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收藏幽默是一种生活态度，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的让你笑破肚皮搞笑说说段子(参考)，仅供参考，欢迎大家阅读。
一、儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。
二、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。
三、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，【你】扔一块钱就想偷看老娘的胸！
四、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
五、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
六、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
七、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
八、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的男:偶，丈母娘对我真好随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:老公你没事吧男:没事啊女放心的拿起电话说:妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……
九、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节
十、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。
十一、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
十三、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
十四、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子？你咋知道你会开心？老张、他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况？老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
十五、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长……
十六、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是的扯蛋这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！
十七、和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！
十八、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
十九、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说、其他两楼你为什么不按？
二十、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
二十一、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说、注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！
二十二、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是、“录取吧”
二十三、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说、“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.
二十四、老师、如何用一句话形容自己读过四大名著？小明、宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红、报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
二十五、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到、臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说、没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃
二十六、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道、“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答、“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
二十七、老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说、“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气
二十八、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！
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笑破肚皮的搞笑说说(集合)
1、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就上去安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了，大声哭着说：“那也是我!”
2、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！
3、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
4、女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。天地良心，我真的只是看看。。。
5、曹操攻打徐州大败，在撤退中为唬住追军心生一计，令一万将士架两万锅灶。猛将张飞赶到时发现两万个火堆，大喊：“没想到曹兵打仗不咋滴，吃起饭来一个顶俩，兄弟们，随我杀了这帮饭桶！
6、有一个人问他的朋友:“ 你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”
朋友回答:“ 我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
7、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
8、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小 姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
9、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。
10、午休睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大中午热死了玩什么玩，赶紧睡觉，唉，最后实在拗不过，起来撸了一管子！
笑破肚皮的搞笑说说（推荐）
1、．好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。
2、．以后若是生活艰难，还靠各位名牌大学的朋友们多照顾。
3、．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
4、．因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
5、．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！
6、．真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。
7、．什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
8、．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。
9、．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
10、．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
11、．今天跟一个朋友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
12、．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
13、．和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富。
14、．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
15、．你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
段子手喜爱的搞笑说说(参考)
1、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
2、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
3、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
4、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
5、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
6、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
7、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
8、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
9、像国庆这种大事应该放一个月假才对么
10、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
11、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
12、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
13、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
14、先学会不生气，再学会气死人。
15、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。
个性说说:让你笑到肚子疼的搞笑说说(参考)
1、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
2、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
3、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
4、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
5、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。
6、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
7、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
8、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
9、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
10、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。
11、我得了穷病，需要钱来医治。
12、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。
13、学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
14、时间一把傻猪刀
15、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
让你笑岔气的搞笑说说2024年版(参考)
1、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
2、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
3、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
4、我爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。
5、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
7、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
8、公司聚会一起去k歌，不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
9、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？
10、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
11、 我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的……
12、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
13、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
让人喷饭的搞笑说说(参考)
1、 刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
2、 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
5、 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
6、 有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？
7、 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、 不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
9、 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
10、 经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
11、 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条，如何强奸室友？
12、 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
13、 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
14、 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
15、 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
让你笑掉大牙的搞笑说说
一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
三、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
四、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
五、确认过眼神，你是对的猪。
六、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
七、你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！
八、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
九、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步
十、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
十一、我左看右看，现在的女孩都不简单。
十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十四、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。十五、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
十六、好久不见，我已经胖若两人了。
十七、作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么。
十八、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
十九、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
二十、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！二十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
二十四、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
二十五、时光流逝过后，儿时的那些游戏，还会有谁记得
二十六、如果有一天我变得目中无人 请记得曾经也没人把我放在眼里。
二十七、有一种畜牲，长得很像你。
二十八、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉米，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
二十九、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡
三十、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
三十一、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
三十二、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨
三十三、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
三十四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
三十五、你能不能别这样 无聊了就找我消遣 热闹了就把我踢开。
三十六、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。
三十七、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
三十八、你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
三十九、KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说“眼睛治治吧”
四十、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
四十一、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。
四十二、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
四十三、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
四十四、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
四十五、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。
四十六、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
四十七、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
四十八、刹那间，思念蔓延开整个宇宙
五十、据说有一种恐惧症叫开学恐惧症，很不幸的是我患有这种病已经很多年了。五十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
五十二、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
五十三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
五十四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
五十五、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”
五十六、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
五十七、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
五十八、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
五十九、平安无事除了格外想你
六十、伦家最讨厌写作业了、可是它还死皮赖脸的缠着我、真特么不要脸。
六十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
六十二、摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价，进价。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：块。”
六十三、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
六十四、天气热的，就连眼睛都想流汗
六十五、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
六十六、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
六十七、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！
