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收藏自信的人往往会更幽默，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的句子我们随处可见，你喜欢哪一句幽默文案？句怡美网小编为大家收集整理了精辟说说 发个特别皮的搞笑说说(分享)，希望能够帮助到您。
现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
只因在人群中多看了你一眼，你他妈就叫我上讲台答题。
其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我的一生。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。
生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
最大的自弃就是不知道干嘛用无聊来打发时间。
无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。
无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
再申请一个号：无聊时，可以跟自己聊天。难过时，可以跟自己倾诉。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。
生活是一个巨大的无聊场，而思考人生则是最愚昧无聊的行为。
我小时候有个很傻的想法：两个人一起无聊，那就不算无聊了吧。
我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。
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个性说说:特别皮的微信搞笑说说集锦
1、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
2、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
5、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
9、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，小人物是怎么来的？
10、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
11、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
12、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
个性说说:有点皮的搞笑说说(分享)
1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
7、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
9、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
12、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
说说文案 特别皮的微信搞笑说说[收藏版]
1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
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自信的人往往会更幽默，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的句子我们随处可见，你喜欢哪一句幽默文案？句怡美网小编为大家收集整理了精辟说说 发个特别皮的搞笑说说(分享)，希望能够帮助到您。
现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
只因在人群中多看了你一眼，你他妈就叫我上讲台答题。
其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我的一生。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。
生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
最大的自弃就是不知道干嘛用无聊来打发时间。
无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。
无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
再申请一个号：无聊时，可以跟自己聊天。难过时，可以跟自己倾诉。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。
生活是一个巨大的无聊场，而思考人生则是最愚昧无聊的行为。
我小时候有个很傻的想法：两个人一起无聊，那就不算无聊了吧。
我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。
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个性说说:特别皮的微信搞笑说说集锦
1、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
2、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
5、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
9、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，小人物是怎么来的？
10、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
11、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
12、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
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1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
7、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
9、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
12、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
说说文案 特别皮的微信搞笑说说[收藏版]
1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
\0
\06、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
8、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
9、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
10、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
11、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
12、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
13、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
14、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
很皮的搞笑说说
一、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
三、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
四、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
五、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
六、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!
八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
九、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
十、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。
十一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
十二、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
十三、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
十四、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
十五、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
十七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十八、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
十九、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
二十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
二十一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
二十二、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
二十三、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
二十四、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
二十五、想发财就来找我，我陪你一块想。
二十六、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。
二十七、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
二十八、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二十九、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
三十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
三十一、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
三十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
三十三、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
三十四、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
三十五、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。
三十六、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
三十七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
三十八、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。
三十九、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
四十、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
四十一、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！
四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
四十四、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似
四十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
四十七、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
四十九、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
五十、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
五十一、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
五十二、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
五十四、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
五十五、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
经典说说 有才又精辟的搞笑说说(分享)
1、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
3、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
6、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
7、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
9、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……
12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
13、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
个性说说:皮一下的搞笑说说
有一对男女，男友：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦，我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是我要告诉你的坏消息
2、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。。。
3、35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家，路过一条昏暗的巷子，发现有个男人老是盯着她看，她就对那个男人说：“你再不过来，我就要叫了。”
4、今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊？本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦，毛骨悚然啊！！！
5．喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱
6、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
7、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
8、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
9、母牛嫌弃公牛，离婚后不久嫁给了大象，几个月以后因感情不和又离了，又和公牛复婚了，晚上公牛抽烟叹气道，你牛逼大了！
精辟说说 经典搞笑说说
1、预备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
2、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
3、长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来！！！
4、我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。
5、愿得一学霸，白首不相离。
6、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
7、最近一名叫“操日本”的大学生爆红，受到爱国者一片赞誉！而香港的黄日华知道后却躲了起来
8、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
9、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特麽变成了餐具。
10、“你在看什么电视剧”“《咱们结婚吧》”“好啊好啊”“……”
11、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。
12、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。
13、初中时，某君上课总爱表现自己。
14、逛夜市，我：这个怎么卖。
15、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
经典说说 溜到飞起很皮的搞笑说说
一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
四、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
五、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
六、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
七、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
九、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十一、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
十二、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
十三、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
十四、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
十五、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
十六、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
十七、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
十八、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
十九、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
二十“我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”
二十一、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
二十二、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。
二十三、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
二十四、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
