幽默是一种良好的心态,幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑,幽默的话语能够让别人感到开心,你是否会对幽默句子感兴趣呢?句怡美网小编为你推荐《优质短句:很黄很暴力的搞笑说说(35条)》,希望您喜欢。
一、某教授在田间授课、“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、“另外还要善于观察,比如说,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。
二、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”。这!这!这!这!这也太内涵了吧!!!!
三、花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说、“人有病。”
四、某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了、你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?老光棍也火了,愤愤地说、全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!
五、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间,于是神父让他们睡他下铺。半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震、“发生什么了?”下铺丈夫答、“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道、“发生什么了?”上铺神父答、“没事了,我一个人去了一趟天堂”
六、因为你没钱,你带她逛街她嫌不是一线,你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱,你带她吃大排档她觉得你够真实,你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神,她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱?
七、内涵的五言绝句、锄禾日当午。再来一个:清明上河图。还有:复方草珊瑚。完全搞不懂。黄河入海流。造血干细胞。班长兼学伟。平方差公式。重阳插茱萸。弯弓射大雕。仙剑奇侠传。起舞弄轻影。曲径通幽处…诸多此类句子,欢迎各位大神补充!!
八、今天和某朋友聊天!我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得,但是死过人那就另当别论了!"我沉默10秒后喷了。太内涵了……
九、干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,缓一缓,漫步人生。
十、零点夜话、如果给你一次杀人无罪的机会,你会杀了谁?——没睡觉的互粉聊天交友吧!!
十一、内涵段子、普通青年:爱一个人好难。高富帅、爱"一个人"好难。爱一个"人"好难。基友、爱一个人好“男”。
十二、和美女睡——兴奋到死;和丑女睡——生不如死;和辣妹睡——累得要死;和情人睡——醉生梦死;和名模睡——贵的要死;和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人,你今晚要怎么死?
十三、后、喜欢隐身了,不怎么爱在群里发言了,凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样,可以不看电视,但电脑是必需品。出门蹦达必带三样、手机,钥匙,钱。熟人面前是话唠,生人面前一言不发。。。
十四、今天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...我惊了~~~~~~~~~
十五、俩个狼(和谐)友聊天,甲问、“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答、“水浒”甲问、“喜欢那条好汉?”乙答、“鲁智深】,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问、“为社么?”乙答、“鲁至深,使劲,送浆,软小!!!!
十六、男、我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?——女、做……
十七、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱,如果一个人开始怠慢你,请选择离开。保持一份自信,保住一份尊严,宁可高傲到发霉,也不要死缠到发疯!
十八、一村书记向儿子炫耀,村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头,在上擦了几次送给父亲闻,老村长闻不出,心理暗想、难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子、你小子行啊!儿子闻言昏倒。
十九、上联、一杆金枪,扫双峰,探三穴,四肢绞缠,五指紧扣,交六七八九合,十分爽利。百般无奈,千种风情,万难忍受,数亿精兵夺窍出;下联、亿兆硬盘,存万部,集千优,百人同战,十女连斩,丢九八七六次,五花乱绑,四体大张,三人同P,二女双飞,唯一干将守元阳。
二十、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。
二十一、日本的电影剧情就是车子坏了,路人来修,啪啪啪啪。去去上课堂,老师教书,啪啪啪啪。上个厕所,啪啪啪回家遇见保安,啪啪啪。到家遇见公公,啪啪啪。婆婆进来,啪啪啪。老公看见,啪啪啪。送个快递,啪啪啪。买个披萨,啪啪啪。点杯咖啡,啪啪啪。做个手术,啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!
二十二、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议、周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
二十三、分手后,不分床,高手在民间~~!亮点在最后两个语音,你猜他们会说什么?
二十四、闺蜜、你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女、相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜、哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女、怎样?成我婆婆了……
二十五、一父亲在公司受到了老板的批评,回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火,狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,却把路边的孩子撞伤了。——这就是心理学上著名的“踢猫效应”,别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。
二十六、芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
二十七、商贩、“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的、“滚!老娘有男人!
二十八、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
二十九、有没有碰到过这样的情况?老妈、快出来吃饭!你、来啦!…………老妈、快出来吃饭了呀!你、来了啦!…………你、来啦,饭菜呢?老妈、快好了!你、。。。
三十、有一次跟朋友们一起去酒吧玩,一哥们喝完一轮后尿急了,就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了,我们很不解,一妹子笑着问他、“你是不是有问题啊,这么快就完了?”哥们一脸郁闷的说、“实在拿不出手!过一会再去!!!”
三十一、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿,在一个面摊前站了很久后,老板娘终于喊他坐下,并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他、我只是给你一碗面,你妈妈每天给你好吃好喝,你却一点都没放在心上。---习惯了索取,我们就忘了感恩!
三十二、在微博有神人出题、将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字,看谁的最有创意,有回美女撸野兽的,有回奥特曼撸小怪兽的,有一神人回了个“妈妈再撸我一次”,直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~
三十三、11光棍节快到了,美女出租,不要998,不要888,不要668,只要38元,没错美女领回家!38元你租了不吃亏,38元你租了也不上当38元却可以领回去上炕38元你买不了车也买不了房却可以体验一回做新郎38元你去不了新加坡也去不了香港,却可以美女任你玩赏!不要怀疑你的眼睛,先到先得。
三十四、一民工给妻写信、“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信、“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻,他就来帮咱耕那块地了……”
三十五、今天跟一高富帅朋友出去,看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇,没想到她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了!!!
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很皮的搞笑说说
一、“你怎么这么胖啊!”“因为我胆小!”“那有什么关系?”“我总是被吓得不轻!”
二、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车,而是捂双眼的。
三、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
四、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”
五、买了一袋瓜子,我一个人嗑完了,一共2854颗,15颗是空的,混进来2颗带虫的,还有18颗是苦的,中间喝了18口水,一共5杯562毫升。没错,这就是孤独。
六、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?
七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!
八、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
九、女生之间何必那么斤斤计较,反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
十、看了几篇小学生写的作文,现在的小学生胆子可真大,动不动就扶老奶奶过马路。
十一、突然发现,小学获得的优秀少先队员称号,很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
十二、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
十三、谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
十四、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。
十五、买包子吃到一根头发,老板说这是有奖活动,再来一个,我高兴的接过老板的包子,一口下去,兴奋的喊道:“老板,又中一个!”
十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
十七、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
十八、小明每次打电话都至少一个小时,爸爸总是责怪小明浪费电话费,这次小明打了半个小时就挂了,爸爸很高兴:“知道心疼电话费了啊?”小明:“不是,打错了!”
十九、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
二十、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。
二十一、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”
二十二、别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。
二十三、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
二十四、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
二十五、想发财就来找我,我陪你一块想。
二十六、我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。
二十七、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
二十八、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
二十九、丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
三十、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过,完了,最后那道大题的数字是几?
三十一、俗话说拿人家的手短,就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
三十二、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,单身。
三十三、现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
三十四、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
三十五、我把爱给了别人,可别人又给了别人,于是我的爱便流传于世了,感觉自己好伟大。
三十六、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。
三十七、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。
三十八、别对着我大吼大叫,我小时候被狗咬过,有心理阴影。
三十九、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。
四十、英语听力就是听俩傻子说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
四十一、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。
四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!
四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
四十四、我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。
四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我就不行,走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似
四十六、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
四十七、孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。
四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
四十九、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。
五十、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿,把你绊倒,你果然站起来追着我跑。
五十一、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。
五十二、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。
五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
五十四、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。
五十五、昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”
经典短句分享 很无厘头的搞笑说说
1、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
2、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?
3、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
4、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了!”
5、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
6、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
7、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
8、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
9、趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
10、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
11、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
12、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。
15、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
很滑稽的搞笑说说(69条)
一、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发指。
二、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪你妈,把你叫醒了。
三、家里大扫除,我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱,全家人面面相觑,就在老妈和嫂子脸色当时就变了,接着老爸和哥哥同时跪下了。
四、我们把青春奉献给了义务教育,却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
五、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
六、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!
七、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
八、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!
九、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?
十、回家路上淋了雨,冻得直哆嗦,一进门,媳妇看我上下牙碰的直响,突然扑上来问我:“吃什么呢?”
十一、俗话说,天下无不散的宴席,所以宴席上我更要吃得爽,服务员再来个肘子!
十二、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
十三、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。
十四、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
十五、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
十六、公交车上给一大爷让座,大爷立马按住了我的肩膀,连忙说不用,看着大爷的二头肌,确实不用,肩膀差点被按碎了!
十七、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。
十八、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
十九、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
二十、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
二十一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
二十二、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
二十四、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。二十五、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
二十六、还没来得及沾花捻草,就已经被别人拔光了,他们是有割草机还是收割机?
二十七、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
二十八、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
二十九、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
三十、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。
三十一、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
三十二、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
三十三、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
三十四、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子抱错了。
三十六、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。
三十七、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
三十八、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
三十九、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!
四十、根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如车在沟里,它就是女人的车。
四十一、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
四十二、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
四十三、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
四十四、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:都怪你!我说:你打碎的,为什么怪我?她说:哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?
四十五、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
四十六、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
四十七、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
四十八、怎么形容你的身材呢?把你放到我的好友列表里,我家网速都慢了。
四十九、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
五十、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!
五十一、小毛驴花钱发表了几篇论文,然后它被评为本年度最大的“千里马”。
五十二、每天早上打开衣柜,女生们就像是皇帝选妃,长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙,但永远少一件,就是少了最美丽的那件。
五十三、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。
五十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
五十五、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡得手抽筋。
五十六、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
五十七、心情不好睡不着觉的时候,总是会突然想到某个人,忍不住打电话。知道把他吵醒了,我就能睡着了。
五十八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
五十九、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的,一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
六十、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
六十一、话是人说的,屁是人放的,都是出口气而已。
六十二、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
六十三、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
六十四、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!
六十五、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。
六十六、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
六十七、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
六十八、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!
六十九、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
很幽默的搞笑说说(参考)
1、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
2、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
3、子在川上曰:“有船多好乎!”
4、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
5、男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
6、女生们阿,男生轻轻打你一下是让你撒娇,不是让你以十倍的力气打回来。
7、你什么时候分手你马子好丑
8、黑客大哥,我的QQ一没Q币二没艳照,您就放过我吧!
9、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
10、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
11、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
12、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。
13、只是怀念,怀念一个从不属于我的你
14、每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。
15、给我一个枕头,我就能睡上一个世纪。