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收藏一、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
二、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
三、再帅，也要低调啊。
四、让未来到来，让过去过去
五、本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。
六、遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍
七、你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众
八、减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。
九、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
十、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
十一、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，
十二、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？
十三、“幸福”就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉！
十四、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
十五、爱情不是件小事，但是小事的积累。
十六、情不能分不能恨不能太轻易信任。
十七、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
十八、终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
十九、作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
二十、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
二十二、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！二十三、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！
二十四、桂花飘香的夏夜，月似银盘；树若舞娘；风如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
二十五、爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。
二十六、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。
二十七、≈要么就好好活着要么就赶紧去死
二十八、当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。
二十九、女人拿走你的伪装。
三十、黄瓜必须拍，人生必须嗨人生短暂不摇遗憾。
三十一、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
三十二、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
三十三、所谓成长就是逼着一个人去坚强
三十四、大家好像都去谈恋爱了，留我一个人独自建设社会主义。
三十五、“ 没有你的允许我会一直爱下去 ”
三十六、我脚下的影子从来不肯试着像谁风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
三十七、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
三十八、明复明，明何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
三十九、拿着别人的作品硬说是自己的创意
四十、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
四十一、哭的事情总有一天会笑着说出来
四十二、你一定要照顾好自己，不要经常熬夜上网，不要眼睛酸还一直盯着手机屏幕，不要饿着了不吃饭，不要老喝饮料吃垃圾食品，过马路看着车要注意安全，下雨要记得带上伞，感冒就吃药，没事儿就多跑几圈，多喝热水少流眼泪，没有人会一直关心你，所以你要听话，照顾好自己。
四十三、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
四十四、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了
四十五、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
四十六、学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
四十七、我就是我是颜色不一样的烟火
四十八、必修课选逃，选修课必逃。
四十九、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
五十、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
五十一、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈感情，谈感情伤钱。
五十二、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
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笑喷了自恋的搞笑说说
1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
3、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
4、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
6、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
7、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
8、幸福就是：父母在旁，羊肉在锅，好友相念，不问明天。
9、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
10、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
11、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
让人笑喷的搞笑说说
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。
10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
最逗比自黑搞笑的个性说说
1.因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。
2.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
3.我爱你！关你什么事？
4.你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
5.人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
6.修养的艺术其实就是说谎的艺术。
7.老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换
8.上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
9.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
10.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
11.单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的幸福，不必去羡慕谁
12.每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
13.真想立马把我码的鞋，bia到你码的脸上。
14.考试就像南孚电池，一节更比六节长
15.现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。
16.语文老师总结的红杏出墙原因：墙太矮，树太高，风太急。
17.男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
18.我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都給自己磕头。
19.现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了，
21.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
22.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
24.真不明白你喜欢她什么虽然我没钱没脸蛋没身材但是我不会不爱你
25.人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
26.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
27.越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎。
28.在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
29.毛病是暂时的遗憾，而错过则是永久的遗憾
30.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
31.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
32.有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
33.不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊
34.美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（老师点评：这还是美人吗？）
35.海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
36.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
37.你怎么能说他脑子进水了呢前提是也要有脑子啊
38.你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一]
39.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
40.別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛的眼睛
看了笑喷的搞笑个性说说女生版
1.拿着别人的作品硬说是自己的创意
2.骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
3.我脚下的影子从来不肯试着像谁风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
4.减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。
5.终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
6.我就是我是颜色不一样的烟火
7.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
8.那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
9.我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，
10.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
11.再帅，也要低调啊。
12.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
13.情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
14.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
15.[大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
16.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
17.禽兽尚且有怜悯之心，而我却没有。所以我不是禽兽。
18.七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
19.甲：好烫乙：什么烫甲：水乙：慢点喝甲：洗脚水…
20.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
21.一时的冲动子孙的危机!
22.子在川上曰:“有船多好乎!”
23.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。
24.班里有我就有笑声
25.还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。
26.大到床的一角，唉，你又尿床了。小朋友，节日快乐！
27.我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
28.在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！
29.爱你是我的事情，跟你没有一毛钱关系
30.青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
31.元芳你怎么看
32.英雄不问出路，流氓不看岁数
33.我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单
34.七夕能喝！啦啦啦！
35.你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
36.[再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
37.生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
38.我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
39.我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
40.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.
41.这年头，后谈恋爱了；后闹离婚了；后的我还没对象呢！.“如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办？”“我干嘛要醒过来，我还要开花呢。”
42.猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
句句让人笑喷的搞笑说说（推荐）
1、 世上男人千千万，姐要不爽天天换。,
2、 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
3、 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
4、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
5、 .我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
6、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
8、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
9、 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
10、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
11、.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
13、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
14、 师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了
15、 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说
1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
2、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
3、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”
4、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只猪出门，是很难不引起旁人注意的！
5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
6、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
7、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
9、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
11、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
14、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
15、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
让人笑喷的诙谐搞笑说说(分享)
一、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
二、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
三、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
五、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
六、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
七、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
八、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
十、千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。
十一、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十二、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
十三、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
十四、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
十五、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
十六、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
十七、人活着真有意思，活着活着就死了。
十八、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
十九、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
二十、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
二十一、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
二十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。
二十四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
二十五、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
二十六、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
二十七、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
二十八、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
二十九、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
三十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
三十一、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹
三十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
三十三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
三十四、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
三十五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
三十六、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
三十七、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
三十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
三十九、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
四十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
四十一、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
四十二、每次考完试我都安慰自己“没关系
四十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
四十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
四十五、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
四十六、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
四十七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
四十八、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
四十九、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
五十、往后的生活，有酒有肉，才更快活。
五十一、你长得人模人样，却只有猪的智商。
五十二、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
五十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
五十四、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
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1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
2、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
3、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
4、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
9、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
精美文案：别人笑喷了的搞笑说说
1、．猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
2、．我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
3、．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4、．大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
5、．约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
6、．有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
7、．有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
8、．老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
9、．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
10、．小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
11、．冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
12、．为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
13、．“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
优质短句:笑喷了的幽默的搞笑说说（43条）
一、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
二、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
三、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
四、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
五、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
六、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
七、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
八、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
九、刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”
十、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
十一、苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
十二、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
十三、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
十四、坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
十五、图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………
十六、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
十七、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
十八、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
十九、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
二十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
二十一、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
二十二、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
二十三、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
二十四、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
二十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
二十六、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
二十七、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
二十八、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
二十九、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
三十、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
三十一、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
三十二、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？”服务人员：“10块没人踩。”
三十三、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”
三十四、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
三十五、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
三十八、两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。三十九、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
四十、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
四十一、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
四十二、食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”
四十三、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
个性说说:句句让人笑喷的幽默搞笑说说
1、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。
3、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”4、“你刚干/了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”
5、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
6、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
7、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
8、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
10、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。11、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
12、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
13、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。
14、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
15、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。
