精美文案：朋友圈点赞最多的搞笑说说[收藏版]

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总会伴随着幽默的话语，有趣的文案更令人欢喜，你知道经典的幽默句子有哪些吗？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《精美文案：朋友圈点赞最多的搞笑说说[收藏版]》。

1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

2、你不想跟我打游戏也就算了什么王者峡谷要拆迁了这种话你都说的出来。

3、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

8、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

10、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲……我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

11、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？

12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

14、人变心的时候不仅不会刹车，还会加速。

15、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

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精辟说说 朋友圈点赞率超高的搞笑说说（73条）[收藏版]

一、为什么我黑眼圈老是好重，你爸妈肯定熬夜生的你。

二、去年是单身狗，今年是单身猪。

三、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，技术却很高。

四、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉，每天给手机充电。

五、冰棍失恋了，甜筒安慰它说：坚强点，别哭得稀里哗啦的，你看我，内心再柔弱也得外表坚强。

六、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

七、一个男的，穷不可怕，装酷也不可怕，最可怕的是穷装酷！

八、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

九、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

十、再牛气的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

十一、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

十二、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远而脸就在眼前。

十三、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

十四、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十五、她爱上了多肉植物，家里到处种满，后来她找了个安静的胖胖的男朋友 。

十六、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下。

十七、烦恼像根葱，往里一看全是空。

十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

十九、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

二十、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

二十一、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

二十二、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

二十三、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

二十四、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

二十五、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

二十六、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

二十七、鸡蛋对番茄说，我们在一起吧。番茄说，才不要，你熟了就会心肠变硬，于是它们一直吵啊吵，最后吵成了一道美味的番茄炒鸡蛋。

二十八、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

二十九、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

三十、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

三十一、比寻找温暖更重要的事，是让自己成为一盏灯火。

三十二、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

三十三、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

三十四、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

三十五、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

三十六、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

三十七、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

三十八、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

三十九、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

四十、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。

四十一、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

四十二、努力吧，直到你的账户余额，看起来像身份证号码一样长。

四十三、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

四十四、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

四十五、有些人是朋友多，而有些人只是合影多，你要分清楚。

四十六、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

四十七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

四十八、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

四十九、忙是治疗一切精神病的良药。

五十、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

五十一、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

五十二、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

五十三、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

五十四、公主病的成因就两个，不是长得丑，就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

五十五、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十六、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

五十七、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

五十八、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

五十九、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。

六十、别让昨天的悲伤，浪费今天的眼泪。

六十一、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去，你就不能换个大点的脑子吗？”

六十二、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

六十三、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。

六十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

六十五、最心酸的话是：算了，更心酸的是对自己说的。

六十六、你总是对我说：等我有钱了再去追你吧！后来直到我有钱的那一天，我才恍然大悟：我都有钱了，干嘛还去追你？

六十七、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”

六十八、人和人，别老说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟，几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。

六十九、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七十、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

七十一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

七十二、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。

七十三、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

精美文案：励志的搞笑说说[收藏版]

1、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

2、有钱的时候败家没钱的时候拜神。

3、从小到大的数学考试，每当我遇道难题，我会停下来仔细算算，我整张卷子能考多少分！

4、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

5、欺骗比毒药更致命，比落海更呛鼻，比坠崖还崩溃。

6、向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

7、最后的最后，对不起那是结束。

8、我只是害怕失去你，才会耍手段去争取你。

9、每天告诉自己一次：我真的很不错。

10、因为知足，所以更接近幸福。

11、我想念那些好与不好的外号了，那年准确无误落在头上的粉笔头了，我想你们了。

12、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

13、不幸的人，才要更坚强

14、世界骗子太多，明显傻子不够用。

15、你并不懂我，何必说你了解我？

16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

17、没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。

18、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

19、适应孤独，就像适应一种残疾。

20、其实，我喜欢自言自语，习惯伤感，习惯沉默，习惯假装坚强，习惯看哪里有我。

精美文案：qq超拽的搞笑说说[收藏版]

一、明天光棍节，跟我一样是单身狗的在哪。

二、牛肉面里没牛肉不要抱怨、老婆饼里面不也没有老婆嘛。

三、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。

四、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。

五、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

六、没有人会一成不变的宠着你，这个社会，谁也不欠谁的！

七、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

八、人与狗的区别就是，人可以控制自己的口，而狗只会乱哄。

九、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

十、别跟我提往事，往事说你爱我，往事说你不会离开我。

十一、我把思念握成一个雪团，远远地抛向你，希望你能用心去把它化掉。

十二、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。

十三、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

十四、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

十五、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

十六、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

十七、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

十八、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。

十九、闺蜜，只要你她妈幸福了，要老娘砸锅卖铁也无妨——致亲爱的闺蜜。

二十、如果我的考试成就能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

二十一、诸恶莫做，众善奉行，莫以善小而不为，莫以恶小而为之。

二十二、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！

二十三、我们乡下喝井水长大的，喝不习惯迩们城市的自来水。

二十四、离远一看是长发飘飘，走近一看是虎背熊腰，转身还一看，卧槽，黑山老妖。

二十五、是否青涩的青春，遇见你只在路途，却不知你即将远走。

二十六、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。

二十七、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

二十八、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

二十九、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

三十、你就是只J，再怎么整也成不了凤凰！

三十一、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情！

三十二、待我长发及腰，少年我甩死你可好。

三十三、一身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。

三十四、我不是惯着迩，是没有时间摆弄迩。

三十五、整容医生一看到我，就知道大生意来了。

三十六、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。

三十七、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

三十八、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。

三十九、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

四十、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四十一、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

四十二、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

四十三、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生。

四十四、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

四十五、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

四十六、菇凉，你可以不赞同姐的想法，但你没资格，说姐做的不对。

四十七、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。

四十八、你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。

四十九、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。

五十、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起。

五十一、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

五十二、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

五十三、如果我学坏了，证明我曾经善良过。

五十四、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

五十五、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。

五十六、我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。

五十七、只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

五十八、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

五十九、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。

六十、不是真的忘记了，只是不想让自己再想起你而已，一想起就忘不掉了。

六十一、我想把我们的头发都染白，再画上皱纹，想象我们已白头偕老。

六十二、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。

六十三、寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。

六十四、永远做一流版本的自己、永远不做二流版本的别人。

六十五、我很不快乐，我的不快乐源于我的出众，我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质。

六十六、穿显瘦的衣服，依旧很胖，化再美的妆，依旧不漂亮。

六十七、不要报怨变老，要知道很多人还没有机会变老。

六十八、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐却永远隔着可悲的距离。

六十九、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

七十、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

精美文案：早上好的空间搞笑说说[收藏版]

公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效……新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最近才踏马知道，老板是他舅舅……早安，世界。

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。

很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。

前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。

老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。早安，世界。

我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。

请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。

起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。

你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。

我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。

我毕业后一直找不到工作，最近终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。

正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。