10、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
11、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人
12、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个PS
13、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影
14、你要的不是我，原来，你是同性恋
15、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉
无厘头幽默的搞笑说说[收藏版]
一、风吹到眼里感觉到了泪道旁的树是渺小的罢
二、大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲
三、所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子
四、你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。
五、“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”
六、缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。
七、“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我
八、用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子
九、你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情
十、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
十一、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
十二、你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
十三、我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次
十四、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去
十五、A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…
十六、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。
十七、最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声
十八、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
十九、我——缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿——我唯一不缺的为什么是——不缺肉......
二十、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
二十一、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
二十二、运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样
二十三、我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。
二十四、微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。
二十五、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电
二十六、“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”
二十七、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
二十八、“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”
二十九、圣诞节到，圣诞老人不是随便送礼物的，是因人而异，缺什么送什么，缺钱送钱，缺粮送粮，根据观察，圣诞老人决定送给你……智商!哈哈，祝圣诞节快乐!
三十、你说你缺钱 我给你了10元 他给了你一百 你说他比我更爱你 可是你不知道 我只有10元 而他有五百
三十一、所有的坏情绪无非来自考试 长胖 没对象 缺钱
三十二、爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。
三十三、不摔一跤，不知谁会扶你。 不缺钱用，不知谁会帮你。 不病一场，不知谁最疼你。 不经一事，不知谁要骗你。 下雨了，才知道谁会给你送伞。 遇事了，才知道谁会对你真心。
三十四、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱
三十五、难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。
三十六、哥啥都不缺，就缺钱
三十八、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。三十九、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我
四十、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
四十一、你是我见过最表里不一的人,明明喜欢我,却不说
四十二、温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你
四十三、一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无
四十四、“女孩子真正富足的状态应该是：见多识广朋友多 不缺吃穿也不缺钱 但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心 仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾 也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界 不大惊小怪 却仍会为每一种细碎的美好感动 做最快乐的自己 ”
四十五、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
四十六、“我这一生按照自己的意愿 已经过得很精彩了 没有大富大贵但是也不缺钱花 有很好的家人 莫名其妙认识了很酷的朋友 爱过 也被人爱过 觉得够了”
四十七、在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“
四十八、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
四十九、五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒
五十、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
五十一、“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”
五十二、对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中
五十三、[姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]
五十四、我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,
五十五、每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊
五十六、世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子
五十七、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
五十八、你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看
五十九、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
六十、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
六十一、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
六十二、我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质
经典短句分享 很无厘头的搞笑说说
1、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
2、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
3、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
4、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
7、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
9、趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
10、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
11、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
12、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
校园无厘头搞笑说说（示例）2024
下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
有一种骨气叫无聊到死都不复习。
老师任性，我们认命
别跟我提作业，我戒了。
未来有多远，你就给我滚多远。
夏天就是男生秀美腿的季节。
作业是个打不死的BOSS。
别人都说我长的天生励志
数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
一个月总有那么三十天二十天不想读书。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”
下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”
抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
没什么事不要找我，有事更不用找我
化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！
你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣
这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显
常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱
为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。
世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃
怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”
告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。
这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”
“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？
无厘头毒舌的搞笑说说[收藏版]
一、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
二、对自己好一点，因为一辈子不长，对别人好一点，因为下辈子不一定在见。
三、倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。
四、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
五、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！
六、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
七、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-
八、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
九、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
十、如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。
十一、能打动我的从来不是花言巧语而是恰到好处的温柔以及真挚的内心.
十二、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
十三、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
十四、熙：[我是一个连自己都走不进自己心的怪人]
十五、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
十七、只有真心喜欢你的人，才会傻了吧唧的翻你的说说一直点赞。
搞笑的句子_爆笑的无厘头说说
爆笑的无厘头说说
1、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有 女朋友吗?”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。
2、军训点名，教官没念到我，却说、ｘｘ又没来。” 我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了！” 教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。
3、去表姐家玩。 她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。
4、老师、各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
5、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。 侍者转向老虎、您呢？ 狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
6、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了我邪恶了
7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道、你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
8、对班里成绩好的同学来说，点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲“点心米线面条
9、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了， 然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！
10、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、 其实你平时学习没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩（边说边用脚示范）啊！ 他爹扑通掉进了池塘
11、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一 下包说、好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇...畅读版
12、打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说、你想清楚了么？确 定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说、“我知道啊，要说离婚。
13、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人 家是年级前十名呢，还天天抱着书本不 放，你不看书，是不是已经对自己失去 信心了？ 表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我 比她长得好看
14、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说、你再这样我就告老师了。 他说、无所谓，你爱告不告。 然后我举起了手，结果，老师说、哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。
15、二货男友有事，要外出一周，都出门了 又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手 说、宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动 他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字、“老，实， 点！” 然后我把他一脚踹出了家门...
16、妈妈、“小新，你又开电视了。” 小新、“我又不是要看电视。” 妈妈、“那你在做什么？” 小新、“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
18、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸！爸！爸！” 我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪！”然后就开走了。
19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。
20、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。
21、熊猫和包青天的对话 熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿 是，希望有天我也能照上一张彩色照 片。 包大人回答说、那你还真的是贪心啊， 还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑 白照片我就满足了
22、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。 可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～
23、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问？你妈妈一个人嫁给5个男人吗？当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。
24、一天舍友看了电影左耳以后, 问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？ 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了！
25、以前的前女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后， 职业病犯了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！
26、妹子、“不好，我妈要把我卖了” 我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子、“点心？哪里有点心？快给我。
27、全校去海边秋游，晚上篝火晚会玩真心 话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦 送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家 班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输 了，哎啊，这些没人性的竟然要求我 去要回来！
28、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的；到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上
29、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色毛爷爷。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手！我真太机智了
30、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。
31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、家里做饭了，跟我回去！” 紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦！我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去！救命啊！救命啊！我不要回去！！！” 那女的脸都绿了
32、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。 结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说、“哎呦，今儿晚上风可真大呀。
33、一大早上班，同事大哥说、你看我儿子给我新买的腰带！” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。
34、父、就快是我生日了，你打算送什么给我？” 子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 父、“兔崽子，白养你这么大了。” 子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”
35、老板，两杯粥。 “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗！
36、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到 “等把这本日记本写完，他就向她表白。” 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...
37、跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服 务员:“您好，一共是250元整。” 我:“算了算了，我换俩菜吧，250多 难听啊” 重点了之后，服务员:“一共是251，收 您250就可以了
38、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧
39、今天小编在知乎上有人问、暗恋是这个世界上最傻的事吗？ 没过几分钟，楼下就有人抢回复、不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
40、看到一只蟑螂 女朋友说、我好怕啊。” 我飘了她一眼说、“你有本事再做作一 点？” 女朋友、“我好怕怕啊！
41、妈妈、这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？” 贝蒂、“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”
42、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话， 聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢 打游戏，不敢打媳妇。
43、甲、“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。” 乙、“真的吗？在哪里，快带我去。” 甲、“就在隔壁的幼稚园啊！
44、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋？ 我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧？ 有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。 男友凑过来说、那不是眼袋，是卧槽！
45、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家、你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答、抽烟不会长虫子。
热门伤感句子 搞笑说说2024无厘头幽默经典说说【经典】
1.“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”
2.我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,
3.能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我
4.“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”
5.世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子
6.难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。
7.运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样
8.每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊
9.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
10.拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱
11.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去
12.“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
13.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
14.五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒
15.缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。
16.最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声
17.警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
18.爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。
19.在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“
20.大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲
21.你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情
22.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
23.所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子
24.“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我
25.“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”
26.A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…
27.用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子
28.你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
29.“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
30.微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。
31.我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
32.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。
33.我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
34.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
35.我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次
36.你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看
37.我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质
38.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
39.不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
40.你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。
41.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
42.对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中
43.我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。
44.[姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]
45.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
46.风吹到眼里感觉到了泪道旁的树是渺小的罢
47.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电
48.你是我见过最表里不一的人,明明喜欢我,却不说
49.一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无
50.“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”
51.温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你
52.看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
开学的搞笑说说文案收藏59条
秋高气爽，瓜果飘香。学校格外安静，到处都是风景。开着快乐的马力，坚持新鲜的记忆。知识殿堂敞开，文笔青春豪迈。今天是上学的日子。背上书包，向学校前进。~~网上还有哪些相关的句子呢？以下是由我们为大家整理的“开学的搞笑说说文案收藏59条”，或许你能从中找到需要的内容。
1、开学了，又见到好朋友了，太开心了。
2、，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等!
3、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
4、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙… 汗呐…
5、虽然眼睛一闭，一睁，暑假就过去了，但总体来说还是美好的。因为：我爱学习，学习使我快乐。
6、不管怎样，我都要把握好小学生涯的最后一段，珍惜和老师同学相处的缘分，为我的六年级生活奏响美妙的旋律。
7、人的.一生就像攀登一座高峰。勤奋是你稳健的双脚，信念是你的向导，勇气是你的毅力。快乐的一天来了。愿你坚定立场，确定方向，向着梦想的巅峰勇敢前行。不要害怕，未来就在你的脚下。
8、孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分。
9、开学的大幕已经拉开。知识的宝藏等着你去挖掘，知识的高山等着你去攀登，神秘的宝库等着你去开启，百科的世界等着你去驰骋。希望你努力，收获满满！
10、我这个郁闷呀，前天终于送去学校了，不用在眼前晃了。
11、开学老师检查寒假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，愚钝的和老师击了个掌。
12、“神兽归位”，岁月静好，家长们终于看到了希望的曙光！
13、过了一个漫长的暑假，学校刚刚开学，但大家并不陌生，反而更加熟悉了。
14、别磨蹭了，寒假先生已经潇洒转身；别难过，寒假小姐很期待。调整好自己的心情，精力充沛，微笑着迎接美好的未来，努力学习成功之门。开学了，希望你好好学习，天天向上！
15、学生总是这么矛盾：不想努力学习，还想要好成绩;想好好学习了，但又坚持不了多久;开学想放假，放假想开学。
16、要开学了，偶亲爱的暑假老公，咱们要说白白了，呜呜~~~~(>_
17、今天是开学第一天，同学们都很喜欢见面。我们进入了二年级，开始了新的学年。学校增加了很多弟弟妹妹，老师给我们安排了新座位。开学第一天同学们都很开心，新学期我一定要好好学习。
18、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦…
19、班主任每周至少给学生放电影4-5次。
20、“神兽”归笼！终于开学了，家长们笑出了鹅叫声，哈哈哈哈哈哈。
21、我盼望早点开学，我不想在家上网络课。
22、躺在床上玩手机，一想到快开学了还没有开始写作业，我就啪的抽了自己一耳光，xx，玩个手机还分心。
23、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。
24、高一军训时期，广播站每天都送学弟学妹美丽的太阳和日不落。
25、快开学了，好久不洗的头发也该洗洗了。最好看的衣服也该穿学校去晒晒了。
26、军训完回到家家里没开灯，老爸走过去我喊了一声，老爸吓了一跳说我以为一件衣服坐在这儿呢！
27、才华如粥。你需要勤奋的水，加上智慧的火，努力熬出知识，才能有技能的大餐，滋养梦想的树干。新学期就要到了。祝你学业有成，彩虹一条龙。
28、千年神兽开学啦！家长开心的跳起了舞！
29、普天同庆万兽归笼，神兽爸妈乐疯了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
30、又是一年的九月一日。暑假结束，去学习。努力不能忘记，运动也是。留言祝你新学期快乐。
31、迎着快乐的朝霞，沐浴着明媚的阳光，肩负着知识的书包，哼唱着快乐的歌谣，开启求知之旅，畅游智慧的海洋。开学第一天到了。愿你开始新的快乐时光。
32、开学了，喜悦、兴奋、恐惧的各种心情伴随着我。我很高兴我可以学到很多知识，认识新的老师和同学。我很兴奋终于进入初三了，但又担心自己的好成绩还会遥遥领先。
33、当你进入大学，你可以自由飞翔，去追求你长久以来的梦想。在这个广阔的世界里，只要你肯努力，成功就会在不经意间找到你。
34、告诉你一个可怕的，哭的，伤心的，绝对震惊的，相当遗憾的消息:亲爱的，你的夏季余额不足天。如果需要大量充值，还得再等一个月！
35、时间，一点一点一点一点，全被占据。
36、告别好山好水，告别网游冒险，告别补习班群。因为开学了，嘿嘿，别太难过。这是一个新的起点，可以见到久违的伙伴，品尝知识的盛宴，在老师的指导下坚定信念，努力学习。你的梦想并不遥远，未来就在你手中。加油，新学期你是最棒的。
37、体力，一点一点一点一点，到了极限。
38、 精神，一点一点一点一点，面临崩溃。
39、农历十六，正式开学的日记到了。随着开学，大家都怀着无限的期待期待着新学期。高一的学生要适应新的班级，新的老师，而高二的学生还像500只麻雀一样骄傲。只有高三学生还在早起晚睡，最辛苦。
40、自从孩子在家上网课，父母才知道，要让孩子起床坐到课桌前有多难。
41、耶！假期的余额不足，程的新学期马上就要开始了。想想就觉得兴奋。
42、上帝啊，赶紧开学吧。宁愿胖10斤，只要疫情赶紧过去，马上开学。
43、心情不好?就去学校门口踢自行车?踢一个倒一排。
44、欣快过去了，我还在期待我仕途的成功，我的大学成绩还在未来，我的完美人生还需要安排，我会全身心的专注，我不会忘记过去的努力。我会把友情和亲情记在心里，我会鼓起斗志再创佳绩。愿君大学更幸福。
45、新学期，愿你有新的目标、新的起点、新的希望、新的作为，一切都将会有全新的进步!
46、开学了。我先去外星逛一圈。那里没有网络，与世隔绝，半年后见。
47、熟悉的感觉，熟悉的朋友，熟悉的老师，开学真好。
48、在新的学期里，我们必须不懈努力，在学习上取得新的成绩。努力工作会有收获。学习不是兴趣，而是责任。这是我应该做并且必须做好的事情。同时，学习也必然会有负担。
49、在老师快要崩溃的时候放假，在家长快要崩溃的时候开学！
50、时光飞逝，寒假的生活即将结束。我们该走上求学之路，告别朋友了。言语无法表达我们悲伤的心情！
51、有一种幸福叫孩子开学了。
52、开学第一天，整装待发，带着自信，奔向知识的海洋，开启人生的辉煌！
53、老师，因为最近在家管孩子作业，我这个半边脑子总是发麻，我去医院看了，医生说是供血不足，要修养些日子。
54、要开学了，偶亲爱的暑假老公，咱们要说白白了，呜呜~~~~(_)~~~~银家舍不得你
55、长假转眼就过去了，我回到了美丽的学校和充满活力的班级，我们迎来了新的学期。
56、假期给老师放假，老师依然是有薪的啊！假期家长上岗，家长不单止无薪，吃喝拉撒全负责，还三天两头被熊孩子气到脑充血，想想还是扔回学校去吧。
57、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
58、理想很丰满，现实是残酷+骨感。
59、秋高气爽，瓜果飘香。学校格外安静，到处都是风景。开着快乐的马力，坚持新鲜的记忆。知识殿堂敞开，文笔青春豪迈。今天是上学的日子。背上书包，向学校前进。
