说说文案 超级搞笑的说说(参考)

和幽默的人相处会更加愉快，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“说说文案 超级搞笑的说说(参考)”。

1、喝了3年的冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。当场打开旁边的冰红茶瓶盖。脸都绿了。再来一瓶！

2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

3、你就这样一路撒着小星星一蹦一跳地跑进我心里啦。

4、面试官：“你的普通话标准吗”？小芳：“握地扑通花肥肠包拯”。面试官：……

5、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的，还是我。

6、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

7、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

8、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！！！

9、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

10、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

12、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。（这个笑话很内涵，看懂的举手）

13、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

16、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

17、苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXsMax，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

18、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

19、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

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说说文案 超级奇葩爆笑的搞笑说说（35条）

一、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说、没事，我也看他老婆了，我赚了…

二、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、“我奶奶付款。

三、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？

四、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。

五、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的？” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……

六、考试出了成绩，我一看，69，我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69

七、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

八、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。

九、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人，微笑着说、“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

十、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个

十一、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”

十二、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

十三、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？

十四、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流

十五、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……

十六、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

十七、男、“我好喜欢你，你能做我女友吗？”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系，我可以等。”女、“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

十八、先生，恭喜你中了500万... 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

十九、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！

二十、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。

二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的

二十二、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了

二十三、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道、“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？

二十四、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷，有病啊，我是男的！”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着，我电话问问。

二十五、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀？ 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

二十六、他被女朋友甩了。 他怀着悲痛的心情去饭馆吃饭， 一坐下，就对老板喊道、我刚失恋，来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 一看，问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？ 老板淡定道、这道菜是250块。

二十七、在网吧上网，临检的Pol.ice问我、“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他、“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答、“不是，我是看你长得不像好人！

二十八、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任

二十九、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

三十、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上

三十一、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

三十二、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

三十三、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！

三十四、老师正在讲课，外面忽然乌云密布， 狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了， 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、“猴哥快保护师傅，有妖怪。 ” 老师果断回了一句、“八戒莫慌。” 顿时教室里笑声一片。

三十五、我给朋友打电话、“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友、“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？

说说文案 前方高能的搞笑说说(参考)

幽默风趣是一种很好的状态，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？希望《说说文案 前方高能的搞笑说说(参考)》能够为您提供帮助。

1、恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。

2、每次上腾讯微博都会看见"你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来

3、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

4、天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

5、每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

6、每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。

7、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

8、每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。

9、一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心。

10、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

11、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

12、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

13、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

超级幽默的搞笑说说(分享)

一、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

二、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。

三、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。

四、只要功夫深，拉屎也认真。

五、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

六、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

七、我的心里住了一个天使，真巧，你的名字你的样子都和它的一样。

八、堕落是因为天堂无聊，地狱痛苦，所以沦落人间。

九、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

十、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。

十一、理解归理解，醋我还是要吃的。

十二、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

十三、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。

十四、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧。

十五、暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。

十六、尘归尘，土归土，挥手告别

十七、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。

十八、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。

十九、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

二十、泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！

二十一、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。

二十二、我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

二十三、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二十四、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

二十五、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。

二十六、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

二十七、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

二十八、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

二十九、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝！生一窝！”让我也是醉了。

三十、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

三十一、你有情我有意、小灯一闭、哎呦我去。

三十二、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

三十三、老板，给我一份老婆饼，要老婆不要饼。

三十四、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵！

三十五、从小到大，我从没喜欢过星期

三十六、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

三十七、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。

三十八、天王盖地虎，鹿晗两米

三十九、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

四十、心情不好的时候，我想要一个拥抱。

四十一、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

四十二、我不污，咱们黄着呢！

四十三、我的身材其实很好，肥而不腻。

四十四、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。

四十五、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

四十六、没脸天下无敌，就像电线杆子无水泥。

四十七、我相信我能忘记你，靠自己，编制出一个没有你的世界。

四十八、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

四十九、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。

五十、“你家贾斯汀穿什么衣服都好帅”“像你这样的人类知道个屁”“难道不是吗”“他不穿衣服的时候才最帅。

五十一、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。

五十二、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

五十三、我承认我记性不好，但我出门从不忘带手机。

五十四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，无法讨厌一个有眼光的人。

五十五、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

五十六、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

五十七、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看。

五十八、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。

五十九、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。

六十、说着我的坏话，就该想想自己。

六十一、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。

六十二、开学愿左学霸右班草。

六十三、七夕自己对着手机过的，来我这里领一个七夕快乐，异地恋很辛苦！

六十四、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

六十五、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。

六十六、最穷不过乞讨，不死终会出头。

六十七、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。

六十八、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。

六十九、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

七十、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

七十一、完了，地球可能不要我了，派一架飞机在我家房顶上转来转去是要来抓我吗？

说说文案 QQ空间的搞笑说说(参考)

1、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。

2、我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。

4、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵!

5、iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。

6、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋!

7、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。

8、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。

9、老妈问我：“周末你怎么不去约会?”我说：“又没女的喜欢我。”

10、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢!

11、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。

12、姐不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

13、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊，只是没上过!”

14、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”

15、今天考试，啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。

16、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说的你好像抱得动一样”

超级幽默的搞笑说说(集合)

1、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

2、 老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

3、 前几天北京淹了天津人笑了：“还首都呢，看看我们天津......”北京人：“小样，走着瞧！”过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：“唐山，你看......是不是该你了？........”唐山：“前些日子我刚刚地震啊......”

4、 一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。

5、 月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”

6、 听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。

7、 A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。

8、 说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。

9、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。

10、 为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

11、 蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。

12、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。

13、 前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。

14、 武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。

15、 为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

精辟幽默说说_超级搞笑的沙雕说说

1、你们骂我有什么用，我会反弹。

2、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。

3、做人要像苏打饼干一样干干脆脆。

4、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头

5、努力，你终于给我发私信了，你说克隆羊多莉最多活六年。

6、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊。

7、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也是可以的。

8、其实我也参加青你2了，但是易烊千玺说我不是选秀的料，是做他女朋友的料。

9、研究发现，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人要多花几块钱。

10、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。

11、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧

12、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子提前收起来。

13、努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。

14、被绿的时候，我忍气吞声，被甩的时候，我一言不发，删好友的时候，我毫无波动，可是王者四连跪的时候，我泪如泉涌

15、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。

16、无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

17、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

18、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。

19、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。

20、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

21、我承认你有几分姿色，但是如果我40岁，我一定离婚去娶你，如果我30岁一定分手去娶你，如果我20岁我一定不顾一切的去追你，可是我现在只有10岁，每天还要上网课，作业还有很多没做完！

22、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。

23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

24、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。

25、我就是要这个世界上有一束光是为我而打的，有一个舞台是为我亮的，这个世界上有人是为我而来的。这很重要。春夏

26、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

27、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的

28、做一个在所有糊涂蛋中最清醒那个糊涂蛋。

29、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

30、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

31、想了很久，易烊千玺代言宝马我要怎么支持呢？终于被我想到，虽然暂时买不起宝马，

32、给暗恋的男神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”他回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

33、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑

34、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？

35、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块

36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

37、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵的回来找我，我给你一锤，不争气的东西

38、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

39、所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”

40、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

41、我本该是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了王者荣耀，四个队友没了妈。

42、不然连对方用什么方式拒绝你你都不知道

43、真正的压迫感就是看到有人在考试时用尺子，但我根本没发现哪道题需要用尺子。

44、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天

45、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣自己眼珠子吧。

46、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

超级搞笑有趣的说说集【精】

1.三星掉在地上碎的不是屏是心苹果掉在地上碎的不是屏是肾诺基亚掉在地上碎的不是屏是地砖。

2.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

3.还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

4.老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞

5.我想做你的小太阳，要么温暖你，要么晒死你。

6.我的梦萦绕在淡墨浅韵的江南水乡，我的情遗落在细雨霏霏的江南雨巷，杏花烟雨的街头，弥漫着一帘疏雨的芳香，撑一把油纸伞，从唐风宋雨里出发，轻轻的，轻轻的走进我百折千回的天堂。

7.蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。

8.第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

9.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

10.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

11.我对你的心，能不能像刷新一样，一刷就过去了！

12.包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

13.世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

14.我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都給自己磕头。

15.千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。

16.回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?

17.现在多了一种死法叫热死

18.如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！

19.我很穷滴，穷得只剩下钱了！

20.待我强大之时，就是你避难之日。

21.我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

22.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

23.有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了……

24.我要将头发长长的留,往事一束全重在脑后

25.我懒到甚至不愿多做一句挽留听一句致歉

26.我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。

27.我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

28.以后再拿我爱的人来开玩笑，老子分分钟教你怎么做人

29.老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

30.据说女生只有四个愿望：不劳而获 不学有术 相爱无伤 狂吃不胖。

31.如果男朋友不理你，你就单身给他看。

32.世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。

33.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

34.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

35.昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

36.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

37.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

38.当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

39.到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。

40.对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说“卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了”就够了。

超级爆笑的搞笑说说[示例]

一、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来

二、你别关注我让我来不及闪躲。

三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

四、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

五、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

六、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

七、怪我太年轻，是人是狗都没看清

八、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

九、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

十、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

十一、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

十二、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

十三、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求

十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

十五、恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

十六、人生自古谁无死，要死也是你先死

十七、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

十八、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

十九、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

二十、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

二十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

二十二、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

二十三、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

二十四、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

二十五、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

二十六、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

二十七、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

二十八、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

二十九、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

三十、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

三十一、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

三十二、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

三十三、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

三十四、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

三十五、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

三十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

三十七、.你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

三十八、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

三十九、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

四十、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

四十一、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

四十二、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

四十三、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

四十四、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

四十五、. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

四十六、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

四十七、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

四十八、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）

四十九、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

五十、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

五十一、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

五十二、二是一种不三不四的美。

五十三、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

五十四、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

五十五、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

五十六、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

五十七、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

五十八、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈