优质短句:笑喷了的幽默的搞笑说说（43条）

幽默风趣是一种很好的状态，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子我们随处可见，怎样写幽默句子呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的优质短句:笑喷了的幽默的搞笑说说（43条），仅供参考，欢迎大家阅读。

一、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

二、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

三、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

四、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

五、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

六、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

七、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

八、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

九、刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”

十、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

十一、苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

十二、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

十三、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

十四、坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

十五、图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………

十六、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

十七、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

十八、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

十九、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

二十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

二十一、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

二十二、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

二十三、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

二十四、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

二十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

二十六、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

二十七、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

二十八、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

二十九、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

三十、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

三十一、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

三十二、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？”服务人员：“10块没人踩。”

三十三、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

三十四、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

三十五、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

三十八、两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

三十九、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

四十、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

四十一、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

四十二、食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

四十三、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

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笑喷了自恋的搞笑说说

1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

2、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

3、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

4、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

6、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

7、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。

8、幸福就是：父母在旁，羊肉在锅，好友相念，不问明天。

9、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

10、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。

11、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说

1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

2、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

3、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”

4、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只猪出门，是很难不引起旁人注意的！

5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。

6、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

7、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

9、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

11、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。

12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

14、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

15、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

精美文案：别人笑喷了的搞笑说说

1、．猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

2、．我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……

3、．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

4、．大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

5、．约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”

6、．有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

7、．有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

8、．老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

9、．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！

10、．小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

11、．冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

12、．为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

13、．“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”

优质短句:一句话笑喷了的搞笑说说（66条）[示例]

一、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

二、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

三、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

四、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

五、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

六、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

七、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

八、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

九、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

十一、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

十二、钱像水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。

十三、我再也不是一两条关心短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

十四、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十五、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

十六、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

十七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

十八、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

十九、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

二十、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？

二十一、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

二十二、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

二十三、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

二十四、不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

二十五、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

二十六、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

二十七、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。

二十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

二十九、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

三十、近朱者赤近墨者黑，以后请你离我远一点，我不想你也变漂亮。

三十一、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

三十二、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

三十三、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。

三十四、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

三十五、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

三十六、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

三十七、总盯着了不起的过去，就不会有了不起的将来。

三十八、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

三十九、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。

四十、为什么越靠北方的人性格越直接，天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽。

四十一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

四十二、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

四十三、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

四十四、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

四十五、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

四十六、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

四十七、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

四十八、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

四十九、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。

五十、脸之大，不知其几千里也。国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣。

五十一、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

五十二、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

五十三、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

五十四、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

五十五、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。

五十六、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

五十七、社会就像鱼塘，虽然泥沙俱下，可要真是清水一潭也有点可怕。家庭就像鱼缸，需要清洗，需要换气，需要精心护理，不然就生存不下去。

五十八、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

五十九、本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。

六十、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

六十一、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

六十二、你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。

六十三、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

六十四、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

六十五、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

六十六、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。

笑喷了的搞笑段子个性说说【精】

1.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2. 刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

3. 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

4. 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

5. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

6. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？”服务人员：“10块没人踩。”

7.两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

8.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

9.图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………

10. 同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

11.主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

12.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

13. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

14. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

15. 食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

16. 开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

17. 天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

18.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

19. 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

20. 坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

21. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

22. 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

23. 如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

25. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

26.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

27. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

28.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

29. 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

30. 牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

31.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

32. 刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”

33. 在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，吃亏了。

34.苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

35. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

36. 今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

37. 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

38. 寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

39.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

40. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

41. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

42. 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

43. 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……