最皮最逗的朋友圈搞笑说说(参考)

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，多看一些幽默的句子心情会变好，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？《最皮最逗的朋友圈搞笑说说(参考)》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

4、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

6、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

7、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

8、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

9、我不想成为别人无聊时的一时需要。

10、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

11、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

12、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

13、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

14、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

15、你贱的有出息，骚的够洋气。

16、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

17、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

18、装什么城里人，现在地球都叫村。

19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

20、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

21、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

22、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

23、你也算是变态界的一朵奇葩。

24、当他不理你时你便开启了疯子模式。

25、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

26、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

27、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。

28、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

29、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

30、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

31、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

32、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

33、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”

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个性说说:最幽默搞笑说说(参考)

1、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

2、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

3、万有引力砸下来的辛好是苹果、要是椰子非砸死牛顿不可╮

4、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

5、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

6、别太了解我，这不是什么好事

7、、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

8、玩王者荣耀么？你负责一打我负责全图浪。

9、太阳出来东方亮山炮啥样我啥样！

10、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的 我都是乱喷脏话

11、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

12、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

13、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

14、If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条

15、某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊 ？ 某某回答 以为厕所光线好啊。

16、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？答：把双手从水里拿出来就OK了。

17、他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

18、“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”

逗比的搞笑说说(参考)

一、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

二、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

三、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。

四、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

五、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！

六、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

七、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。

八、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

九、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

搞笑说说 朋友圈最奇葩的段子说说【精】

1.人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

2.走投无路还走什么走，直接坐车啊！

3.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

4.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

5.喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

6.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

7.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

8.你都好意思骗我了，我那好意思不信。

9.冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

10.喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

11.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

12.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

13.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

14.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

15.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

16.睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

17.你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

18.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

19.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

20.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

21.看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

22.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

23.若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

24.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

25.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

26.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

27.猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

很逗比的搞笑说说(参考)

1、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

2、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。

3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

5、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

6、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

7、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

9、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

10、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

11、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

12、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

13、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

14、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

16、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

17、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

幽默逗比的搞笑说说(参考)

一、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。

二、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。

三、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟！

四、这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多。

五、理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。

六、我要是个爷们，估计很多人都找不着对象娶不上媳妇。

七、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

八、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身。

九、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

十、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

十一、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。

十二、男人的责任，女人的幸福！

十三、我单身，我并不孤独。

十四、老王一不小心掉进村里的枯井了，在热新的村民的帮助下，终于成功地适应了井底的生活。

十五、学霸晒成绩、女神晒自拍、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。

十六、这人老了，说什么情话都不管用了。

十七、活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气。

十八、当年我背井离乡，乡亲们再没能喝上一口井水。

十九、除了心痛，除了想念，我真不知道还有什么可以让自己好过。

二十、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。

二十一、被窝里有黑洞！我要被吸进去了！

二十二、这是一首简单的小情歌，唱着人们心肠的曲折。

二十三、藏不住的心情，改不掉的脾气。

二十四、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

二十五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

二十六、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

二十七、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

二十八、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

二十九、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！

三十、做彼此的天使吧，我做天。

三十一、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

三十二、哼哼、臭小强，你在我手里，想逃、小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。

三十三、用尽各种套路，只为留住你。

三十四、我是你回身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到海角。

三十五、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

三十六、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

三十七、有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。

三十八、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

三十九、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。

四十、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午。

四十一、女孩子不能太瘦，不然丘比特也帮不了你。

四十二、在家的状态。迷离的眼神。凌乱的头发。永远离不开的床。

四十三、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

四十四、你这人，总喜欢玩火，还是大火的那种。

四十五、乖乖的在那边，别来这碍眼。

四十六、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

四十七、如果聊天不污，和性冷淡有什么区别。

四十八、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

四十九、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情，还是因为不甘心。

五十、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。

五十一、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。

五十二、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

五十三、据说每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

五十四、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

五十五、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

五十六、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

五十七、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

五十八、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

五十九、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

六十、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

六十一、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

六十二、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗。

六十三、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱。

六十四、长发及腰记得蹲坑要撩。

六十五、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

六十六、比起人我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。

六十七、没有看透，只是看淡罢了。

六十八、人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。

六十九、就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。

七十、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

有趣的文案：抖音最火搞笑说说 适合发朋友圈超萌的皮句

1.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

2.人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

3.现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

4.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

5.又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

6.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

7.今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

8.女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

9.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

10.小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

11.如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

12.我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

14.尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

15.睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

16.地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

17.“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”

18.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

19.哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。

20.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

超拽逗比的搞笑说说(参考)

一、大家都很忙屁大点儿事就别烦别人

二、这万水千山似是十八知府洲我这一片似水柔情也只能死在寻你路上

三、跑完步累瘫好想一回来就看到鱼哲粉粉尘埃然但是一个都没

四、要不是因为我爱你，你哪有机会感受得到我的幼稚

五、我希望喜欢里的不公平也能起诉，不喜欢我就去蹲监狱吧

六、做大哥的女人只吃甜头不吃苦

七、做好自己别人的故事不需要你.

八、从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊，

九、小猪佩奇放声嚎来世再跳社会摇

十、网上有些姑娘开车超溜各种荤段子更是张嘴就来实际现实里看到喜欢男生说话都不利索

十一、谈了一个很甜的恋爱忘了自己以前原有的酷.

十二、我劝你别整天对我指手画脚的有本事来亲亲我

十三、我一直都想从你的窗子里看月亮

十四、夏天有冰棍冬天有烤地瓜烧烤有啤酒我有你

十五、你弧我的时间，我早晚在床上找回来。

十六、因为脾气太差说话太直做人不能曲能伸所以我也不喜欢自己

十七、愿听从阁下一切派遣赴汤蹈火在所不辞

十八、你就像是我清晨触碰到的第一缕阳光是我最喜欢的模样

十九、你太高啦我偷亲不到要不你低头偷亲我一下下

二十、长话短说希望你喜欢我.

二十一、喊我一生妈妈什么都可以解决

二十二、后来想想为什么要停一停呢，我觉得你应该就是我的江湖了呀

二十三、你要宠着我惯着我的小性子懂我的欲言又止照顾好我这个小朋友

二十四、“来者何人”“夜来非......的朋友”“久仰大名，想必您就是夜来风雨声了”

二十五、我要守护你一生不过不是骑士而是魔王任何王子都抢不走

二十六、幸亏长得丑没经历过各位的爱恨情仇

二十七、好想抱抱你闻闻你身上的味道把下巴搁在你的肩上然后乖乖睡着

二十八、我妈说了我这么好的条件不能早恋

二十九、你备胎无数感情不断不是因为你迷人而是因为你低廉又百搭

三十、不辜负别人对我的想象好人坏人我都能做到位.

三十一、遥遥万里做个你最牵挂的女孩子.

三十二、公子何时将我的爱意归还于我.

三十三、贫穷限制了那么多为什么没有限制我的体重

三十四、我偏偏无理取闹除非先生抱抱

三十五、你二十瓶都喝不倒的爸爸可真难当我还是做你两瓶酒就上头的女朋友吧

三十六、你是我遥遥万里最牵挂的猪

三十七、人总是在不经意间被讨厌不像我总是在不经意间被喜欢

三十八、乖了很长一段时间想当几天王八蛋

三十九、爱是洪水猛兽你是盖世英雄

四十、你知道我对你不仅仅是喜欢还有父爱.

四十一、谁没丧过但我能熬过去而且自愈我超厉害的

四十二、把我自己送给你好了虽然很可爱但是我养不起了

四十三、变胖了没关系因为这样我喜欢你的地方就又多了一圈

四十四、女孩子就是应该被哄着惯着护着不需要理由

四十五、像我这么可爱的人你跟我讲什么道理

四十六、想抱抱你就是那种两只手把你拦腰连胳膊一起圈住的那种抱抱

四十七、想和喜欢的人一起荡秋千去游乐场坐过山车瑟瑟发抖的逛鬼屋

四十八、我们已经是好友啦，一起来沉默吧!

四十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被你亲。

五十、生活不止丧还有小饭馆的美食拐角处的猫咪甜甜的西瓜打起精神生活就是喜呀

五十一、七个抗衰老的方法爱我爱我爱我爱我爱我爱我只爱我

五十二、向来是个俗人贪财且好色

五十三、好奇怪啊登的怎么不是我的号

精美文案：史上最逗逼的搞笑说说[示例]

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

2、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

5、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

6、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

7、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

9、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

10、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

11、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

12、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”