【精】笑出腹肌的搞笑段子集锦

自信的人往往会更幽默，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为大家收集整理了【精】笑出腹肌的搞笑段子集锦，希望能够帮助到您。

一、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

二、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

五、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

七、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

八、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”。

九、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

十二、我是茶，你是水，你来泡我吧！

十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

十四、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

十六、再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。

十七、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

十八、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

十九、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

二十、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

二十一、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十二、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

二十三、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

二十四、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

二十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

二十六、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

二十七、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

二十八、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

二十九、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

三十、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

三十一、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很

三十二、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

三十三、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

三十四、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

三十五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

三十六、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

三十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

三十八、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

三十九、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

四十、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

四十一、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

四十二、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

四十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

四十四、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

四十五、我想升天，却找不到电梯。

四十六、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

四十七、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

四十八、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

四十九、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

五十、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

五十一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

五十二、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

五十三、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

五十四、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

五十五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

五十六、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

五十七、我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女。

五十八、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

五十九、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

六十、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

六十一、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

六十二、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

六十三、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

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【精】笑出眼泪的搞笑段子（推荐）

1、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

2、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

3、我知道在我们三个中我始终都是最多余的那一个@,

4、结婚的日子我已经订好了。

5、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

7、你若不离不弃 我便生死相逼

8、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

9、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

11、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

12、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

14、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

15、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键

经典短句分享 能让你笑出腹肌的内涵段子

1、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。

2、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

3、别对我用美人计，否则我将计就计。

4、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

5、生存不止长远的轻易，另有后任发来的请柬。

6、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！

7、像我这么纯真的人，做不来这么有心计心情的数学题。

8、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”

9、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

11、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

12、滚犊子,骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。

13、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

14、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

15、你穿的很危险，但长得很安全。

搞笑段子集锦

1、肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。

2、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

3、说好我们一起到白头,你却偷偷焗了油。

4、人才和天才只差一个"二"。

5、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

6、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

8、做了个青蒜炒腊肉。

9、天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。

10、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射,多半是废了!

11、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。

12、吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”

13、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。

14、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

15、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

说说文案 笑出眼泪的的内涵段子集锦

小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。

以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

幽默搞笑的段子集锦

1、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

2、天冷了 有一种取暖的方式叫我抱着你

3、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

4、如果想他了 就发个抖动框给他吧 他要问你你为什么抖 你就说我冷

5、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

6、这么冷的天拥抱是件多么幸福的事。

7、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

8、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

9、你说是天冷了，我说是心凉了。

10、可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。

11、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

12、什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝”

13、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

14、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

15、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?

16、女生说冷就直接抱上去吧 没准你就有个女朋友了

17、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

【精】qq空间笑出猪叫声的搞笑段子（54条）

一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

二、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

三、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

四、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！

五、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

六、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

八、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

九、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

十、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

十一、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

十二、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十三、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

十四、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

十五、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。

十六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十七、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

十八、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

十九、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

二十、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

二十一、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

二十二、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

二十三、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身

二十四、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

二十五、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

二十六、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋

二十七、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

二十八、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

二十九、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

三十、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

三十一、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

三十二、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

三十三、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

三十四、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

三十五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

三十六、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

三十七、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

三十八、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

三十九、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

四十、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

四十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

四十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

四十三、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

四十四、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。

四十五、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

四十六、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

四十七、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

四十八、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

四十九、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。

五十一、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

五十二、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

五十三、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

五十四、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

优质短句:幽默搞笑段子集锦

1、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

2、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。

3、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

4、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

5、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

10、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。

13、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！

14、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

15、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

笑出猪叫声的搞笑段子(集合)

一、突然好想我对象也不知道他吃没吃饭忙不忙住在哪里多大了叫什么

二、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

三、你就算站在冰箱上也高冷不起来

四、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

五、别对我用美人计，否则我会将计就计。

六、看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。

七、来的及的不是争取自己的幸福，而是让自己重新开始

八、弱者等待时机，强者制造时机。

九、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智

十、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。

十一、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

十二、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。

十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

十四、修养的艺术其实就是说谎的艺术。

十五、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

十六、再这么甜小心被我吃掉哦。

十七、我会一笑而过所有的心酸所有的不快乐。

十八、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

十九、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

二十一、可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪

二十二、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……

二十三、她需要让人养着不需要让人管着

二十四、为钱而活，越多我越快乐。

二十五、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

二十六、你画风景我画你

二十七、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

二十八、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

二十九、我曾被个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。

三十、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

三十一、半生浪荡后半生煲汤一边熬夜一边涂眼霜啤酒放枸杞可乐加人参喝最烈的酒坐最贵的救护车

三十二、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

三十三、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

三十四、“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”

三十六、长这么大作业一直对我们不离不弃。

三十七、爱你是信念 或者是纪念。

三十八、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩

三十九、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”

四十、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

四十一、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。

四十二、上联：一入校门深似海 下联：从此节操是路人 横批：老湿逼得

四十三、过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

四十四、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

四十五、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

四十六、有一种安静，叫做老师来了。

四十七、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

四十八、不要把自己当回事，请问你是谁？

四十九、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五十、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

五十二、其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

五十三、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

五十四、我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。

五十五、颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

五十六、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

五十七、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十八、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

五十九、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

六十、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

六十一、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

六十二、有钱就是放肆 没钱就要克制

六十三、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间...

六十四、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

六十五、给我一个女人，我能创造一个民族！

六十六、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

六十七、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！

六十八、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。

六十九、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

七十、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

七十一、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

七十二、没挨过科学家的打是吧。

七十三、清明节，祭奠的不是亡魂，是我对你的爱。

七十四、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

七十五、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

七十六、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

七十七、我长得这么好看，首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我——————一双好手，我能把自己P得这么美吗？

七十九、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

八十、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

致逗比的搞笑段子集锦

1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；我也不行。

2、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？

3、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人

4、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

5、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

6、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

9、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

10、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

11、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

12、一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”很快警察就把他带走了。

抖音很火的搞笑段子集锦

一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

二、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

三、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

五、作为失败的典型，我其实很成功。

六、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

七、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

八、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

九、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

十、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

十一、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

十二、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

十三、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

十四、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

十五、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

十六、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

十七、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

十八、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

十九、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

二十、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。