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收藏一、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
二、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应领悟之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验好处却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起期望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到期望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！
三、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
四、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
五、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧
六、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
七、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！
八、你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描述都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎样可能还会有如此精辟的说说？我不敢坚信自我的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到这天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地明白了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，正因我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自我的足迹，那将会成为我生命的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，因此我只想说一句：您的说说太感人了！请不好停止创作！
九、好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
十、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基
十一、你叫我过来 然后帮你评论，你一毛钱都没有给我！一我没抢你什么东西，二没打架，你这样骗我，好恶心的，这种人。你骗我，连100块评论费都不给我，把我丢到这里，好坏的。我抢劫你什么？我是抢劫的人吗？这么多人看到，你是不给我钱还要打我，还要叫人来，笑 真不要脸还在笑，都给你评论还在笑，100块评论费都不给我。
十二、我等过你，不是正因你是谁，只是我仍然怀念
十三、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
十四、我永远鄙视那些用手指破处的“男生”
十六、你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了十七、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是正因手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，因此直接回复了。
十八、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
十九、分手没意思，有本事咱俩玩离婚
二十、妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。
二十一、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
二十二、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
二十四、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
二十五、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。幸福个性签名
二十六、士能三日，当刮目相看
二十七、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
二十八、条人命万，比尔盖茨能够合法再来一次南京大图杀。
二十九、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
三十、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！
三十一、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天
三十二、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
三十三、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
三十四、全世界我只崇拜两个人，一个是我自我，另一个是
三十五、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
三十六、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
三十七、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
三十八、寂寞，是洋葱湿过的眼。
三十九、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
四十、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。
四十一、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
四十二、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，就应不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自我好好想想怎样解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，期望你以后能愉悦，还让我转告你，期望你有时刻的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一齐的证明。而且她也不期望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时刻多陪伴一下她也心满意足了！
四十三、学不会忘记，只好假装失忆。
四十四、和你分手，只正因你连手都不如
四十五、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。
四十六、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
四十七、哥不是什么好人，不收你的好人卡
四十八、你还是蛮正常的，如果不思考智商。
四十九、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛
五十、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
五十一、猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。
五十二、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！
五十三、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等人觉得很赞。
五十四、佐菲奥特曼初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼阿斯特拉奥特曼尤迪安奥特曼博伊奥特曼乔尼亚斯奥特曼史考特奥特曼察克奥特曼贝斯奥特曼葛雷奥特曼帕瓦特奥特曼哉阿斯奥特曼迪迦奥特曼戴拿奥特曼盖亚奥特曼阿古茹奥特曼高斯奥特曼杰斯提斯奥特曼雷杰多奥特曼奈克斯特奥特曼奈克瑟斯奥特曼诺亚奥特曼雷欧斯奥特曼赛文奥特曼麦克斯奥特曼杰诺奥特曼梦比优斯奥特曼希卡利奥特曼赛文X奥特曼赛罗奥特曼银河奥特曼奥特之父奥特之母奥特之王等位奥特曼觉得很赞
五十五、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小
五十六、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
五十七、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
五十八、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大
五十九、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。
六十、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！
六十一、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学习并领悟*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限职责公司觉得很赞！
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最新优美句子 逗比的搞笑说说（39条）
一、我遇到一件事会不由自主的做好最坏的打算可我并不讨厌自己这样啊时时刻刻把未知的一切放在谷底再坏又能坏到哪去呢我早就做好准备了。
二、想了就找呗你在这儿犹豫不决的时候指不定哪个主动鬼已经飞着去见他了。
三、“哦”这个字实在撑不起什么实际意义 所以我不喜欢说 但如果我说了 那纯粹给对方添堵呢 我猜其他人也一样。
四、能把我逼疯的方式有很多种最简单的就是特别的对待我再无视我。
五、“单方面”这个词能让任何事变得毫无意义。单方面的喜欢 单方面的想念 单方面的等待 就连单方面的真心都倍显廉价。
六、我就是冷战时绝不主动低头但只要对方主动找我我可以立马跪下给他磕头的那种人
七、有些人就是除了还是
八、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
九、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。
十、如果你的实际行动令我感到不安那三言两语的安抚起不到任何作用。感觉不对说啥都没用我听不进去。
十一、领卷子的时候，就买好打火机。
十二、少说些言不由衷的话毕竟只有极少数人能参透你的本意靠着猜测交流就不要怪别人猜错。
十三、成熟不是心变老，而是装酷的次数越来越少。
十四、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
十五、每次吃醋事后都觉得自己像是既小家子气又不懂得体谅人。可对方吃我醋我就觉得他好可爱啊全世界他!最!可!爱!
十六、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
十七、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
十八、奉劝在座各位想要啥就去争取别把想要的东西推远再等着它会来找你这样做不合乎逻辑
十九、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
二十、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
二十一、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
二十二、失恋教会了你什么，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。
二十三、所有不以结婚为目的的交往全是耍流氓。
二十四、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。
二十五、和你断联后我脑补了很多和好的方式可瞻前顾后太久以至于我也不知道该怎么办先开口太难了我所预想的方式好像都行不通
二十六、谁都说活着累但又没见谁舍得死。
二十七、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
二十八、归属感真棒啊无论身在何处都能被另一个人等待着笃定着光是想想就充满力气。
二十九、我已经不敢再去窥探关于你的一切了即便神经纤弱时还是不由自主的想到你可理智会第一时间站出来告诫我：你毫不在意。
三十、事实是我每天没有开心的事情也他妈没有不开心的事情是我最最忍受不了的平淡
三十一、其实我真的好累昂可我好像还没有找到自己既然没找到自己那也就不要找上别人了吧
三十二、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
三十三、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
三十四、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
三十五、如果连疏远的原因都弄不清楚那怕是真的要疏远了。
三十六、恋爱前我以为自己会是全世界最好的女朋友可恋爱这东西却让我成为最差的一个我。
三十七、喜欢就说喜欢想念就说想念需要就拼命留住比起暗自较劲欲言又止勇于表达自己心境的人真是可爱多了。
三十八、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
三十九、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
幽默逗比的搞笑说说(参考)
一、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
二、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
三、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟！
四、这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多。
五、理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。
六、我要是个爷们，估计很多人都找不着对象娶不上媳妇。
七、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
八、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身。
九、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
十、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
十一、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。
十二、男人的责任，女人的幸福！
十三、我单身，我并不孤独。
十四、老王一不小心掉进村里的枯井了，在热新的村民的帮助下，终于成功地适应了井底的生活。
十五、学霸晒成绩、女神晒自拍、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。
十六、这人老了，说什么情话都不管用了。
十七、活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气。
十八、当年我背井离乡，乡亲们再没能喝上一口井水。
十九、除了心痛，除了想念，我真不知道还有什么可以让自己好过。
二十、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
二十一、被窝里有黑洞！我要被吸进去了！
二十二、这是一首简单的小情歌，唱着人们心肠的曲折。
二十三、藏不住的心情，改不掉的脾气。
二十四、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
二十五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
二十六、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
二十七、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
二十八、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
二十九、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！
三十、做彼此的天使吧，我做天。
三十一、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
三十二、哼哼、臭小强，你在我手里，想逃、小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。
三十三、用尽各种套路，只为留住你。
三十四、我是你回身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到海角。
三十五、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
三十六、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
三十七、有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。
三十八、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
三十九、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
四十、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午。
四十一、女孩子不能太瘦，不然丘比特也帮不了你。
四十二、在家的状态。迷离的眼神。凌乱的头发。永远离不开的床。
四十三、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
四十四、你这人，总喜欢玩火，还是大火的那种。
四十五、乖乖的在那边，别来这碍眼。
四十六、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
四十七、如果聊天不污，和性冷淡有什么区别。
四十八、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
四十九、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情，还是因为不甘心。
五十、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
五十一、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
五十二、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
五十三、据说每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
五十四、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
五十五、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
五十六、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
五十七、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
五十八、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
五十九、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
六十、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
六十一、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
六十二、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗。
六十三、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱。
六十四、长发及腰记得蹲坑要撩。
六十五、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
六十六、比起人我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。
六十七、没有看透，只是看淡罢了。
六十八、人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。
六十九、就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。
七十、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
逗比幽默的搞笑说说(集合)
一、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
二、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
三、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
四、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
六、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
七、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
九、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
十、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
幽默逗比的搞笑说说（推荐）
1、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
2、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
3、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
4、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
5、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
6、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
7、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
8、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
9、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
10、向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。
11、仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？
12、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
13、这种烈女型女流氓，真是世所罕见
14、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.
15、谁敢发信息祝我节日快乐。我祝TA光棍节快乐，岁岁年年到永远。
16、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
17、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
18、你上吊，我递绳。
19、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒
20、课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
21、不讲道理向来以有趣服人
22、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
23、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
24、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
25、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
句句逗比的搞笑说说(分享)
1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
3、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
5、 穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用。
6、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
7、 我太穷了，连我家里的耗子都哭着搬家了……
8、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
10、好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
11、 每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。
12、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、读书是为了心平气和地跟傻子说话，而健身是为了让傻子心平气和地跟你说话。
17、 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
逗比搞笑说说
1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里，你却穿了一条秋裤。
2、秋裤几时有，抱腿问青天。
3、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
4、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。
5、你应该这么做，我也应该死。
6、我只想做一个安静的秋裤美男子!
7、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗?……如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤!
8、苏菲弹力秋裤，360度弹力贴身，超薄!
9、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。
11、有一种寒冷叫忘穿秋裤，有一种潮流叫秋裤外穿。
12、洛阳好友如相问，就说我在穿秋裤。
13、上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。
14、枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
15、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
经典说说 幽默逗比的搞笑说说[示例]
一、什么是数学？你们不会的就叫数学。
二、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
三、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
四、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
五、上学的心情比上坟都沉重。
六、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
七、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
八、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
九、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
十、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
十一、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
十二、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
十三、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
十四、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
十五、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
十六、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
十七、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！
十八、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
十九、开学前的几晚。万家灯火！
二十、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
二十一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
二十二、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二十三、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
二十四、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
二十五、记住一句话：珍惜生命远离校园！
二十六、不想上学去呀！我还没有休息够啊！
二十七、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。
二十八、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
二十九、美特斯邦威：不挂寻常科！
三十、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
三十一、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！
三十二、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
三十三、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！
三十四、在老师口中，我们永远是最差的学生！
三十五、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。
三十六、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
三十七、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期
三十八、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
三十九、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
四十、我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。
四十一、一中，一所遭雷劈的学校。
四十二、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没？是不是乱写的？我华丽丽的风中凌乱了。
四十三、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
四十四、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。
四十五、好好学习，天天向上，不到不搞对象。
四十六、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
四十七、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
四十八、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
四十九、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
五十、六月，请给所有考试的人满满的正能量！
五十一、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
五十二、有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
五十三、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
五十四、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
五十五、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
五十六、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
五十七、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
五十八、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
五十九、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
六十、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
搞笑说说 空间动态逗比搞笑说说集锦（分享）
1、快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。
2、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两3眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...
3、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
4、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
5、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”
6、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
7、如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”
8、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
9、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
10、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
11、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
12、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
13、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
15、我多么希望一个星期只上两天课，然后有5天是放假的。
16、这星期就下了两场雨，第一场3天，第2场4天。
17、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
18、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
19、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
20、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你在逗我吧！”
21、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
22、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
23、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
24、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
25、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
26、 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
27、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
28、 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
29、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
30、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一
31、 到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
32、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
33、 走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！
34、 话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始..，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这手机太高端了，你还是在角落里玩吧。
35、 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
36、 出门在外，请记住：一定要把牛还给牛！
37、 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
38、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。
39、 男人2是奔腾，3是微软，4是松下，5是联想。
40、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
个性说说:超逗比的搞笑说说(分享)
1、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
6、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
7、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
8、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
9、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iphonex，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
15、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
逗比搞笑说说短句幽默（60条）
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
四十一、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
四十二、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
四十三、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
四十四、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
四十五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
四十六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
四十七、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
四十八、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
四十九、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
五十、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
五十一、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
五十二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
五十三、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
五十四、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
五十五、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
五十六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
五十七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
五十八、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
五十九、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
六十、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
经典短句分享 校园逗比的搞笑说说(分享)
一、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
二、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊。
三、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
四、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
五、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
六、李宁：挂科，一切皆有可能！
七、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
八、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
九、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
十、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
十一、我想自残，又怕留下更多的伤痕；我想努力学习，又忘不了电视、手机、电脑。
十二、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
十三、每次上课的时候，我都会想到一句歌词“每分每秒对我都算是煎熬”。
十四、学校让我懂得了，什么是回家的**。
十五、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
十六、我打算考完试，就留给世界和你们一个沉默的背影，不要问我挂没挂，人生在于过程…不在于结果。
十七、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
十八、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
十九、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
二十、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说……托梦。
二十一、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
二十二、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
二十三、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
二十四、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
二十五、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
二十六、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
二十七、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
二十八、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
二十九、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
三十、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？
三十一、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
三十二、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
三十三、让我喝三鹿吧，我不想上学。
三十四、能伤害我的，都是我爱的。
三十五、我的。愿望。学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
三十六、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
三十七、开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶。
三十八、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
三十九、白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香。
四十、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
四十一、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
四十二、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
四十三、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
四十四、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
四十五、小时候盼望着快点长大，哪怕是因为不想上学、不想写作业。
四十六、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
四十七、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
四十八、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
四十九、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
五十、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
五十一、老师你给我多少分我祝你活多少岁。
五十二、苦逼不在同一个学校，穿上校服也不是情侣装。
五十三、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
五十四、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
五十五、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
五十六、学校、另类的婚介所。
五十七、时光怎么会老，我们怎么会散。
五十八、别说我变了，请直接说你厌倦了。
五十九、我有我的目标和理想，虽然我看起来年少轻狂但我是个热爱阳光的好姑娘。
六十、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
六十一、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
六十二、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
六十三、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
六十四、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
六十五、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
六十六、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
六十七、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
六十八、全运会倒计时意味着什么？意味着还有多少天开学。
六十九、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
七十、葬我于学校之上兮，望我烤鸭！烤鸭不可见兮，只能闻味儿！
逗比风趣的搞笑说说
1、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
2、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
5、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
6、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
