经典说说 爆笑到流眼泪(参考)

自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子能够让人开心，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的经典说说 爆笑到流眼泪(参考)，仅供参考，欢迎大家阅读。

一、胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！

二、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！

三、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

四、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！

五、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

六、男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！

七、据我分析，不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为：现在的男生太轻浮；普通女生认为：现在的男生略显内向；长相遗憾的女生：现在的男生是不是对女生没兴趣？

八、知道中国最好的跳水搭档是谁么？！婆婆和媳妇，因为她们总能同时掉水里。

九、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！

十、夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”

十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十二、每次跟别人吵完架，总觉得没有发挥好，还想再吵一遍。

十三、如果你觉得你自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

十四、美女你知道女娲造人的故事么？女娲当初可能是因为忙，忘给你捏对象了！

十五、有钱败家，没钱拜神。

十六、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

十七、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

十八、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？

十九、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但偏偏有无缘无故的胖！

二十、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

二十一、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

二十二、我拿你当人看，你却学狗叫？

二十三、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在脑子抖干了。

二十四、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应的。

二十五、人生在世，先是被人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

二十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十七、就剩一把火把你燎着了！看你还能耐几时，哼哼哼。

二十八、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，要是能重来，我选……吕布。

二十九、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

三十、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

三十一、人生是有彩排的，只是往往都不按套路出牌。

三十二、我有自己的风格，不会因为任何人改变，即使是我爱的他。因为我相信，总会有人会欣赏我的个性，那是别人模仿不来的。

三十三、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

三十四、我妈给我介绍了一个很帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？

三十五、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双一个让单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！

三十六、甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

三十七、“弱水我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。”

三十八、小时后被奶奶叫龟孙子，稍长大点被妈妈叫兔崽子，如今沦落为一只单身狗。我这大半辈子简直就是一部禽兽史。

三十九、自己一身毛，别总说别人是妖怪。

四十、这口气比你脚气还重。

JyM1.coM小编力荐

经典说说 爆笑段子(参考)

1、即便分开了,心里却还是在想着你,删不掉的回忆

2、怎么说呢,只要你的贱不影响到我们就好。

3、爱情就像一本书,翻得不经意容易错过,看的太认真又容易流泪。

4、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

5、你爸妈就该把那十分钟用来散步!

6、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

7、你的世界太复杂,我只是一个小小的角色而已

8、只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

9、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。

10、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去

11、红灯停,绿灯行,给个小妹行不行。

12、好想念你的眼睛,坏坏表情sunny我的心。

13、正因为重要所以做朋友,因为朋友会比恋人更可靠

14、这世道,看几本小说,全是悲的,搞的我都不相信爱情。

15、今天等公交车时听见一老一少说:快跑,八路来了。

爆笑特别好笑的说说(参考)

1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

2、装什么城里人，现在地球都叫村。

3、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

4、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

5、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”

6、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

7、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

9、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

10、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

11、你也算是变态界的一朵奇葩。

12、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

13、你贱的有出息，骚的够洋气。

14、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

15、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

精辟说说 精短爆笑的搞笑说说(参考)

一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。

十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

搞笑说说短句爆笑2024(参考)

1、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

2、不想撞南墙了，只想撞进你的怀里。

3、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

4、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

5、我这个人吧，不吃东西就感觉饿

6、愿你，被一个英俊的蠢货好好爱着。

7、你想要了解我吗，那就先了解天气吧

8、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

9、千里万里只想做你最想念的女子。

10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

11、想做一个小朋友可爱天真不知愁。

12、闺蜜，别再恐婚了....我娶你！

14、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

15、结婚，可是为了更好的离婚啊。

经典说说 爆笑说说集锦

1、．孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

2、．从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

3、人与人之间关系都是始于五官，止于三观。

4、长得好看真的很有用

5、．白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳，这些故事告诉我们，伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。

6、生活处处有惊喜 下一句是生活处处也有惊吓

7、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。

8、是你的还是你的这句话，其实并非这样，最后你会什么没有的。

9、有一种幸福叫家里没病人

10、女孩子迟早都是要大肚子的 与其被别人搞大还不如自己吃大

11、其实我觉得 一个人能健健康康的活着 就已经是一件很了不起的事了

12、“ 条条大路通罗马 ” 可有些人就出生在罗马

13、奶奶曾经告诉我，“当你和跟你过日子的人吵架的时候，你们俩都要记得，是你们俩VS问题，而不是你VS他。

14、成功可以给你复制，可你没地方粘贴

15、远离让自己降低睡眠质量的事

2024年搞笑说说短句爆笑(参考)

1、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

2、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！

3、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到！

4、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

7、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

8、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：想看看有没有中奖！

11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

12、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞……’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子

15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

笑到停不下来(参考)

一、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

二、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

三、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸

四、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

五、来的及的不是争取自己的幸福，而是让自己重新开始

六、春晚魔术师必备道具：董卿！

七、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

八、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。

九、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

十、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

十一、不在江湖很久，江湖总有我的传

十二、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。

十三、抢得走的东西，就不是东西。

十四、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

十五、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“ 靠，不早说？

十六、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替

十七、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

十八、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

十九、潘恐沼心嫦眨径傥藁胤凼薄

二十、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

二十一、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

二十二、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

二十三、不想当方丈的神父，不是好道长！

二十四、公司的无耻程度总是超出员工的想象。

二十五、光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈

二十六、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾

二十七、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

二十八、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你初二一班我姓曾。

二十九、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

三十、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

三十一、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

三十二、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

三十三、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。

三十四、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

三十五、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

三十六、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

三十七、倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。

三十八、今天，我问一姐们：啥叫新欢？那姐们特淡定的说：就是旧爱的反义词呗！

三十九、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧

四十、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

四十一、春天到了，一些人也跟着发春了。

四十二、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

四十三、给你最大的报复就是过得比你幸福。

四十四、毕竟这也不是一个人爱的社会，你还是收敛一点的好。

四十五、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

四十六、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

四十七、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。　骗子太多，傻子明显不够用了。

四十八、人家网管告诉他防火墙不同发不了

四十九、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

五十、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

五十一、洗澡中~谢绝旁观！！^

经典短句分享 发朋友圈让人笑到肚子疼的说说(参考)

1、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

2、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

3、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

4、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……

5、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

6、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

7、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

8、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

9、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。

10、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

11、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……

12、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。