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收藏一、 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
二、 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……
三、 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
四、 女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！
五、 天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
六、 学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
七、 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。
九、 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！十、问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。
十一、 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”
十二、 谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
十三、 总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
十四、 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
十五、 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
十六、 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。
十七、 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
十八、 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
十九、 "儿子：“妈妈，用A B C D E F G造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：......"
二十、 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
二十一、 如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
二十二、 幸亏没对象，不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息，实在是太【傻】了。
二十三、 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
二十四、 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……
二十五、 一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
二十六、 足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢！”
二十七、 成功人士之四大金刚：“高人指点”--高血压人；“贵人相助”--爱下跪人；“神人保佑”--神经病人；“小人监督”--小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难！
二十八、 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。
二十九、 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！
三十、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
三十一、 你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
三十二、 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
三十三、 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
三十四、 有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
三十五、 “服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
三十六、 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙
三十七、 做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你，就缠着你。
三十八、 最美好的默契是：只要他说一句草，我就默默地铺好了床。
三十九、 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！
四十、 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺”
四十一、 长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
四十二、 有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
四十三、 古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
四十四、 都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
四十五、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
四十六、 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
四十七、 一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
四十八、 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
四十九、 什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
五十、 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。
五十一、 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
五十二、 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
五十三、 冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
五十四、 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
五十五、 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
五十六、 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”
五十七、 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”
五十八、 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
五十九、 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
六十、 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！
六十一、 语文课上，老师让同学们用“造句。甲：军训时，教官大喊，乙：数学讲究，一二得二二得丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
六十二、 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
六十三、 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师？
六十四、 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……
六十五、 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
六十六、 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
六十七、 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
六十八、 如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
六十九、 我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷。我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷。反正只要你吃屎我就觉得你酷，
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搞笑文字_经典的冷笑话微信里搞笑的说说评论
1.汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”
2.语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
3.“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。
4.人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。
5.成功人士之四大金刚：“高人指点”--高血压人；“贵人相助”--爱下跪人；“神人保佑”--神经病人；“小人监督”--小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难！
6.一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
7.纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！
8.一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
9.儿子：“妈妈，用A B C D E F G造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：......
10.一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
11.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
12.女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！
13.每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
14.一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
15.“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
16.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”
17.一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”
18.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！
19.发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
20.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
21.高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……
22.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
23.非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！
24.他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。
25.
26.今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……
27.起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
28.唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
29.我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
30.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。
31.一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……
32.二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
33.愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
34.我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
35.足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢！”
36问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。
37.小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”
38.社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
39.吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
40.一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！
冷笑话幽默爆笑段子
1、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
2、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
4、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
5、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
7、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
8、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
9、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
10、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
11、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
15、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
个性说说:冷笑话[示例]
1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
2、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”
3、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”
4、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。 剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！
5、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
6、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
7、小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！
8、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
9、小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~ 因为。。。。。酒菜韭菜傻傻分不清楚
10、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
11、班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
12、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
微信朋友圈经典笑话段子爆笑
1.一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
2.猫为什么等于狗因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗
3.一天夜里，她又接到出差的他的电话，他也不说几句话。她有些生气，他一出差都是这样，半夜睡得正香时，突然来个电话，又不说话，她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他，他在开会，他公司的同事便和她聊天，她说起了这事，他同事望了望她，叹了口气，说，嫂子，每次我们出差时，有些顾客都会拉我们去玩玩，不去生意不好谈，但大哥每次都忍住了，他说，我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我，陪我走了这么多年，如今我又怎么能背叛她，我爱她，而且有时候忍不住时，便给你打电话，听听你的声音，我最亲爱的你的声音，便忍住了，听到这时，她早已泪如雨下，曾经在一起的那段贫苦却温馨，甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前文笔不好，但是真实故事，各位男同胞，你们能做到吗?
4.跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她别唠叨了，她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢？我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗？
5.一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接近，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉！抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗？你打算给多少？小三:一百万，女的:我要两百万，你也给？小三:可以，女的:要是再加个豪车呢？小三:可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧
6.上个月末安全期和妹子爱爱。此为前提。眼看日子过去，我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞：老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么？答：2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗？
7.那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
8.我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信
9.相亲，女方问：你有什么优点？男说：我的优点就是节约。女方问：何以见得？男说：这顿你请！
10.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。大爷：啥？保安：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
11.小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。
12.人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
13.闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间
14.建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说大震不倒，中震可修，小震没事，同学们正在讨论余震的时候LZ说那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！
15.真心不懂，超市大妈为什么非要把套套放在人流集中的付款处，昨天几次想买套套，人太多都没好意思挑，就顺手买了盒益达，这特么都3盒益达了，套套还没买上
16.本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现，昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲着他
17.中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，，第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说:帮我拿下纸，然后旁边又一个男的说你自己拿啊我手拿着手机呢，摸不到。
18.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑
伤感微信说说(参考)
1、我们的幸福随着你悄悄跑向远方，不再回来。
2、我还是会相信爱情，只是不再相信爱情能永恒。
3、不羁岁月磨白头一壶酒一个友便是盼头。
4、如果他总为别人撑伞你何苦非为他等在雨中。
5、你不再温暖如初我也变得不像我。
6、我拿余生佐酒百年后醉的依旧。
7、说了半生的漂泊情话也都喂了风。
8、你是否也曾满口是谁如今只剩自己买醉。
9、我们始终孤独，只需要陪伴，不需要相爱。
10、曾经幻想着美好的爱情就这样不复存在了。
11、谁还记得，谁曾忘了，我们曾经的快乐。
12、无论多么落寂和苍茫那些身影总会过目不忘。
13、你没有对不起我，而是我对不起了我自己。
14、我是你的过眼云烟，而你却是我的末世依存。
15、好想放手去忘记你，却始终不能放下过去。
优质短句:幽默的冷笑话搞笑段子
1、一只小狗爬上我的餐桌，向一只烧鸡爬去。偶大怒道：“你敢对烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”小狗听懂了，结果，它添了一下鸡PP....
2、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年 老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年 老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！
3、前几天和我同事去寺庙里进香，有个老算命师，给我一个同事算命。 都是算出来些不好的东西，就要我同事放生几条鱼在河里。 然后再出不高于三千四，不低于一千三的功德。 我那个同事当时就把钱包拿出来给他看， 钱包里真是一块钱都没有，只有几张卡。 那个算命的和蔼可亲的就说了一句：施主，没关系，我们这里，可以刷卡的！ 当时把我雷到了，我和同事立马就吓跑了。
4、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
5、今天晚上陪小芒果跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…
6、有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：“儿子，快下车！要迟到了！！”等他打开车门之后又大喊了一句：“我操！孩子忘带了！！”
7、朋友假期和家人去法国旅游，天天在网上发照片，各种卖萌（你们懂的）我都懒得理他。当我看到他在微信上秀出“我在艾薇儿铁塔”的时候，我彻底忍不住了。^。^
8、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！
9、天气变冷…一兄弟躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给室友二宝子问下老师是否点名了…稍后，二宝子从被窝伸出个头来：“你确定在问我么？” 囧~
精辟说说 冷笑话2024年[示例]
1、婚姻就像迷宫，盖迷宫的人自己就已经先迷路了。
2、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
3、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
4、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
5、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
6、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
7、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
8、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
9、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
10、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
11、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
最新优美句子 微信朋友圈心情说说文字
心情不好，觉得有点被欺骗，小情绪又来了，你为什么要这样对我？好吧，努力调节。
生活不是幻想剂，也不是出游戏，是我们生命运行的轨迹。
总有一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。
总有一天你会知道：有些人，有些事，一时过错就是一世。
放不下就不要放，不要放了之后才来说不该放。
追求太多会失去太多，会失去什么，不追求我可以什么都没。
学最好的别人，做最好的自己，借人之智，成就自己。
生命中总有一些美好，不经意轻轻错过，凭添了一份深深的思念。
有生之年，只诉温暖不言殇，倾心相遇，安暖相陪。
我拼了命的去在乎到头来却发现只是独角戏一场。
有些事，悄悄地，起了变化；有些人，渐渐地，没了牵挂。
没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从今天开始，书写一个全然不同的结局。
没把我放心上的人要走我怎么留的住。
锁上我的记忆，锁上我的忧伤，不再想你，怎么可能再想你，快乐是禁地，生死之后，找不到进去的钥匙。
人之所以活的累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结。
急着把最奢侈的温柔全部都交给你挥霍别把故事的开头说的太美，毕竟都爱听结局。
很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
微信优美句子简短(集合72条)
“大千的世界，红尘万里，在灯火阑珊处，不经意间的回眸，成就了一段缘。”优美的句子在我们学习中，生活中，工作中非常常见。优美的句子让人感到心境的平和，让人读起来非常开心愉悦。你最想给朋友们推荐哪句优美的句子？以下由怡心句子网小编为大家精心整理的“微信优美句子简短”， 请收藏并分享给你的朋友们吧！
微信优美句子简短(1--18条)
1、我爱你，不在乎你是否有及腰长发。2、最美不过初相见，最思不过昨日缘。
2、我想假如我是上帝那有多好啊！一天晚上我似睡非睡的躺在床上，迷迷忽忽见的了万人崇拜的上帝。
3、但愿日子干净，抬头所见尽是温柔。
4、站在秋里，让心释然所有，关于你的消息我只字不提，就让思绪在秋里疯长，长成一颗开花的树。
5、我们兵分两路在顶端相见。
6、他说，他一世清苦，直到有了她，才有依靠。
7、红尘纷扰，不管身在何处，我只寻我心中的世外桃源。红尘，千回百转，携一抹淡然，吟诗情画意，握一份懂得，在风起时，在雨落时，在花谢时，在失去时，守住一颗淡然的心，迎时光的'一份静美。
8、晨起，天空依旧叹着哀愁，那倾泻而下的蒙蒙细雨低吟出哀婉的节奏。
9、谁数的清生命中会有多少根欢乐的琴弦谁说的清长江黄河里不曾有过泪滴谁的记忆的褶皱里不曾飘过几枚悲凉的秋叶谁的血液里不曾涌动过爱的潮水
10、午夜的路灯和我之间，谁成了谁生命中过客，谁又成了谁的点缀！无奈！
11、苦苦的努力换来无尽的心酸，等到一切明白，原来只是过去的彷徨，依稀的徘徊在现在。
12、万事都要全力以赴，包括开心。
13、你是近处的灯火，也是遥远的星河。
14、满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。
15、一路悲歌一路行，曲折如繁星。天涯路遥断肠泪，化作长江东流去。无奈人生无奈路。
16、有时，会感觉失去了许多，但却又得到了很多。在舍弃与拥有的这道选择题里，我犹豫了良久。但当我的笔尖将要书写答案的时候，仿佛有什么东西流过笔尖，蹿过指缝，流向心田。
17、大千的世界，红尘万里，在灯火阑珊处，不经意间的回眸，成就了一段缘。
18、失去是一种痛苦，也是一种幸福，因为失去的同时也在得到，失去了太阳，可以欣赏满天的繁星；失去了绿色，的到了金秋的丰硕成果；失去了青春岁月，我们将走进成熟的人生。生活，需要享受收获的喜悦，也应该享受失去的乐趣。
微信优美句子简短(19--36条)
19、纵然时间流逝，但似曾相识的感觉还是会怦然心动。
20、淡淡的人生，一直喜欢这种淡淡的人生观，淡淡的人生，是需要用心去领略的美。
21、时至今日，总会有一些搁浅的岁月，在心底时常就不经意的溜出来，影响一下心境。
22、随不是跟随，是顺其自然，不怨恨，不躁进，不过度，不强求。
23、幸福的深层意义，心灵的一方净土，或许也只有父爱母慈的积淀与祥和。
24、很多人都喜爱开在春天花朵的娇艳，而我却希望能做秋天路边的一朵小花儿，不焦灼，不浓烈，安然寂静，明媚无伤。总觉得春天的花朵开得太过惊艳，有昙花一现的感觉。
25、微笑吧。难过伤心会远离你，朋友开心会接近你。投之以桃，报之以李。多给他人一些微笑。他人也会还之你与微笑。
26、轻轻收拾着一地桂花，看着一地粉身碎骨的花瓣，心中并无半点黛玉葬花的凄凉，而是一种娴雅的别致。
27、老师，我想对你说，当春蚕丝尽，流传美丽的传说，你还把精神演绎成耀眼的星座。"歌声飘来，我的眼睛湿润了。
28、树与叶，将一场孤寂与寂寞交付给相思的红叶；我与你，将一场梦想与希望化为袅袅暮色炊烟。
29、前方的路还很远，注定了我们还要漂泊，无数次的寻觅自己的一方乐土，想把自己的灵魂搁浅，坎坎坷坷不怕，荆棘密布不怕，只是不知道离梦想的目标还有多远。
30、珍惜你所有，快乐跟你走。珍惜你所无，痛苦会迷途。珍惜你身边，幸福手相牵。珍惜你眼前，爱情比蜜甜。愿你多珍惜，一生多如意！
31、人生之过往，经历了太多，才觉：世间的浮名终会因时间的淡去而湮灭，沉淀的，才是人生。
32、一段流年，一处风景。一泓秋水，一缕清风，一径花落，相思悠长，悠长相思。一场遇见，一世的牵念。
33、承诺不是自然中的一阵清风，无影无踪。
34、脚不小心踩倒了几株小草，我蹲下身将她们扶起。草地是碧绿的，绿得含烟，绿得滴翠，仿佛一块无瑕的绿毡，轻盈得铺在地上，为大地穿上了绿衣，为世界带来了生机，将青翠欲滴的绿色送至每一个角落。无论是贫瘠的荒野，还是肥沃的土壤，哪里都有你的身影，野火烧不惊，春风吹又生。火烧不尽你，雨打不倒你，小草啊，是不是什么都阻挡不了你？荆棘丛生的成长之路上，若是也有小草这般闯劲，纵使鲜血淋漓，也能凭借顽强的毅力，开辟出属于自己的新天地。
35、心的隔阂可以使咫尺变天涯，心的相通可以使天涯变咫尺。
36、-> 如果繁华被摧毁，就让我好好地睡。
微信优美句子简短(37--54条)
37、共同走过了风风雨雨后，才明白让爱人快乐和幸福是最大的爱，当自己成为爱人的拖累，放弃才是爱的选择。在放弃的那一刹那，眼中流泪，心里淌血。放弃是世界上最纯洁的爱。
38、因为爱所以离开，这不属于生活的逻辑，却是爱情逻辑中的常态。
39、生命中无数蝶来蝶往，无数花开花谢，最美的还是最初的那只；最艳的是含苞欲放要开未开的那朵。
40、我希望有个如你一般的人，就这样霸道的劫了你的余生，在彼此相对的视线中相守老去。
41、我没她萌没她美没她可以跟你上床的功能。
42、天下温柔有十分，八分在神爱世人，而你是一面湖水，是温柔本身。
43、望穿秋水，一个拥有梦想的人，终究也会得到成功和希望。
44、秋风劲，四海相知少，五湖孤情纵。舍下凡夫子，却识人间道？汗沾青衫衣，热血何惧苦。骏马驰骋野，雄鹰展翅翱。脚踏一方土，头顶一片天。冥冥乾坤里，来日定为才！
45、走进颐和园，眼前是繁华的苏州街，现在依稀可以想象到当年的热闹场面，苏州街围着一片湖，沿着河岸有许多小绿盘子里装着美丽的荷花。这里是仿照江南水乡--苏州而建的买卖街。当年有古玩店绸缎店点心铺等，店铺中的店员都是太监宫女妆扮的，皇帝游览的时候才营业。我正享受着皇帝的待遇，店里的小贩都在卖力的吆喝着。
46、：梦里梦到醒不来的梦
47、既然你已经得到我的真心，就别最后变得无心
48、苹果看上去熟了，可那只是表象?我咬了一口苹果，一直酸到心里?
49、总有一天，你也会是别人翘首以盼的惊喜。
50、爱情与生活息息相关，我们谈恋爱不是玩儿戏，真正意义上的爱情是找一个人过日子。
51、清秋的眸底，倒映着江南绿柳红花的旖旎，抚桥而上，秋水行舟，只期，重逢温雅清俊的一个你。
52、就算全世界与你格格不入，总有一个会对你温柔以待。
53、日光柔丽，我安坐在一片秋叶的脉络里，遥望十月的天空，白云与候鸟轻盈走过，露出明媚的蓝。
54、曾几何时，我们在路上遭遇彷徨，找不到方向；曾几何时，我们在门口被困难阻挡，找不到飞翔的翅膀，曾几何时。
微信优美句子简短(55--72条)
55、无欲之爱，是大爱，是这个世界上最具有魅力的爱。
56、爱自己，不会挽留，不问缘由，只笑着祝福，做回自己。
57、生活的温柔总会哒哒哒的跑进你怀里的。
58、秋天是蔡琴的歌声，是沈周的山水，是那人书俱老的书法，是阿炳的二胡声声，是光滑丝绸上的水迹，是裂帛上的暗莲花，是唐诗中那最动人的一句：唯见江心秋月白
59、聆听着雨声、我的心、没来由的开始柔软、眸中的深情。
60、淡淡一点的孤寂很美，暂别喧闹的人群，善意或恶意的独沐阳光之中，独坐月下，独享音乐之韵，独听心灵之声。无所羁绊，无所依存，无所顾忌，脑海的上空是自由风向的海燕，飞得很高，很美。
61、披一身轻衣，凌波度月般慢步轻苗，沾一身玉露，飞过秋千去。
62、无法描述的还有很多，睁开眼拍掉身上的汗水，在还没被岁月消化之前，冒险还要继续。
63、什么是女孩子真正的强大？不是美貌，不是才华，也不是装男人，而是在失落悲伤打击和孤独后能够迅速宁静下来的心，和备受伤害后依旧留存的那一点点温暖。真正需要强大的，不是你的外壳，而是你的心。
64、我原想去看星辰大海去游历世间百景，去体味浮生千重，却不小心在遥遥路途中与你相遇，便从此溺毙在你的风情万种里。
65、在独处的扉页里，缓缓流淌。有书的陪伴，我不寂寞，我不彷徨。
66、无声无息的陪伴，值得用一生去善待，去信赖。
67、蹲在路吃臭豆腐 邊吃邊喊臭 我們的人生阿。
68、疯疯癫癫一起走。2、闺蜜，不离不弃。
69、温柔扑了空才能长记性。
70、每朵花都有它的宿命，都有它的归宿。它会到达它最终达到的地方，也许荆棘密布，也许世事沧桑，都躲不过宿命。
71、是老师让我们懂得做人的道理；是老师让我们在知识的海洋里畅游；是老师帮助我们拿到知识宝库的金钥匙……所以，让我们学会感恩吧！
72、清清冷冷的冬雨，是一部深藏着世间万物深情厚意的无言记忆。高山流水的情意；秋叶葬花的厚意；落花流水的深意。
最新优美句子 沙雕又可爱的微信状态文案
你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？
连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
连我都不亲，你亲什么，青岛啤酒吗？
连我都不要，那你要什么，要饭吗？
连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？
连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
连我都不在乎，你在乎什么，呼伦贝尔吗？
连我都不理，你理什么，理发店吗？
别爱我，没结果，我事多，还爱作。
我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？
尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么？
相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
我这个人很好相处，处不好自己找原因。
你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
