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收藏幽默是一种生活态度，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网小编为你推荐《经典风趣的幽默说说[示例]》，希望您喜欢。
一、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
二、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
三、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
四、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
五、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
六、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
七、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
八、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
九、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
十二、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
十三、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
十四、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
十五、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
十六、小时候被奶奶叫【龟孙儿】，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
十七、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
十八、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
十九、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
二十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
二十一、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
二十二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
二十四、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
二十五、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二十六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
二十七、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
二十八、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
二十九、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
三十、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
三十一、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三十二、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三十三、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
三十四、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
三十五、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
三十六、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
三十七、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
三十八、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
三十九、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
四十、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
四十一、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
四十二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
四十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
四十四、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
四十五、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
四十六、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
四十七、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
四十八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
四十九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
五十、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
五十一、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
五十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
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幽默风趣的朋友圈说说[示例]
1、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
2、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
5、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
8、为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
10、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑
11、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
13、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头大哭：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
15、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
16、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
17、有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，舍不得看破就别张开眼睛。
18、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
19、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
说说文案 适合发空间的幽默风趣说说[示例]
1、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
2、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
3、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
4、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
6、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
7、你的优点就是，关键时候毫无用处。
8、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
9、请问你的数学是哪个语文老师教的?
10、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
11、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
12、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
13、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
14、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
15、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人
风趣幽默的说说
风趣幽默的说说
1、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人、“请问你有女朋友么？” 哥们儿、“有。” 主持人、“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿、“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人、“那她有什么缺点么？” 哥们儿、“有，就是打气太麻烦了。
2、老师、大家参照――木林森，说三个字。” 小花、“火，炎，焱。” 小刚、“日，昌，晶。” 小冬、“土，圭，垚。” 小明、“一，二，三。”
4、公司开会，经理发言、“做工作一定要不怕困难，有困难要上。。。” “没困难制造困难也要上。”班长插嘴道。 经理转头看着班长、“你傻啊？！
5、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
6、女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说、你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说、“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了、“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。
7、一人发帖，说手机上的污渍并不比马桶上的少，有一个神回复:我敢用舌头舔我家的手机，你敢用舌头舔你家的马桶吗？
8、今天哥吹嘘与领导关系铁、我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑、“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
9、下午去超市逛，一进门就有个小屁孩要求我给他买糖、刚想说这是谁家的小屁孩啊滚边去，可谁曾想小屁孩直接说好你给我等着就走了，愣了愣还没反应过来!心想难道拉人来谁怕谁啊！刚好对面有个MM、小屁孩直接跑到对面一个MM旁边拉起了她的裙子对着我说~二叔粉红色的！
10、一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科。病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说、去帘子后面脱了我看看。” 妹子说、“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说、“舌头伸出来我看看。
11、一儿子把病重的老爸送到医院。医生，我爸还有救吗？”“我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。”“叫护士来看病，是什么道理？” 医生、“不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。” 儿子纳闷、“为什么？” 医生、“让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救。
12、有钱有地位点的人现在都怕参加同学聚会。你要是请客，有人骂你；AA制有人骂你小气，有同感的没有？
13、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？ 服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。 结果还真吃不完，太TM难吃了。
14、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道、爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！” “为什么？父亲感兴趣地问道。 你把脑袋伸到水里试着说说看！”
15、妈妈对一位小正太说、“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小正太问、“为什么呀？” 妈妈一脸正经、“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小正太又问、“那我要怎样才能变暖男呀？” 妈妈笑了、“来，先把这条秋裤穿上～
16、一男暗恋一女友多年，最后深情表白。 男、为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。” 女、“放屁，我在学校四年也没见过你。” 男、“我没考上
17、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！ 女子大怒、看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子喊道、“见过，但没见过用大拇指掏的”
18、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。
19、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他、“要大个的苹果，还是要小个的苹果？” 阿呆想了想说、“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。
20、护士、喂，教授先生吗，告诉您一个好消息！您做爸爸了！ 教授、是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
21、飞机上，我对旁边的乘客说、你知不知道坐飞机打电话很危险？” 他满不在乎地说、“知道。” 我当时就火了、“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？
22、老婆给我生了个大胖小子，儿子吸不出奶，医生说要我帮忙吸，在医院怪难为情的，但是照做了，关键是当老婆销魂的叫出来时我爸妈突然进来了
23、放学时和暗恋的男生一起出校门。 他回头问我、你有纸巾吗？” “有！”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说、“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。
24、单位来了几个老外主管，都起中文名字。 一个首字母是A的主管想了半天也想不到好的名字。 众人想了半天，小刘想了个名字，大家都拍手叫绝。 主管问他什么意思，他说就是亚瑟王的兰斯洛，老外主管很满意。 于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌
25、现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了！
26、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。
27、老师、最近十年发生的世界性大事件都有哪些？ 小明、有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。 老师、居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？ 小明、快播～！
28、今天去上课，看见同学在打啵，由于看的入神。不知旁边一人一直在看着我，说你呀想啊我也没听见，他说不说话就算同意了，那然后只听三秒后暴吼你丫中午吃大蒜了吧
29、下班回家，我忐忑的问老婆、快要双十一，你买了多少？ 老婆、五六百吧。 我说、有进步! 她、五六百个订单吧！
30、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声、王八蛋。” 然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊、“我要跟你分手！” 疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。 早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！
31、今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是2块，是28块！
32、老师、520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？ 小明用白痴样的眼神看向老师、男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！ 老师、就你知道的多，滚。
33、一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声
34、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说、“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道、可我是妇产科医生，我不做谁做啊！
经典幽默风趣的句子 【精】
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。一些幽默搞笑的文案能够让人放松心情。你们会写关于幽默搞笑的句子？下面是怡心句子网小编为大家整理的“经典幽默风趣的句子”，仅供参考，希望能为您提供参考！
经典幽默风趣的句子(篇一)
1.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
2.流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
3.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
4.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
5.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
6.是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
7.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
10.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11.你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
12.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
13.或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
14.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
15.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
16.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
17.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
18.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
19.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
20.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
经典幽默风趣的句子(篇二)
21.风再大，雨再狂，也不可以赖床。
22.想要无可取代，就必须与众不同。
23.先学会不生气，再学会气死人。
24.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
25.身体常动，内心常静。
26.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
27.丈夫非无泪，不洒离别间。
28.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
29.生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
30.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
31.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
32.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
33.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
34.试试就能行，争争就能赢。
35.有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
38.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
39.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
40.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
经典幽默风趣的句子(篇三)
41.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
42.不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
43.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
44.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
45.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
46.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
47.活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。
48.给你最大的报复，就是活的比你幸福。
49.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
50.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
51.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
52.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
53.有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
54.时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
55.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
56.当你希望成功，当以恒心为良友。
57.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
58.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
59.学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
60.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
经典说说 60条风趣幽默的搞笑说说（推荐）
一、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏
二、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
三、鸳鸯戏水，淹死；比翼双飞，摔死。
四、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
五、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
六、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
七、多多微笑，阴天谨防情绪感冒。
八、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
九、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。
十、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘
十一、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
十二、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子。。
十三、我希望我是一朵玫瑰，虽然身上带着刺。
十四、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
十五、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
十六、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
十七、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
十八、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
十九、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
二十、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
二十一、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
二十二、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
二十三、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
二十四、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
二十五、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。
二十六、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
二十七、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
二十八、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
二十九、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
三十、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
三十一、知识就像内裤，看不见但很重要.
三十二、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
三十三、自从得了精神病，整个人都精神多了。
三十四、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
三十五、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
三十六、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
三十七、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
三十八、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
三十九、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
四十、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
四十一、幸亏你长得还算漂亮，不然我早就甩你十来八回了。
四十二、妹妹妹妹我爱你，先用话语感动你，再用行动打动你，买只钻戒送给你，开着奔驰去娶你！
四十三、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
四十四、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
四十五、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
四十六、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
四十七、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
四十八、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
四十九、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
五十、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
五十一、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
五十二、你就是个井，横竖都是
五十三、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
五十四、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
五十五、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
五十六、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
五十七、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。
五十八、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!
五十九、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
六十、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。
幽默风趣的搞笑说说
1、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
2、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
3、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
4、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
5、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？
6、、想和渣男谈恋爱，他甜言蜜语把我哄的晕头撞向再把我甩了，然后我暴瘦二十斤，岂不是美滋滋。
7、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
8、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
9、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
10、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
11、老板来碗泪流满面。
12、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
13、自从有了EXO后，妈妈再也不用担心我早恋了，情敌那么多，哪顾得上什么早恋啊。
14、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
15、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
16、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
17、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
18、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
19、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
20、女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
21、庆幸我曾遇见过忐忑过深爱过伤心过所以不曾遗憾过
22、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
23、你丑你过七夕，我帅我随意。
24、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
25、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
26、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们。。。 .
27、爱情不是件小事，但是小事的积累。
28、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
29、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚，我也是哭了一天。
30、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
热门伤感句子 风趣幽默搞笑段子心情说说【经典】
1．小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。
2．有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
3．主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”
4．在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？
5．今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！
6．次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
7．牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
8．寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
9．小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
10．马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
11．天，同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点，快说借多少？个以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了？”同事：“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。”我：“你个小B崽子，看我怎么收拾你………”
12．今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。
13．图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………
14．关羽带倆嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
15．夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！”
16．昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了”
17．天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑…
18．在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，吃亏了。
19．刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
20．任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
21．次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
22．纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。
23．从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
24．朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
25．前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。
26．两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。
27．刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”
28．公园的草坪插着块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？”服务人员：“块没人踩。”
29．老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第2天,寺庙的周围开了圈的肉摊
30．“我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……”
31．前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
32．绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了（不止次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有
33．我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
34．天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
35．今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
36．昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
37．坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
38．老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
39．公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！”公鸡冷笑了声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
40．个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何个人来，我都不见。”
41．女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
42．现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。
43．苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
44．食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”
45．高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……
46．开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
47．我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！
48．今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
49．小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”
50．我直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
风趣幽默的说说21条
平日里大家对于幽默的句子肯定都不陌生吧，只是，你是否知道什么是幽默呢。 幽默不仅可以缓解压力，还能提高癌症的治疗效果，您正在网络上搜索幽默搞笑的句子？为满足你的需求，怡心句子网编辑特地编辑了“风趣幽默的说说”，希望对大家有所帮助！
1、无欲无求，也就没有失望，抖音不能看，看了容易中毒。
2、产生幻觉；二、记忆力差；四、不识数；六、神志不清。就这九点大家要记住了。
3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！”
4、向公心切向財疏，淮上休官洛下居。三郡政能從獨步，十年生計複何如?使君灘上久分手，彆駕渡頭先得書。且喜平安又相見，其餘外事儘空虛。
5、女人思春的时候看见帅气男生会想去追然后自我陶醉。
6、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!
7、职业编，专编各种谎言，各种欺骗职业骗，专骗各种姑娘，各种娘们
8、主陪靠威望，副陪靠酒量，三陪靠胆量，四陪靠色相。
9、过节不用约我出去玩。直接来接我就好了！动作要快！姿势要帅！
10、做人，别丢了良心;做事，别伤了人心。
11、又是一年光景，祝我生日快乐，愿你的.每一天都充满欢笑!
12、全糖太腻了，还是我们五五分甜得恰到好处。
13、你的微笑还是那么难以捉摸，还是那么触动我内心最痛的地方，我不想爱你的机会，请给我一次等待你的机会。
14、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
15、老师，后来你不但教给了我们许多知识，还教给了我们很多做人的道理。
16、单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。
17、如果你想考验我的耐心，请先准备好你的耐心。
18、如果你肯支付我块，我会在你的葬礼上全身黑装，戴着墨镜和蓝牙耳机，大晴天撑把黑伞，默默观望人群，让出席你葬礼的人怀疑你有一个可怕又有趣的秘密。
19、不要因为寂寞就想依靠以前的约定，若有独自活下去的觉悟，慢慢变老也会充满乐趣。
20、往往喜欢一个人的时候，不需要任何理由；不喜欢一个人的时候，却拥有很多借口。会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾，过着没有你的新生活。
21、看似夸人实则损人的话优雅骂人不带脏，那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
个个风趣幽默
1、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
2、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
3、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
4、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
5、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
6、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
7、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
9、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
10、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
11、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
13、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
15、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
17、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
幽默句子 幽默风趣的搞笑空间说说
1.白天没鸟事，晚上鸟没事。
2.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
3.小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
4.读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
5.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
6.人又不聪明，还学人家秃顶！！
7.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
8.从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
9.我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
10.高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
11.“我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。
12.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
13.精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
14.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
15.男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
16.我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18.你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
19.谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
20.我们的目标向钱看,向厚赚
21.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
22.不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上
23.灵感不是曹操，说来就来。
24.不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得.
25.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
26.如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我.
27.期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀
28.为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
29.也许你自己的无能使你这么没有自信
30.那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病
31.我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。
32.冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
33.听不惯的有意见的都闭上你的嘴
34.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
35.等以后中国发达了让老外来翻译文言文
36.我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
37.真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
38.放假三天学校给了我三个月的作业,我感觉我不会在爱了,世界再见。
39.天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
40.你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
