个性说说:适合发朋友圈让你笑到抽筋的搞笑说说（51条）

幽默是一种生活态度，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子我们随处可见，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?句怡美网小编为你推荐《个性说说:适合发朋友圈让你笑到抽筋的搞笑说说（51条）》，希望您喜欢。

一、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

二、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

四、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。7.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

五、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

六、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

七、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

八、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

九、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

十、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

十一、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。

十二、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。7.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

十三、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

十四、世界上最远的距离，不是生与死的距离。7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!

十五、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”

十六、今天有人说我丑，我顿时哭了——————多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。

十七、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

十八、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

十九、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的!”1.带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

二十、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

二十一、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

二十二、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：——————“没错，我就是当时告密的那个人!”

二十三、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。1.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕——————好怕别人看不到。

二十四、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

二十五、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

二十六、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——————手机像素越高，拍的照片越清晰7.今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我——————也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

二十七、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

二十八、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

二十九、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

三十、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

三十一、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

三十二、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

三十三、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村——————我在下一个村等你。

三十四、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

三十五、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

三十六、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉!

三十七、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

三十八、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

三十九、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……

四十、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”

四十一、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!7.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王你演姬吧。

四十二、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

四十三、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

四十四、你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你——————六斤多一点，我妈告诉我的!

四十五、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。

四十六、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

四十七、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”

四十八、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

四十九、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

五十、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

五十一、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

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让你笑到抽搐的搞笑说说

1、时间太瘦，指缝太宽。

2、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

3、爱我的人那么多，可没一个说要娶我。

4、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。

5、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

6、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！

7、人一简单就快了，一世故就变老

8、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！

9、既宅又腐，前途未卜

10、即使我身边没有你的陪伴我依然着迷与你。

11、别在我面前拽 黑名单会告诉你 有你更精彩。

12、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

13、月1日骗我的，4月5日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟！

14、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

15、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。

个性说说:让你笑到肚子疼的搞笑说说(参考)

1、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

2、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

3、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。

4、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

5、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

6、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。

7、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

8、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

9、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

10、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。

11、我得了穷病，需要钱来医治。

12、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。

13、学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。

14、时间一把傻猪刀

15、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

精美文案：笑到抽筋的搞笑说说(分享)

1、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

2、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

4、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

5、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

6、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

7、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、生活可以将就，生活也可以讲究!

12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

14、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

15、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

深入人心的文案 |让人笑到抽筋的搞笑说说(集合)

一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

三、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

四、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。

五、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

六、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

八、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

九、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

十、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

十一、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

十二、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

十五、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

十六、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

十七、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

十八、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

十九、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

二十、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

二十一、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

二十二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二十三、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

二十四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

二十五、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

二十六、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

二十七、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

二十八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

二十九、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

三十、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

三十一、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

三十二、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

三十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

三十四、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

三十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

三十六、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

三十七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

三十八、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

个性说说:适合分享到朋友圈的搞笑说说

1、记得那年高考，成绩不是很理想。就和爸爸说了实话，爸爸叹了一口气道：“不行的话就复读吧。”一旁的爷爷可能是听不清楚，激动的说道：“考不上就考不上，服什么毒啊”。

2、前几天在网上买的衣服到了，但是买大了，xxl的，所以就丢在沙发上了。这时老婆过来道：“我拿去帮你改改。”心里那个美啊，想着老婆真贤惠。第二天老婆把衣服拿来给你，我一看衣服还是那个衣服，只是标签的xx被老婆用涂改液涂掉了。女人果然还是女人啊！

3、一天坐在办公室里思考人生，一同事过来道：“小李啊，怎么了？”我：“我感觉我很迷茫。”同事语重心长地说：“喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追。”我顿时开悟了，起来就想不干了，结果这货又来了一句：“不然你怎么知道你即买不起又追不到呢！”

4、朋友去一国企面试被婉拒了，我好奇怎么个婉拒法，朋友非常淡定的说：“他们，让我滚。”我........

5、老板在办公室给我们讲了一个笑话，我们都笑得很开心，只有小王没有笑。我好奇的问：“小王你怎么不笑呢？”小王：“我已经被老板炒鱿鱼了，咋笑？”

6、早上起来就拉着妈妈的手撒娇的说：“妈妈，妈妈我不想去上学了。”妈妈：“孩子不要那么任性，学生还等着你去上课呢！”

7、昨天晚上做梦，梦到我被别人打了，一下就吓醒了。平静了一下然后就接着睡了，结果又做梦了，又梦见了那一群人，带头的大哥恶狠狠的说：“小子，你还敢回来啊！”

8、一天哥们去吃饭，旁边一个满身纹身的青年撇了他一眼，当时那哥们就来气了，但是又不敢乱来。当青年吃完要走了，哥们一看，他没有付钱，然后上去就是一段狂揍。一边打一边说：“老板他没给钱。”这时老板拿着菜刀冲了出来：“谁打我儿子？”

9、去烧烤，什么都准备好了才发现没火，哥们叫来了服务员道：“你信不信我会喷火？”服务员一脸茫然，以为要表演魔术。但还是说道：“不信。”然后哥们大声道：“不信你还不拿打火机，咋的，真要看我喷火啊？”.......

10、晚上11点下班回家，走到楼梯口的时候，发现灯坏了，楼梯一片漆黑。我心里紧张又害怕，然后就开始准备唱歌壮壮胆，给我一把火，刚唱到这里头上就被泼了一身的冷水，抬头就看见爸爸在二楼站着道：“咋样，火灭了没？”我心里还苦啊！

11、快双十一了，闺蜜想看看有什么东西打折。我好奇的问：“你想买什么东西？我帮你看看。”闺蜜语重心长地说：“我想买一些RMB，你看看有没有按斤卖的。”我：“要不给你买个地球呗？然后天天收房租去。”

笑抽筋的搞笑说说(集合)

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话……下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家………口

四、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

五、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：“这个怎么样？”我还没来得及搭话，二货接着说了句：“我靠，问谁不好。问你个单身狗.”我：

六、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

七、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

九、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……

十一、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

十二、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！

十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

十四、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

十五、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十六、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。

十七、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。

十八、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！

十九、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。“擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！”

二十、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。

二十一、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

二十二、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

二十三、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的…

二十四、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

二十五、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!”

二十六、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

二十七、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

二十八、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

三十一、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

三十三、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人……多么痛的领悟！

三十六、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

三十七、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……

个性说说:笑到岔气的搞笑说说

1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

2、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

4、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家……所以，你懂得！

10、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

11、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

12、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。

个性说说:适合发朋友圈的搞笑说说集锦

一、青青河边草，处处性骚扰。

二、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。

三、你想要在社会上立足，首先你得学会做人。

四、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。

五、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

六、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

七、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

八、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由，难道这不是最美妙的人际关系吗？

九、我爱你时，你说你是什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么！

十、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。

十一、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。

十二、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

十三、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。睡！

十四、有朝一日权在手，灭尽天下叛我狗。

十五、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

十六、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。

十七、青春如此多娇小B到处犯骚。

十八、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

十九、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。

二十、整容，给我照着凤姐那样整！

二十一、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。

二十二、每个人心中都有一段回忆，那是不可告人的秘密。

二十三、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！

二十四、没有人喜欢你，也没有人讨厌你，就漂在中间状态。

二十五、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

二十六、老鼠也会上网，不然为什么叫鼠标。

二十七、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

二十八、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。

三十、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。

三十一、人应该记住自己说过的话。欠过的总是要还的。

三十二、分分合合这么多次，怎么还不知道珍惜。

三十三、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。

三十四、人前一套，背后一套，你以为你是避孕套？

三十五、你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲。

三十六、再好的链子也拴不住想跑的狗，再好的待遇也满足不了贪婪的心。

三十七、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤。

四十、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

四十一、纯洁，我觉得这男女关系就没有纯洁的东西，都男女关系了还纯洁吗。

四十二、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

四十三、尼马，亲一下都射，世界凌乱了。

四十四、低头靠勇气，抬头看实力。

四十五、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

四十六、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

四十七、幸福都雷同，悲伤千万种。

四十八、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

四十九、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。

五十、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

五十一、世风日下漂亮女人全在胯下。

五十二、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。

五十三、性感不是骚，劈腿秀贞操。

五十四、男人可以不帅，但一定要有品位。

五十五、人不能一起做两件事，边伸舌头边喘气儿，你能吗？

五十六、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

五十七、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！

五十八、傍大款：是最温柔的劫富济贫方式。

五十九、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

六十、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

六十一、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

六十二、有你世界更精彩，无你世界更美好！

六十三、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

六十四、缠绵不戴套，滋味才味道。

六十五、你不勇敢，没人替你坚强。

六十六、舍不得放不下。情迷离，意难忘。

六十七、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

六十八、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

六十九、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

七十、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。

个性说说:无敌逗比让你笑尿的搞笑说说

1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

5、烟不听话，所以我们抽烟。

6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

8、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

14、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。