深入人心的文案 |适合发朋友圈的搞笑说说（39条）集锦

和幽默的人相处会更加愉快，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子能够让人开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了深入人心的文案 |适合发朋友圈的搞笑说说（39条）集锦，供大家参考。

一、 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

二、 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

三、 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

五、 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

六、 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

七、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”

八、 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

九、 你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

十、 “英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

十一、 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十二、 小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

十三、 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

十四、 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

十五、 只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

十六、 现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

十七、 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

十八、 搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

十九、 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

二十、 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

二十一、 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

二十二、 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

二十三、 其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

二十四、 我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，泼妇，大妈，萝莉，淑女，以及恶魔和天使，他们轮流当宿舍管理员

二十五、 妹妹就是世界给哥哥的情书，弟弟就是世界给姐姐的遗书。

二十六、 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

二十七、 我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。

二十八、 我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。

二十九、 马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。

三十、 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

三十一、 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

三十二、 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

三十三、 难道我前世脖子骨折了，没有回眸，我连擦肩的机会都没有。

三十四、 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

三十五、 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

三十六、 外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

三十七、 【不会有人永遠不对你生气，但有些人永远都会原谅你。】

三十八、 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

三十九、 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

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深入人心的文案 |搞笑朋友圈说说集锦

1、等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。

2、总是有那么那么一点点的小悲伤，不知该往何处发泄超拽说说女生霸气--超拽女生个性说说超拽说说女生霸气--超拽女生个性说说。

3、别问我考得怎样我只能说烤焦了

4、文字的意义就是，给予人类一次扯淡的契机。

5、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

6、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。

7、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

8、不要怪城市黑暗，成王败寇是规则！

9、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

10、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。

11、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。

12、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

13、那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。

14、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

深入人心的文案 |qq搞笑说说集锦

1、如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

3、如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

4、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

5、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

6、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

7、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

8、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

11、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

12、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

14、你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

15、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

深入人心的文案 |超幽默发朋友圈的搞笑说说集锦

一、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

二、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

三、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

四、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

六、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

七、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

八、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

九、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

十一、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

十二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

十三、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

十四、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

十五、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

十六、我的文字很简单，简单到语无伦次。

十七、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

十八、我绝对不是胖，只是因为对生活过敏肿了。

十九、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

二十、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

二十一、我发现我越来越矜持了，因为现在收到快递都不会急着拆开了。

二十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

二十三、你想打就打吧，我实在是太可爱，没办法装酷。

二十四、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

二十五、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

二十六、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

二十七、原来小时候的我们都很性感。

二十八、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二十九、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

三十、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

三十一、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

三十二、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

三十三、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

三十五、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

三十八、听说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

三十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

四十一、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

四十二、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

四十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

四十四、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

四十五、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

四十六、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

四十七、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\

四十八、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。

四十九、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

五十、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。

五十一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

五十二、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

五十三、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

五十四、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

五十五、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？一直没听懂，怎么会腻呢

五十六、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

五十七、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。

五十八、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

五十九、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

六十、“男朋友生气了”“多半是装的，打一顿就好了”。

六十一、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

六十二、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

六十三、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

六十四、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

六十五、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

六十六、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

六十七、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

六十八、都说天下没有免费的午餐，我决定睡到下午再起。

六十九、胖子都是潜力股，喂，你可要珍惜我这个超强潜力股啊。

七十、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

七十一、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

七十二、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

七十三、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

七十四、我经历这二十年来最大的耻辱，作弊了还不及格

七十五、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

七十六、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

七十七、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

七十八、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

七十九、、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

深入人心的文案 |适合发说说的搞笑段子

1、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是方便面，我是火腿肠。”

2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。

3、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

6、女孩子迟早都是要大肚子的，与其被别人搞大还不如自己吃大。

7、我不知道是我上了大学，还是大学上了我 。

8、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。

9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10、能把我逼疯的方式有很多种。最简单的就是：特别的对待我，再无视我。

11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

12、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。

13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

14、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

15、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

说说文案 适合发朋友圈的搞笑说说集锦

一、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

二、就算你不喜欢我，我也没必要装。

三、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。

五、这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。

六、为什么要知道对方的秘密呢，世上最黑暗的地方，是一个人的心底。

七、现在对自己狠一点，或许未来会过得更幸福点。

八、喜欢和你在一起，哪怕一句话也不说，你的一个表情，也让我从心里欢喜。

九、有没有想过，曾小贤在QQ上加了假的曾小贤？

十、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

十一、我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。

十二、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！

十三、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！

十四、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。

十五、多年后的你，是跟我喝交杯酒，还是喝我的喜酒。

十六、有钱的时候败家没钱的时候拜神。

十七、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊！

十八、现实社会低调人，低调小伙最迷人。

十九、溜达着溜达着就到你梦里来了，你的梦可真好看啊，因为加上了一个我。

二十、什么时候我的世界变得如此复杂，养了只草泥马。

二十一、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

二十二、我要给你上一把锁，把我锁在你的心里，别人进不来，我也出不去。

二十三、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。

二十四、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。

二十五、众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。

二十六、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

二十七、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。

二十八、人生须要的不是所站的地位，而是所朝的方向。

二十九、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

三十、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

三十一、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

三十二、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。

三十三、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。

三十四、怪我当时被泪水蒙住了双眼，是人是狗傻傻分不清。

三十五、老师知道我们为什么要上地理课吗？小明因为没有天理。老师你出去。

三十六、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

三十七、一辈子只有一个女人，并不丢人。

三十八、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

三十九、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。

四十、语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！

四十一、趁阳光正好，趁微风不噪，趁我们还未老。

四十二、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

四十三、看了好长时间流星，愣是忘了许愿。

四十四、有时候我都觉得自己莫名其妙。

四十五、中国移动、一个有着营业执照的强盗。

四十六、白开水最解渴，真心话最动人。

四十七、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。

四十八、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。

四十九、月考卷子哪家强？不是中国我吞翔。

五十、眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。

五十一、信号强则中国强，网速慢则天下乱。

五十二、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

五十三、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！

五十四、吵归吵，闹归闹，一起到老好不好。

五十五、我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定的权利。

五十六、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。

五十七、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

五十八、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

五十九、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

六十、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

六十一、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。

六十二、你的脸就像一颗荔枝，一颗没有剥皮的荔枝。

六十三、三十年河东，三十年河西，所以谁也别说谁牛逼。

六十四、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

六十五、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

六十六、数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。

六十七、我要百毒不侵、西毒欧阳锋，咱偶像。

六十八、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

六十九、因为你不在，连回忆都懒散，所以淡忘。

七十、黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。

适合发朋友圈的搞笑说说集锦

1、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

2、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着

3、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

4、放寒假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

5、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

6、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

8、[大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗

9、因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。

10、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

11、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

12、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么 跟鬼交流啊！

13、你是不是吃多了地沟油？拜托，你别再叫我爸了。

14、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

15、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

16、我胖是胖，但是有锁骨！

深入人心的文案 |朋友圈沙雕的搞笑说说（推荐）

1、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

3、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

4、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

7、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。

8、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

9、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

10、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

11、有钱就败家，没钱就拜神。

12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

15、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

16、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

18、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

19、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

20、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

21、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

22、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

23、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

24、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

25、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。