2024年适合朋友圈笑料十足的逗比段子（56条）

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，多看一些幽默的句子心情会变好，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？句怡美网小编为大家收集整理了2024年适合朋友圈笑料十足的逗比段子（56条），希望能够帮助到您。

一、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

二、大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

四、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

五、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的。

六、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

七、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

八、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

九、我在人生的小路上蹦蹦跳跳,不小心栽进喜欢你的坎里,一蹶不振。

十、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

十一、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

十三、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

十四、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

十五、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

十六、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

十七、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王

十八、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

十九、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

二十、考试是一个人的事 但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

二十一、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

二十二、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

二十三、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

二十四、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

二十五、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

二十六、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

二十七、赞这条，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

二十八、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

二十九、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

三十、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。

三十一、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

三十二、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最好的还是阿珂。

三十三、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

三十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

三十五、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

三十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

三十七、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱

三十八、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。

三十九、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。

四十、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

四十一、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

四十二、老师讲课的质量决定了这个月的流量。连起床这么艰难的事你都做到了,还有什么事情能难倒你!!

四十三、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

四十四、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

四十五、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

四十六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

四十七、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

四十八、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

四十九、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

五十、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

五十一、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

五十二、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

五十三、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

五十四、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

五十六、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

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2024年朋友圈很逗比的搞笑说说(集合)

1、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

2、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。

3、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

4、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

5、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

6、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

7、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

8、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

9、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。

10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

12、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

14、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

15、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

2024幽默逗比说说集锦

1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

2、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

3、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

6、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

7、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

8、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

9、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

10、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

12、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

13、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”

2024逗比的搞笑说说

1、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

2、今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。

3、小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”于是他老婆捏了，是活的。

4、“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节!”“你要自杀?”

5、“老板，这水果新鲜吗?”“新鲜。”“我想买给我老婆吃，没打农药?”“没打，你回家自己打吧！”

6、彩票那里，我一去买就听见他在放陈小春的《我没那种命》，还特么正好是那一句:“我没那种命啊，轮也不会轮到我... ...“

7、傍晚去楼下买菜，听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇?”

8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

经典说说 2024年适合空间的搞笑说说逗比带图！

1、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。”

2、两个学渣的对话:“奇怪,今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”

3、有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!

4、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”

5、“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

6、小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢,奇怪我每次都输给我爸。后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。”

7、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女。心里才踏实了些……艾玛,太不容易了,一样没占,活的还劲劲的……

8、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……

9、我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!

10、为什么男孩子下面总会硬,下面硬,会不会是因为水放少了。